вторник, 27 ноября 2007 г.

Что можно и что нельзя на иностранных дискотеках

Вы когда-нибудь пробовали танцевать парами под "Love generation"? А под Шакиру? Под техно? Тогда посетите датскую дискотеку. Или шведскую. Как им это удается? Так дебильно танцевать, под все подряд парами, наступая тебе на пятки и расталкивая всех вокруг? Как им это удается-а-а-а?????

Иностранные дискотеки отличаются от русских следующим:
- количеством мужчин (за границей их намного больше)
- качеством мужчин (разного возраста и профессий, дискотеки здесь - всеобщее развлечение, можно увидеть даже немолодые пары)
- работает только бар (то есть нельзя покушать в перерывах меж танцами)
- много наркоманов с "зелеными" глазами
- явно выражено пахнет травкой!!!
- много музыки "кантри"
- на некоторых диско несколько танцполов разных стилей музыки (что оооочень классно, поверьте)
- маленькая танцплощадка

Не отличаются:
- ходовым напитком (пиво)
- устройством танцполов
- манерой общения посетителей (свойская)
- девочками в мини юбках
- здесь тоже дерутся :( и крадут личные вещи

Учитывая все это, можно подвести итог. На иностранной дискотеке можно, почти все то же, что и на русской, за малыми исключениями:
- Нельзя хлопать по попе (девочек), что может посчитаться сексуальным домогательством и даже грозить сроком тюремного заключения
- Нельзя надолго оставлять свои вещи без присмотра
- Иногда не желательно танцевать эксентрично - будут показывать пальцем
- Лучше дискотечный стиль: джинсы - топ, юбки носят самые отвязные :(((

Ну вот кажется и все. Вспомню, еще что-нить напишу. Пока-пока

суббота, 24 ноября 2007 г.

Зарисовки. Русские мужики в немецкой сауне.



Михаил Задорнов как-то сказал, что нельзя наших мужиков без подготовки пускать в немецкую сауну. Неправильно сказал - можно и нужно! Однажды мне посчастливилось увидеть процесс своими глазами :)


Было это в 2006-м во Франкфурте-на-Майне, в одной из местных «бань», куда мы с будущим мужем забрели погреть косточки после бассейна. Правила большинства немецких саун таковы, что необходимо быть обнаженным. Совсем. И это совершенно неважно, с кем ты идешь: с коллегой по работе, приятелем или бойфрендом. Мужчины и женщины отдыхают вместе. Иногда мне кажется, немцы перед сауной встраивают себе этакие "непроницаемые" линзы - никаких оттенков эмоций, прям чувствуешь себя одетой, ей богу!

То, что два вошедших - русские, я определила сразу. Во-первых, походка. Вот ничего особенного вроде в ней нет, но иностранцы все равно так не ходят! Ни немцы, ни американцы, и даже финны так не ходят!!! Такое чувство собственного достоинства есть только у русского человека! :) Первый вошедший, неся впереди себя живот, вышагивал по коридору поступью греческого философа. Обмотанное вокруг его живота полотенце и перекинутое через плечо (еще одна примета: иностранцы так не оборачиваются!) только "уплотняло" образ.

