воскресенье, 30 декабря 2007 г.

Корпоративные монстры!


Наши люди ;) За спиной у меня - тот самый Хавьер,
с которым мы ловили рыбок!


Я и Диана, она датчанка, но совсем на нее не похожа :)



Вот так здесь народ одевается на корпоратив :)


Этим - зачёт!!!

Я первый раз собиралась на корпоративную вечеринку за границей. И готовилась туда как, пожалуй, звезды готовятся на оскароносные вечера в Голливуде. Меня можно понять: компания, где сие действо проводилось, достаточно крупная и солидная – известный в Европе производитель мяса и деликатесов. Поэтому мое волнение и стремление выглядеть достойно было вполне объективным.
Два слова о стране. Надо сказать, Дания – страна цивилизованная до такой степени, что здесь подают в суд за повышение шефом голоса на сотрудника и немедленно звонят с полицию, заметив что кто-то выкинул мусор не в тот контейнер, например стеклянную тару в бак для бумаги. Датчане «сверхцивилизованны» и в одежде, напрасно я так тщательно и вдохновленно готовилась к корпоративу – запросто могла обрядиться в «белый верх – черный низ» или джинсы, майку и дурацкий пиджак, как сделало большинство присутствующих. Эх, матушка Россия, как же не хватает твоих вечеринок с наряжанием! И офиса с каблуками!
Ну, а вообще, если граждане России предпочитают посещать корпоративные вечеринки в одиночестве (дабы при удачном стечении обстоятельств поиметь сексуальный контакт с кем-либо из коллег), то за границей все наоборот тащат с собой жен и мужей. Почему? Ну что за глупый вопрос! Халява же! Халява!!! Думаете, иностранцы не любят халяву? Ага, сичас.

Шеф предприятия, пожилой мужчина со скрипучим голосом, так долго произносил новогоднее поздравление с демонстрацией плакатов продукции на наступающий 2008-й год и повествованием об итогах продаж года ушедшего, что я, чтобы не уснуть, начала увлеченно рассматривать гостей. Многие клевали носом. Впрочем, находились и те, которые стойко хихикали над шутками шефа (уверена, в 2008-м эти «богатыри» получили прибавку к жалованью).
Наконец, «поздравление» босса закончилось, и перед гостями предстал человек в белом халате и колпаке. Я ни на шутку испугалась, представив, как он еще час будет рассказывать о новых технологиях изготовления колбасных изделий на будущий год. Оказалось, это всего лишь повар, обслуживающий банкет. Он пояснил, что в меню три блюда и десерт. И что мы – первые, кому представится возможность попробовать новую продукцию компании.
На «первое» нам подали небольшое ассорти из колбасных изделий с хлебом, на «второе» - овощной салат, на «третье» - стэйк с гарниром. Я не очень большая любительница поесть, поэтому мне хватило с лихвой, а вот мой муж этим только «заморил» червячка, то есть, можно сказать, что и большая часть мужчин на корпоративе остались голодными. На десерт каждому подали ОДИН крекер со сладким сыром, на вкус напоминающим сгущенное молоко, как мне объяснили, очень дорогим. Я в дорогих сырах не понимаю, поэтому он мне просто показался вкусным.

Танцевали (в этот вечер) только мы с друзьями. Они испанцы. Немцам и скандинавам, чтобы достичь «танцевальной кондиции», нужно в три раза больше «горючего» (а может, все просто стеснялись шефа, который, к слову сказать, присутствовал с нами весь банкет). Еще следует сказать о данс-традициях в Дании: даже под Шакиру здесь танцуют парами. Этакий замедленный рок-н-ролл. Здесь нет культуры клубов и диско-павильонов, диких танцев и ночей с электронной музыкой: даже самые большие дискотеки напоминают обычный бар со танцполом в пять–шесть метров квадратных, а самые популярные ритмы – в стиле кантри. Эта вечеринка исключением не стала, даже хуже: танцы здесь чем-то напомнили мне сельский клуб: две лампы, диджей, старинная музыка, и все на тебя смотрят.

После пятого бокала вина датчане (компания – датская) стали разговорчивей. Здесь мне, как обычно компаниях иностранцев (я уже привыкла), пришлось выстоять под градом вопросов о Путине, демократии, мафии, правительстве, проституции и водке. Надо сказать, у заморских граждан свой список вопросов, который ВСЕГДА стандартен. Не нужно изобретать велосипед – можно просто выучить ответы. Я разговариваю с ними почти автоматически – даже научилась не реагировать.
В середине вечера ко мне подошел поболтать сын босса компании. Выяснилось, что у него русская жена. Если бы он не сообщил мне этого, я никогда бы не признала в этой стройной брюнетке, весьма безвкусно, но дорого (!) одетой свою соотечественницу. Впрочем, она не рвалась к общению со мной, как и я с ней, уже хорошо зная, что русские, долгое время живущие за границей, становятся большими иностранцами, чем сами иностранцы. У них те же беседы, те же манеры, тот же юмор и даже (уж простите за правду) некое презрение к соотечественникам…
В общем-то, после знакомства с коллегами мужа (в компании работал именно мой муж), непродолжительных танцев и пения кудрявого латиноамериканца, мне стало скучно. Скучно до ужаса. Пить уже не хотелось, есть тоже, как и разговаривать и танцевать.

А в фойе, кстати сказать, есть такое небольшое озерцо с рыбками. Рыбки дружелюбные, чуть ли не на руки прыгают, красивые такие, плавают себе и совсем ничего не боятся!
Тут сделаю лирическое отступление: наш известный русский сатирик неоднократно подмечал одну любопытную деталь: иностранцы, выпив, становятся скучными или просто идут спать… Почему? Да потому что у них не развито правое, творческое полушарие, а развито только левое, которое после спиртного - бац - и отключается!
Но у меня-то с творческим все в порядке, поэтому я ПОВЕЛА НАРОД КОРМИТЬ РЫБОК (под народом подразумевается наша с мужем компания - три семейных пары и сидевшие неподалеку от нас датчане)! И, что самое удивительное, народ за мной пошел! Мы долго спорили, едят ли рыбы мясо и что будет, если подлить в бассейн виски. Затем, эмпирическим путем установив, что рыбки все-таки предпочитают хлеб, я заключила пари с мужем подруги, что рыбки не могут есть хлеб с руки, на что тот (вот тоже упрямый) заявил, что рыбка БУДЕТ ЕСТЬ ХЛЕБ С РУКИ, чего бы ему это ни стоило. Я отчего-то тоже так заразилась идеей покормить рыбку с руки, что даже стала помогать Хавьеру! Остальные делали ставки: сможем мы накормить рыбку или нет? И в момент, когда цель была почти уже достигнута, золотая рыбка трепыхалась у нас в руках, а мой изящный шарфик наполовину плавал в том же бассейне, я услышала вопль мужа: ‘Kate, what are you doing?!!’ («Что ты делаешь?!!»). Он (откуда только взялся?) выбил рыбку у нас из рук… и сообщил, что за такие мои шалости его могут уволить: «Так и знал, что не надо оставлять тебя одну!»
Ну что поделать, не проходит тут русский девиз: «Зато будет, что вспомнить!» Все чинно и мирно, как и принято в цивилизованной скандинавской стране. Никаких приключений, веселья, конкурсов и т.д. Даже обидно как-то. Праздник закончился чуть позже 24.00, у дверей сотрудников провожал босс, как истинный хозяин вечеринки. Те, кто помоложе, отправились «догуливать» в бары и на дискотеки, мы же еще немного посидели в гостях у друзей и уехали домой…
Ну, а на самом деле я рада, что даже с моими не очень выдающимися организаторскими способностями мне удалось расшевелить хоть какую-то часть публики! Впоследствии я принимала от друзей отзывы, что процесс кормления рыбок остался для них самым интересным моментом корпоратива!
Ну что еще сказать? Хорошие мы люди! Скучно без русских на земле! Я давно это всем говорю! Подруга моя обычно так заявляет: «С нами все становятся немного ненормальными, зато запоминают нас навсегда!» Эх, помню я, как мы немца учили на лавке танцевать! Но это уже совсем другая история...

вторник, 11 декабря 2007 г.

Что на что меняем?

Русские женщины более, чем кто-либо еще, преуспели в искусстве жертвовать. Только у нас в стране могла появиться поговорка «бьет – значит любит». Или моя мама, например, всегда говорила мне: «Катя, главное, чтобы не идиот, не пил и не бабник». Вот до такого уровня опустился «идеал» мужчины в глазах русских женщин. К сожалению.

За границей, к примеру, в Дании, развестись – что сменить зубную щетку. Здесь самый большой процент разводов в Европе. Поначалу я осуждала этот факт, но сейчас пришла к выводу, что развод – всего лишь шанс (да простят меня священники), который бывшие супруги дают друг другу, чтобы построить новые отношения. И это, наверное, хорошо. Ведь в России люди годами терпят свой брак, терроризируя друг друга, но и не отпуская. Даже когда совместная жизнь не приносит никаких позитивных ощущений. Что это? Изысканный тип садомазохизма?

Мне часто приходилось слышать выражение, что жизнь – палка о двух концах. Приобретая что-то, мы необратимо что-то теряем. Приобретая супруга, теряем свободу, приобретая стабильность, теряем друзей, веселый образ жизни и т.д. И все же для нас важна стабильность. Именно поэтому многие русские женщины терпят рядом с собой дураков и алкоголиков.

Что же приобретают эти женщины? Статус не-одинокой дамы, и еще одну ступень реализации жизненного плана «соответствия» нормам общества? Но что же они теряют? Уважение к себе, покой и здоровье. Не слишком ли большая цена? Регулярные уколы, ирония и оскорбления от мужчины (зачастую ниже уровнем) неизменно разрушают самооценку женщины, лишают ее этого терпкого ощущения в груди, что ты любима и замечательна. Только не надо тут, не надо гнать эту песню «когда любишь – все простишь» - нет. Всему свой предел.

Я знаю многих женщин: предприимчивых, состоятельных, со взрослыми детьми, которые терпят рядом с собой алкоголиков и грубых мужчин, принимают от них оскорбления и сарказм, будто так надо, разрешая мужьям унижать себя прилюдно, не относиться к себе с тем уважением, которого они достойны. Разве так мы относимся к себе сами? Нет. Никогда. Так почему позволяем другим, чужим нам людям делать это, вытирая ноги о нашу самооценку и авторитет???

Обычно, начиная выслушивать слезные повествования этих женщин о своей горькой жизни, я встаю и ухожу. Да, мы часто выбираем не ТЕХ мужчин, но ведь всегда есть возможность все исправить. Не лучше ли жить одной, чем с человеком, который в грош тебя не ставит? Зачем жить с таким человеком? Ради чего? Из-за любви?
Но как тогда надо не любить себя???

Мне всегда казалось, что Бог создал нас, чтобы быть счастливыми. И чтобы искать свое счастье – свой истинный талант, свое призвание и своего МУЖЧИНУ. Моя бабушка нашла его только в 60 лет, прожив остальные сорок в оковах тяжелой супружеской жизни. Только сейчас она поняла, что такое счастье.

Настоящих мужчин сейчас нет. Не спорьте. Но остались еще мужчины внимательные, ответственные, образованные и щедрые. Они ждут вас, они молят вас найти их и подарить им кусочек нежности. Я не призываю ждать до 60-ти, просто не тратьте свою жизнь на тех, кто того не стоит. Я знаю, что сердцу порой не прикажешь и знаю, как не просто освободиться (от психологической зависимости, от инстинкта матери-Терезы, от привычки, от страха одиночества). Но игра стоит свеч. Ведь прежде, чем получить подарок от жизни, нужно избавиться от старья. Я вас люблю. Удачи!

воскресенье, 9 декабря 2007 г.

Мы с вами их глазами. Что думают о нас иностранцы?

Ответ на вопрос, каковы мы в глазах иностранцев, пожалуй, хорошо иллюстрирует следующая ситуация. На один из праздников я приготовила два традиционных русских салата: Оливье, как водится, и "Рыбку с жакетом", как называет мой муж селедку под шубой. Гости повосхищались оформлением, но когда пришла пора салат пробовать, положили себе не больше как по чайной ложке Оливье, предварительно раскопав вилкой "внутренности". Муж моей датской приятельницы и вовсе целый час ковырялся в тарелке, наверное, проверяя, не добавила ли я мышьяка, а потом многозначительно спросил: "Гм, так это русский салат, да?" "Да", - отвечаю я. "И вы всегда его едите?" "Ну, не всегда. По праздникам". "А-а-а", - протянул он, с подозрением отправив в рот первую порцию салата. На следующий день его жена попросила у меня рецепт.

Так происходит всегда. Для иностранцев мы: наша кухня, наш характер, наша политика, -предметы весьма подозрительные, но при ознакомлении более тщательном, они начинают влюбляться в нас. Европейцы насмехаются над русской водкой и зимами, а приезжая в Россию, вдрызг напиваются в бане, выбегая на босую пробежку по хрустящему белому снегу. Они прикалываютс над Путиным, хотя имя ВВП не сходит с роликов ТВ-новостей и уст радио-программ. Они с удовольствием принимают в подарки матрешки и гжель и ставят их дома на самое видное место. Они с содроганием едут в Москву своим глазами убедиться, что ТАКИЕ ЦЕНЫ существуют, штудируя перед поездкой последние новости о мафия руса, зато потомрассказывая друзьям взахлеб о Соборе Василия Блаженного и двух чуваках с пистолетами в ресторане.

Меня часто спрашивают, верна ли поговорка, что в России нет мафии, в России есть правительство, и я так же честно отвечаю, что ничего лучше мы пока не придумали. Еще один вопрос:
"Почему вы так любите Путина?" На него я обычно задаю встречной, котрый их ну просто, убивает: "А почему вы нет?" Вообще у датчан и немцев есть стандартный набор вопросов, которые они с удовольствием вам подкинут. Например: "А что, в России есть хот-доги и кока-кола?" Или: "Россия такая большая, почему все едут в Москву?" Ну что ответить? Отвечаю, как есть - деньги. Качают головой. Здесь все везде поровну. Им действительно трудно понять, почему в НЕКОТОРЫХ городах зарабатывают в 10 раз больше, чем в других, страна-то одна.

Иностранцы отмечают, что
русские - очень гордые люди. Мы любим хвастаться, поэтому так ревностно относимся к спорту, ведь это последнее, чем мы похвастаться еще можем. (Как мы этих англичан сделали, класс!) Те, кто работают (и просто дружат) с русскими, говорят, что у нас всегда есть свой путь решения проблемы. Если нас не пускают в дверь - мы пролезем в окно. Для иностранцев "нет" всегда значит "нет", а для нас, с какой стороны на это "нет" поглядеть... Если не хватает стульев для гостей, мы пойдем и спросим у соседей, о чем европейцы даже помыслить не могут - они лучше поедут и купят. Даже если эти стулья никогда им больше не пригодятся.

Что иностранцы думают о русских девушках? Вопрос, пожалуй, самый больной :) Если на дискотеке ты познакомилась с мужчиной - он, узнав, откуда ты, уже не постесняется положить руку тебе на коленку. "Русские очень красивые и доступные". Понятно, откуда пошел этот миф, хотя зачастую иностранки для мимолетного секса расположены больше. Русских девушек иностранцы опасаются из-за страха, что они оставят их, как только получат вид на жительство. Грустно, но факт.

Подводя итог, стоит отметить, что для европейцев Россия - один большой аттракцион, где можно получить хорощую порцию адреналина. Все это, конечно же, говорит лишь о скудной информированности иностранцев о России и информированности заведомо ложной (на европейском ТВ, к примеру, невозможно увидеть позитивный сюжет про русских). Хотя стоит ли нам развенчивать этот миф? Не знаю. Может, визитка с матрешками и снегом все-таки лучше, чем с кока-колой и Магдональдсом...? По-моему, мы никогда не стеснялись быть собой.

пятница, 7 декабря 2007 г.

У Вас есть собственые Новогодние традиции?

Мы, например, с подругой пишем "благодарственное письмо" году ушедшему... А что делаете Вы под Новый Год (за исключением салата "Оливье")?

Жду комментариев ;)

среда, 5 декабря 2007 г.

Стихи. Позднее (Раннее см. в архиве).

Лучше бы он крушил мебель, вазы, посуду,

Как в образцово-показательных спектаклях.

Швырял предметами в пол, кричал,

Напивался в барах-бараках.

Но только не этот взгляд – отрешенный.

Я страшнее не видела. И сигарета за сигаретой.

И дрожащие губы, как заклинание повторяющие:

Я тебя всегда буду ждать...Кать...

Перестань, замолчи, хватит. 

У меня нет больше сил рыдать.

 
***
Я буду просто любить тебя. Такого.
Упрямого. С твердо очерченной линией губ.
Бесповоротного. С глазами цвета моря. Любить тебя из-за тебя. Не из-за «пусть».
Не «за». Не «вопреки». Не ради драмы -
Просто любить. Как в первый и последний раз.   
Любить без страха все сгубить словами.
Любить
тебя, такого... моего.
Навеки, здесь.
Любить тебя всего лишь от сознанья -
Ты есть...

 ***

И разве тебе есть дело
До «love is all what we have»,
И что кто-то мог потерять тебя,
Никогда не имев?..

*** 
И «to lose control» – не то слово,
И все эти «люблю» - полный бред.
Вдруг почувствуешь ты, что и слова,
Даже слова такого нет…

***
У меня нет больше крыльев –
Их унесло ветром.
Мои давно высохли слезы –
Их выжгло солнцем.
Мои струной натянуты нервы
От прошлой битвы.
Но моя еще не стоптана обувь…

***
Женщинам...

Поверьте, раз погибать - так от нежности,
Поверьте уже погибающей...
Оставьте пустые прилежности
Разумным воспитанным барышням.
Сдаваясь волнам мягких пальцев,
Покиньте
хоть раз
– на минутку
Вчера и упрямое «завтра»,
Поверив священному утру.

Побудьте немного такими,
Какими быть хочется вечно:
Даря, не боясь наказания,
Вам это простит бесконечность...
И ночь, как божественный доктор,
Излечит слезами восторга - 

Кто говорил, что для счастья
Нам надо немыслимо много...?

***
Многоточье

И снова – скупые три строчки
Меж них – не протаянный лед.
«Пиши. Жду. Целую». И точка.
И чуда не произойдет.

Разбить мониторы все к черту!
Чтоб было спокойней дышать -
Рука не поднимется только
Последний мираж растерзать.

...И снова – скупые три строчки,
И толстый двухтомник в ответ,
Где вместо положенной точки – пробел –
Многоточия след...

***
Верни

Верни мне мой взгляд.
Верни мне мой свет.
Верни мое имя,
Верни мне рассвет...
Как нищий, цепляясь к руке богача,
Шепчу исступленно:
Верни мне меня...

***
Аукцион

Бровь выжидательно поднята. Устала.
Хочется пить.
- Крайний с конца – ставки?
- Сердце.
- Что мне с него? Потомить…
На тихом огне. Суетиться.
Сколько уж лет не гурман.
Первый - там… Громче, не слышу!
Все к моим стройным ногам?
(Черт, даже ноготь сломала!),
Мальчик – опять суета,
Ты нищий сам – что ты можешь
Класть к моим стройным ногам?
- Вечность, любовь…
- Серенады…Что – то еще?
(Полный крах.
Впрочем, быть может, прославлена
Буду в мальчишки стихах?)
Вечность, любовь! Торг уместен! –
Гулкий удар молотка –
(Девочки сдохнут от смеха -
поэту себя отдала!) -
Два! (Вон там, кажется, третий)
Третий с седьмого ряда!
(Тоже безумный?
…Похоже)
- Дамы и господа!
- (Точно)
- Я буду конкретен
- (Ну хоть один! Времена…)
- Я не пишу странных песен -
И к этим стройным ногам…
… На королевские ножки
Имею ТА-КИЕ сапожки…
- Ха! – глаз - кошачья улыбка.
- Раз! - Окончанье лотка
- Два! - Торопливо привстала
- Три! Все! – Ушла.
С молотка.

***

Запихай меня в ящик с амбарным замком,
Укради, увези на край света.
Ты умеешь на людях сражаться со мной –
Так поедем туда, где их нету!

Там не нужно слюной брызгать по сторонам,
Лишь бы только не быть, а казаться,
Там не надо с собою в войнушку играть –
Бегством некуда будет спасаться.

Увези - и захочешь(?) - сразимся опять,
Пусть и стерлась губная помада,
Расскажи-ка мне лучше про рай в шалаше,
Ведь мы оба устали от ада.

***
Ответ

Что ты ищешь слова, подбирая ответ?
Мне уже все равно, я жива или нет.
Мне уже все равно, где я –
Там или здесь.
Говори что-нибудь -
Все, как есть.


***
По мотивам "Sсorpions"

Is it really no chance?

Babe, let the time put the things
On the place
She would try to start, but winds
Still blow in her face
  They are not the winds of change –
  They're winds of true
It was really no chance,
Cause she was fighting against
Against love to you

And she prides the day by day
  So you can get throught
  For the burning her fears,
And drying the tears
Of still loving you.....

***
Оно

Оно знает все: и цвет моей нежности,
Блеск моих глаз и оттенок ресниц.
Ему тяжело, когда плачу,
И радостно – когда хохочу,
Мне тепло вместе с ним.

Оно бы, наверное, было мне верное...
Моею душой не глядя на других,
Улыбки мои не меняя на прежние,
А в будущих - не находя моих.

Оно меня любит,
Как должен бы ты любить...
Но ты – за чертой, у другого стекла.
А зеркало будет морщинки мне сглаживать,
Хранить меня бережно – для тебя...

***
Не уронишь лицо,
развернешься в ответ,
Выйдешь за дверь, проглотишь
кричащее «нет»,
Что ты сделал не так? Все, что было - слова?
Прав ты – нет у нас правил. Как у вас.
Все игра.

***
Ты опять позвонил мне - скажи,
Это принято так у мужчин:
Кровь по капельке выпивать, а потом
Брать осиновый клин,
И рыдая, взывая, скорбя,
(Через тонкий период лет),
Так вонзать его, сердце дробя
Своим бережным в трубку: "Привет..."

Ты опять позвонил мне – зачем?
Только выяснить, как дела?
Ты же знаешь уже мой ответ:
"Замечательно! Как всегда..."

***
Неправда

И как же так просто мы
вдруг разучились
Летать, быть, любить –
Наши крылья сточились?

Мы падали часто,
Камнями нас били,
Себя мы раздали,
Чтоб нас полюбили...

Мы падаем снова,
Бежим, спотыкаясь.
Ломаясь, кусаясь, чего-то пугаясь:
Безумства, молитвы, прыжка через бездну,
Вином разбавляя унылую пресность.

Но дверь приоткрыта -
Взгляни, это солнце!
Нащупывай крылья –
Мы скоро вернемся.
Ты должен, не бойся -
Я буду с тобою,
Мы лишь полетаем
Для встречи с мечтою.

И мы будем вместе,
Мы будем другими!
Учиться всему, что утеряно ИМИ.
Прошу лишь, не бойся!
Я сильная, знаешь?
Давай полетаем, ты не потеряешь

Меня.

***
Сокровище

«Не знаю, что дальше», -
Сказал и уснул. Но я и теперь знаю точно:
Жестокое солнце сменяет луну,
Меня провожая заочно.

Но ты будешь помнить.
Почти наизусть. Все-все.
Даже голоса нотки.
И душу, в которой легко утонуть
На самой устойчивой лодке.

Что ж, я воскресила. И я ухожу.
Прошу, не смотри так чудовищно...
По мне бедность лучше, чем вечный укор
За кражу чужого сокровища.

понедельник, 3 декабря 2007 г.

Не в осуждение, а в рассуждение...

Я не имею ничего против иностранцев. Все мы со своими "тараканами". Но говорят, чтобы научиться жить в Европе, надо стать такими, как они. Порой это не кажется сложным, а порой, думаешь, Господи, но как?

Меня много спрашивают про разницу менталитетов, и я люблю обсуждать эту тему. Некоторые особенности европейских людей меня восхищают, некоторые изумляют, а некоторые просто доводят до исступления. К примеру, датчане имеют привычку делать все у тебя за спиной. Они готовы звонить в полицию, увидев недатский номер машины под своими окнами, или заметив, что супруги из соседней квартиры не живут друг с другом.
Наверное, если было бы можно, они звонили жаловаться самому Господу Богу: Алло, да, это Вы Отче? Тут у меня сосед такую большую машину купил, наверное, провернул какую-нибудь грязную сделку. Немедленно покарай его, Господи, покарай немедленно!


Но самое грустное то, что "шестерят" они здесь даже друг на друга :(

И почему Гитлер в свое время игнорировал датский элемент как часть его политики -датчане рождены, чтоб служить в гестапо. Не я первая замечаю. Кстати, здесь до сих много нацистов.

Но это было лирическое отступление. Теперь конкретно. В субботу у нас были гости гости. В перерыве между едой двое мужчин из нашей компании вышли покурить в подъезд (Квартира у нас съемная в трехэтажном доме. Правда, подъезды отличаются от русских: с цветочками, статуэтками на окнах и т.д. ) и забыли на окне пепельницу с двумя окурками. Рано утром (!!!) следующего дня нам звонит хозяин квартиры: наш сосед написал ему по емэйлу, что мы засоряем подъезд, и чтобы он разобрался. По каким-то причинам, сосед постеснялся идти прямиком к нам.

Неделей раньше произошел похожий инцидент: этот же мужик (извиняюсь) позвонил хозяину квартиры с докладом, что мы не забираем газеты из почтового ящика (нашего почтового ящика!!!), а оставляем их на полу (приходит много газет с рекламой, и мы их складываем под ящик, а потом просто выбрасываем, не читая. Ящик находится у двери каждой квартиры, то есть получается, что газеты просто лежат около нашей двери). Еще одну неделю назад у нас якобы весь вечер гремела музыка, но мы и это стерпели. Вчера терпение кончилось. Пришлось идти к мужику и объясняться. Тот мямлил, краснел и потел. Боже мой, они совсем здесь не умеют быть мужчинами!

Так вот, говорят, чтобы понять иностранцев, надо стать такими, как они. Но как?????????????????????? Конечно, не судите и не судимы будете, но эта история, к слову о менталитетах - не в осуждение, а в рассуждение...

вторник, 27 ноября 2007 г.

Что можно и что нельзя на иностранных дискотеках

Вы когда-нибудь пробовали танцевать парами под "Love generation"? А под Шакиру? Под техно? Тогда посетите датскую дискотеку. Или шведскую. Как им это удается? Так дебильно танцевать, под все подряд парами, наступая тебе на пятки и расталкивая всех вокруг? Как им это удается-а-а-а?????

Иностранные дискотеки отличаются от русских следующим:
- количеством мужчин (за границей их намного больше)
- качеством мужчин (разного возраста и профессий, дискотеки здесь - всеобщее развлечение, можно увидеть даже немолодые пары)
- работает только бар (то есть нельзя покушать в перерывах меж танцами)
- много наркоманов с "зелеными" глазами
- явно выражено пахнет травкой!!!
- много музыки "кантри"
- на некоторых диско несколько танцполов разных стилей музыки (что оооочень классно, поверьте)
- маленькая танцплощадка

Не отличаются:
- ходовым напитком (пиво)
- устройством танцполов
- манерой общения посетителей (свойская)
- девочками в мини юбках
- здесь тоже дерутся :( и крадут личные вещи

Учитывая все это, можно подвести итог. На иностранной дискотеке можно, почти все то же, что и на русской, за малыми исключениями:
- Нельзя хлопать по попе (девочек), что может посчитаться сексуальным домогательством и даже грозить сроком тюремного заключения
- Нельзя надолго оставлять свои вещи без присмотра
- Иногда не желательно танцевать эксентрично - будут показывать пальцем
- Лучше дискотечный стиль: джинсы - топ, юбки носят самые отвязные :(((

Ну вот кажется и все. Вспомню, еще что-нить напишу. Пока-пока

суббота, 24 ноября 2007 г.

Зарисовки. Русские мужики в немецкой сауне.



Михаил Задорнов как-то сказал, что нельзя наших мужиков без подготовки пускать в немецкую сауну. Неправильно сказал - можно и нужно! Однажды мне посчастливилось увидеть процесс своими глазами :)


Было это в 2006-м во Франкфурте-на-Майне, в одной из местных «бань», куда мы с будущим мужем забрели погреть косточки после бассейна. Правила большинства немецких саун таковы, что необходимо быть обнаженным. Совсем. И это совершенно неважно, с кем ты идешь: с коллегой по работе, приятелем или бойфрендом. Мужчины и женщины отдыхают вместе. Иногда мне кажется, немцы перед сауной встраивают себе этакие "непроницаемые" линзы - никаких оттенков эмоций, прям чувствуешь себя одетой, ей богу!

То, что два вошедших - русские, я определила сразу. Во-первых, походка. Вот ничего особенного вроде в ней нет, но иностранцы все равно так не ходят! Ни немцы, ни американцы, и даже финны так не ходят!!! Такое чувство собственного достоинства есть только у русского человека! :) Первый вошедший, неся впереди себя живот, вышагивал по коридору поступью греческого философа. Обмотанное вокруг его живота полотенце и перекинутое через плечо (еще одна примета: иностранцы так не оборачиваются!) только "уплотняло" образ.

Вслед за Сократом появился спутник: худенький, невысокий, но крепкий. И вот она главная примета (наберите воздуха в грудь! :) мужичок шлепал по скользкому зеленому кафелю в синих со слониками тапочках! Именно по этим тапочкам я и узнала земляка! Потому что иностранные женщины так за своими мужчинами не ухаживают, нет! Тапочки были заметно малы, видимо, жена сунула их ему в последний момент, чтобы муж, не дай Бог, не подхватил в бассейне какой немецкой заразы. Мужички были навеселе. На вид лет сорока - пятидесяти. Тот, который в тапочках, выглядел по-деревенски, а "философ" представлял собой тип мелкого "директора маслозавода" изо всех сил старающегося выглядеть крупным. Как я поняла по разговору, дочка одного из них вышла замуж за немца (ему они дали ник-нейм - Адольф) и пригласила родственников в гости.
Сегодня доча скинула мужичков поплавать, для начала объяснив, что к чему, а дальше - "разберетесь". Немецким мужики владели на уровне "нихть фирштейн", английским тоже, зато русским матерным в совершенстве, поэтому языковые барьеры их, в принципе, не смущали:
- Блин, Николаич, смотри, как круто сделали, умеют немцы отды... - тут, челюсть того, который в полотенце не просто отвисает, а зависает, потому что мимо мужиков дефилирует нагая японка (сауна - японская). Представляете, да? Перед здоровым русским мужиком, с его страстью ко всему экзотическому! Тот не то, что обалдел, а протрезвел!
- Серег, вы меня сразу к девочкам что ли? Да еще и к япошечкам! Ну молодец, Серега! Блин, смотри, вон еще одна. Эх, Серега! Держи меня, Серега!
- Извините, пожалуйста, - вежливо обращается к друзьям по-немецки к молодой охранник (кстати, одетый), - но здесь не принято находится в одежде...
- Нихть фирштейн! - просиял Сократ от возможности блеснуть языком.- Ок, - так же вежливо произносит немец, но уже на английском, - you should take your clothes off.
- Серег, чего ему надо-то, а? Охранник, видимо, поняв, что разговаривать бессмысленно, показывает жестами, мол, одежду снять!
Толстый проницательно взглянул на охранника:
- Голубой ты что ли, парень?
Но второй, который в тапочках, оглядевшись по сторонам, шепчет другу: "Сань, тут надо раздеваться, все голые, глянь..." Тот тоже поглядел вокруг, понял, что к чему (но нас ведь, русских, так просто голыми руками не возмешь!) и широким жестом руки распахивая полотенце, откуда выглядывают (наберите воздуха в грудь!) трусы "семейные" чуть выше колена в голубую полосочку, произносит:
- Что, и трусы снимать???
Охранник теряет дар речи и уже без стеснения уставившись на русское национальное нижнее белье, кивает головой...Самое главное, что мой жених был тоже в восторге от этого зрелища:
- Ты их знаешь? – спросил он, заметив, с каким любопытством я наблюдала за происходящим.
- Нормальные русские мужики!
- Что значит - мужики?
- Как бы тебе объяснить...Ну мужчины, только такие, знаешь, мужики!!!
- Не знаю... - Ну что поделать, ну невозможно значение этого слова иностранцу объяснить!

Наш наблюдательный пункт располагался в центре помещения в небольшом кафе, где можно попить водички, пива или даже шампанского после расслабляющих процедур. С правой стороны - джакузи на 10 персон, с другой - охлаждающий водный танк, вода из которого поступает в подвешенные бочонки и если дернуть за веревочку, выливается на голову, охлаждая после банных процедур. Так вот, братья-славяне, аккуратно сложив нижнее белье на стульчик около барной стойки и трогательно устроив рядом тапочки со слониками, направляются к первой кабинке. Через минуты три выходят оттуда с кислыми лицами.- Что это, мать твою, за температура? - снова Санек (Обычная температура в немецких саунах, это 50-60 градусов, 80 для немцев - уже много, хотя для русской бани и 150 - не предел).- Зато ничего была та брюнеточка....Философ поморщился:
- Да ну, плоская как доска...

На этом обсуждение достоинств немки закончились, и мужики остановились в раздумьях, что делать дальше. Тот, который Серега, все - таки догадался, что "парилки" устроены по принципу теплового режима, и друзья направились в кабинку "90-100" градусов. Все уже поняли, что это русские. Потому что кроме русских и изредка турков туда никто даже не заглядывает. Голубоглазый охранник перемигивается с коллегой. Тот показывает на часы, мол две минуты максимум. Пять. Мужиков нету. Десять. Мужиков нету! Пятнадцать. Нету мужиков. Даже мой парень занервничал. И только охранник собирается проверить, все ли в порядке, как дверца парилки с грохотом распахивается, и оттуда, как два тарзана из джунглей, вылетaют мужики и с разлета, как в бассейн, прыгают в тот охлаждающий танк, вода из которого поступает в боченки. По закону Архимеда, половина ледяной воды выливается на публику в баре! Охранник теряет дар речи во второй раз. А наши мужики, приговаривая "Эх, хорошо!", и совершенно не обращая внимания на окружающих, влетают опять же в эту кабинку. Через десять минут дверца снова распахивается и друзья с грохотом влетают в кабинку под названием "кусок России" (холодильник с искусственным снегом), куда, я уверена, ни одна нога немца тоже не ступала.

На самом деле мне очень нравится способность русских людей наслаждаться :) По лицам безэмоциональных иностранцев не всегда поймешь, получают ли они вообще наслаждение от чего-то. А уж русскому если хорошо, он и причмокнет, и слова нужные подберет, и присвистнет, и выражение такое на лице - необъяснимого блаженства...

Но и это еще не все. Напарившись, отогревшись, выпив хорошего темного пива, мужики вдруг узрели джакузи. Санек со словами, что у него «такие корыта» в каждой даче понатыканы, встает со стула:
- Ну че, Серег, в ванну полезем что ли?
- Да пошли пока никого нет... - и они, в два шага, пересекая коридор, плюхаются в ванну. Охранник закрывает лицо руками. Другой оглядывается по сторонам. Наконец, один из них собравшись с духом, подходит и извиняющимся (!) тоном объясняет, что вот здесь вот в инструкции написано, 10 минут джакузи в пользовании и 15 минут - в чистке, когда очень сильными дезинфицирующими средствами убиваются бактерии. Через несколько минут ванную можно будет использовать - на табло загорится время. Наши ясно дело, из монолога не поняли ничего, но при слове "бактерии" из джакузи на всякий случай вылезли, из уважения к охраннику глянув на инструкцию. Хотя я уверена, могли бы они читать, инструкции все равно бы остались проигнорированными.

Остальное время друзья провели за пивком с обсуждением форм посетительниц, достоинств сауны, семейных сплетен, пока мимо их стола в ароматическую комнату не продефилировала чуть полная блондинка. Санек даже присвистнул ей вслед:
- Ничего штучка! Знакомиться будем, Николаич?
- Сань, а ты как разговаривать - то с ней собрался?
- Языком тела! - усмехнулся Санек. К слову сказать, язык не замолкал с самого начала, и некоторые дамочки уже похихикивали на эту тему. Зайдя в кабину (следом за ним вошел мой жених, так что рассказываю с его слов), Санек устроился прямо напротив блондинки. Он весело подмигнул ей, та тактично улыбнулась. Мужчина расценил это как хороший знак и подмигнув еще раз, уже по-хозяйски, подсел поближе. Блондинка сделала вид, что не заметила, улеглась на полочку и стала так сказать, полной грудью вдыхать аромат, чего мужская сущность Санька уже не выдержала, и он шумно выдохнул. Блондинка с ужасом посмотрев на Санька спрыгнула с полочки, засунула ножки в шлепанцы и была такова :) Серега в это время допивал уже второе темное пиво. Увидев расстроенную физиономию друга, приободрил: "Да ладно ты, здесь и посадить могут, если не так посмотрел". Но Санек мыслил логично:
- Если сауна, должны быть и девочки! И отправился к заранее напуганному секьюрити спрашивать о проститутках...

"Гёлс", - шепотом произносит Санек, заговорщески наклонившись к охраннику. Тот непонимающе разводит руками. "Ну, гёлс! - еще раз повторил Санек. - Ай вонт гёл, понимаешь?" Тот отрицательно завертел головой. - "Значит, не понимаешь, - заключил Санек. - Ну гёлс, секс!" И принялся объяснять жестикуляцией, то описывая круги около груди, то имитируя лыжную прогулку.
- Ааааааааа, - заулыбался охранник, - последнее слово было ему знакомо, - здесь нет этого специального типа женщин, вам следует пройти через дорогу, - охранник указал по направлению к выходу, - там одно местечко... И так же заговорщески подмигнул Саньку!!! Я впала в шок. Интересно, животные - самцы разных типов тоже понимают друг друга, когда речь идет о "девочках"???

Итак, довольный Санек, заказав еще бутылку пива, подхватил Серегу и поволок его к выходу, с кульминационной фразой: "Не, немки все-таки страшные!" Я не удержалась:
- Ну, конечно, русские лучше!
И тут мужики, как в фильме ужасов, замерли на месте и стали медленно оборачиваться. Мне захотелось накрыть голову полотенцем и издать жуткое «у-у-у-у!», но я предусмотрительно закрепила его на груди. И не зря - Санек так сжал меня в объятиях, что оно точно бы слетело.
- Никуда от вас не скроешься! – улыбался он.
- А вы как думали! – мне было так приятно!
- Пошли с нами пиво пить!
- Не, я с женихом!
- Адольф что ли?
- Нет, Франко.
- А эт кто?
- Да так… - хихикнула я.
- Чё, обижает? Ты только скажи!
- Не-не, ребят, все нормально!Я второй раз задыхалась в его объятьях и уже жалела, что дала о себе знать.
- У Сереги внук родился, во! Отмечаем! – расплылся Санек.
- Поздравляю!
- Ну, погнали мы, нам еще тут по делам, - подмигнул он мне.
- Куда они сейчас? - мой жених пришел в момент, когда друзья скрылись за кафельной перегородкой- Домой, к жене, - вздохнула я, воображая, в каких неимоверных интерпретациях Санек представит друзьям легенду «Как он с японкой в немецкой сауне...»

пятница, 23 ноября 2007 г.

Мои любимые афоризмы

Обо мне уже перестают злословить — как видно, старею.
Сидония Колет

Обезьяна сошла с ума и стала человеком.
Вячеслав Иванов

В России если мужчина не пьет – он почти что ангел, только без крыльев.
Елена Соломон

От прически зависит, как пройдет день, а в конечном счете, и жизнь.
Софи Лорен

Любовь зла, но козлов любить все же не стоит
Д.Е.

Бог создал женщину ангелом, но потом ей сломали крылья, поэтому приходится летать на метле
Автор неизвестен

Когда старая любовь уходит, остается больше места для новой.
Автор неизвестен

Идеальный любовник тот, кто прекрасен изнутри
Барбара де Анжелис

Два человека смотрели сквозь тюремную решетку. Один видел грязь, а другой видел звезды
Из книги Карнеги

На сердце не бывает морщин – только рубцы
Сидония Колет

Первый и единственный человек, в которого вы должны по-настоящему влюбиться – это вы сами!
Автора не помню :)

Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что происходит
Монтень

Никогда не думайте ни минуты о тех людях, которые вам неприятны
Карнеги

Благодарность – результат высокого уровня нравственности. Вы не найдете ее среди невоспитанных людей.
Самюэль Джонсон

Я был убит горем, потому что у меня не было обуви, пока не встретил человека, у которого не было ног.
Карнеги

Самая тяжелая душевная рана, когда любимый человек совершает поступки, за которые его уже невозможно любить
Барбара де Анжелис


Женщиной не рождаются, ею становятся
Симона де Бовуар

Если мужчина не знает, чего хочет, значит, не заслуживает и того, что имеет
Аноним

Любой мужчина, который не приходит и не звонит в назначенное время – не стоит даже бумаги, на которой записан номер Вашего телефона.
Аноним

Быть уверенной в себе – знать, что вы можете предложить партнеру и не предлагать этого слишком быстро.
Аноним

Только в одном случае можно кинуть в женщину камень: если этот камень – драгоценный.
Сенека

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая — станешь философом.
Сократ

Если встретишь верного мужа – попроси у него автограф.
Зофья Келян

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.
Борис Крутнер

Сладчайшая месть – это прощение.
Израэль Фридман

Что случилось однажды, может никогда больше не случиться, но что случилось два раза, обязательно случиться и в третий.
Коэльо

Заткни фонтан. Дай отдохнуть и фонтану.
Козьма Прутков

Хочешь быть счастливым - будь им!
Козьма Прутков

Стихи. Раннее.

Раннее:

Ему

Я поднимаю белый флаг –
Ты победил!
Все, что ты смог убить в душе моей –
Да, ты убил.
Все, что ты смог в клочки порвать –
Ты изорвал.
Тебе хотелось говорить –
Но ты молчал.
Я поднимаю белый флаг – побеждена.
Но не убита. И еще сильна!
Пока жива, ты не возьмешь трофей.
Мне будет больно – но тебе больней.
Я отдохну, чтоб взять последний бой -
И вот тогда мы встретимся с тобой...

***
Гербарий

Я не хочу в гербарии из роз
Засохнуть пыльным и безжизненным бутоном.
Уж лучше в клумбе, средь простых цветов
Завянуть обольстительным пионом!

***
Пустое

Ты знаешь, что таешь, горишь, догораешь Как осень себя безвозвратно теряешь Но все-таки поздно Бежать, убиваться, слезинки стирать, даже матом ругаться Не стоит.
Ведь он не позволит уйти, распрощаться, рукою махнуть, никогда не встречаться
Влюбиться. Так просто. В другого мужчину. В соседа, в тебя, в золотого блондина
Любить его звездно и грозно и слезно…но, видимо, поздно.
На небе уж звезды горят догорают. И знают, что можно кричать, убиваться, слезинки стирать, даже матом ругаться. Горланить о том, что обид не прощаешь… Все это пустое… И ты это знаешь

***
Научите меня!

Научите меня презирать!
Мерить мир подозрительным взглядом!
Чтоб с подушки с утра не стирать,
 Капли туши, засохшие рядом.

Влейте в мысли мне черную желчь!
Остудите волнение крови!
Чтоб умела, как тысячи жить –
И не хмурить, а вздергивать брови!

***
Мысли

Мои мысли слишком чисты для твоих
Грязных рук и уклончивых взглядов!
Я убью тебя, слышишь! – только к ним прикоснись,
опоив отвратительным ядом!

Мое тело не будет твоим НИКОГДА –
Оно слишком бесценно для нищих:
За душой у которых – любви ни гроша,
Вместо сердца – метелица свищет!

***

Побудь

Ты все еще здесь? - Так живи!
Чтоб дальше я шла, чтоб бежала.
Тебе было мало любви? -
А мне нелюбви было мало.

Ты все еще здесь? Так побудь…
Взгляни на мой трон украдкой.
Спасибо за все тебе –
Твоей нелюбви когда-то.



***
Я отпускаю

Я отпускаю всех – я не виню.
Не каждому дано
Нести такую ношу.
Я разрываюсь – но не преклоню,
Я не подстроюсь –
Я уж лучше брошу.
Я с вожделеньем отдаю свой взгляд –
И вдруг, одумавшись,
Беру его обратно.
Я не смогу стерпеть или солгать,
Поэтому – иди. Сейчас и безвозвратно.

***
Ты - я

Я честно пыталась тебя ненавидеть,
Убить – но дрожала рука.
Ведь ты – моя слабость,
Но ты – моя сущность,
Ты - я.
И это сильнее.
Чем ненависть,
Гордость
Чем власть и победа,
Чем боль.
Ты здесь. И, как прежде,
Ты здесь будешь вечно.
И я буду здесь. С тобой.


***
Прости за то, что помнишь каждым нервом,
Какого цвета был тогда рассвет.
Прости, что не последним был, не первым
На протяжении безумных лет…

Прости за взгляды, взятые чужими –
Непонятые. За тоску.
За слепоту мою, за эти руки,
Ласкающие пустоту.

Прости за ненамеренные пытки
За то, что ждал, не каясь, не судя.
За кинутое наспех «возвращайся!»
Прости меня...


Дневник

Сегодня разбила тарелку. Взяла и ка-ак долбанула об стенку. Первый раз в жизни! Притом дорогующую, от какого-то там дизайнера. Долбанула, а на душе хорошо так, птички запели. Как будто вся энергия в эту тарелку конденсировалась, разбилась на куски и исчезла... Никогда бы не поверила, если б сама не узнала.
Теперь спокойна полностью, а муж испуганный какой-то. Не разговаривает. Сказал только, что тарелки сам завтра мыть будет . Ну и пожалуйста! Нечего со мной спорить на национальные темы. А скандал - он всегда должен быть творческим :)

Архив блога