Вслед за Сократом появился спутник: худенький, невысокий, но крепкий. И вот она главная примета (наберите воздуха в грудь! :) мужичок шлепал по скользкому зеленому кафелю в синих со слониками тапочках! Именно по этим тапочкам я и узнала земляка! Потому что иностранные женщины так за своими мужчинами не ухаживают, нет! Тапочки были заметно малы, видимо, жена сунула их ему в последний момент, чтобы муж, не дай Бог, не подхватил в бассейне какой немецкой заразы. Мужички были навеселе. На вид лет сорока - пятидесяти. Тот, который в тапочках, выглядел по-деревенски, а "философ" представлял собой тип мелкого "директора маслозавода" изо всех сил старающегося выглядеть крупным. Как я поняла по разговору, дочка одного из них вышла замуж за немца (ему они дали ник-нейм - Адольф) и пригласила родственников в гости.
Сегодня доча скинула мужичков поплавать, для начала объяснив, что к чему, а дальше - "разберетесь". Немецким мужики владели на уровне "нихть фирштейн", английским тоже, зато русским матерным в совершенстве, поэтому языковые барьеры их, в принципе, не смущали:
- Блин, Николаич, смотри, как круто сделали, умеют немцы отды... - тут, челюсть того, который в полотенце не просто отвисает, а зависает, потому что мимо мужиков дефилирует нагая японка (сауна - японская). Представляете, да? Перед здоровым русским мужиком, с его страстью ко всему экзотическому! Тот не то, что обалдел, а протрезвел!
- Серег, вы меня сразу к девочкам что ли? Да еще и к япошечкам! Ну молодец, Серега! Блин, смотри, вон еще одна. Эх, Серега! Держи меня, Серега!
- Извините, пожалуйста, - вежливо обращается к друзьям по-немецки к молодой охранник (кстати, одетый), - но здесь не принято находится в одежде...
- Нихть фирштейн! - просиял Сократ от возможности блеснуть языком.- Ок, - так же вежливо произносит немец, но уже на английском, - you should take your clothes off.
- Серег, чего ему надо-то, а? Охранник, видимо, поняв, что разговаривать бессмысленно, показывает жестами, мол, одежду снять!
Толстый проницательно взглянул на охранника:
- Голубой ты что ли, парень?
Но второй, который в тапочках, оглядевшись по сторонам, шепчет другу: "Сань, тут надо раздеваться, все голые, глянь..." Тот тоже поглядел вокруг, понял, что к чему (но нас ведь, русских, так просто голыми руками не возмешь!) и широким жестом руки распахивая полотенце, откуда выглядывают (наберите воздуха в грудь!) трусы "семейные" чуть выше колена в голубую полосочку, произносит:
- Что, и трусы снимать???
Охранник теряет дар речи и уже без стеснения уставившись на русское национальное нижнее белье, кивает головой...Самое главное, что мой жених был тоже в восторге от этого зрелища:
- Ты их знаешь? – спросил он, заметив, с каким любопытством я наблюдала за происходящим.
- Нормальные русские мужики!
- Что значит - мужики?
- Как бы тебе объяснить...Ну мужчины, только такие, знаешь, мужики!!!
- Не знаю... - Ну что поделать, ну невозможно значение этого слова иностранцу объяснить!

Наш наблюдательный пункт располагался в центре помещения в небольшом кафе, где можно попить водички, пива или даже шампанского после расслабляющих процедур. С правой стороны - джакузи на 10 персон, с другой - охлаждающий водный танк, вода из которого поступает в подвешенные бочонки и если дернуть за веревочку, выливается на голову, охлаждая после банных процедур. Так вот, братья-славяне, аккуратно сложив нижнее белье на стульчик около барной стойки и трогательно устроив рядом тапочки со слониками, направляются к первой кабинке. Через минуты три выходят оттуда с кислыми лицами.- Что это, мать твою, за температура? - снова Санек (Обычная температура в немецких саунах, это 50-60 градусов, 80 для немцев - уже много, хотя для русской бани и 150 - не предел).- Зато ничего была та брюнеточка....Философ поморщился:
- Да ну, плоская как доска...

На этом обсуждение достоинств немки закончились, и мужики остановились в раздумьях, что делать дальше. Тот, который Серега, все - таки догадался, что "парилки" устроены по принципу теплового режима, и друзья направились в кабинку "90-100" градусов. Все уже поняли, что это русские. Потому что кроме русских и изредка турков туда никто даже не заглядывает. Голубоглазый охранник перемигивается с коллегой. Тот показывает на часы, мол две минуты максимум. Пять. Мужиков нету. Десять. Мужиков нету! Пятнадцать. Нету мужиков. Даже мой парень занервничал. И только охранник собирается проверить, все ли в порядке, как дверца парилки с грохотом распахивается, и оттуда, как два тарзана из джунглей, вылетaют мужики и с разлета, как в бассейн, прыгают в тот охлаждающий танк, вода из которого поступает в боченки. По закону Архимеда, половина ледяной воды выливается на публику в баре! Охранник теряет дар речи во второй раз. А наши мужики, приговаривая "Эх, хорошо!", и совершенно не обращая внимания на окружающих, влетают опять же в эту кабинку. Через десять минут дверца снова распахивается и друзья с грохотом влетают в кабинку под названием "кусок России" (холодильник с искусственным снегом), куда, я уверена, ни одна нога немца тоже не ступала.

На самом деле мне очень нравится способность русских людей наслаждаться :) По лицам безэмоциональных иностранцев не всегда поймешь, получают ли они вообще наслаждение от чего-то. А уж русскому если хорошо, он и причмокнет, и слова нужные подберет, и присвистнет, и выражение такое на лице - необъяснимого блаженства...

Но и это еще не все. Напарившись, отогревшись, выпив хорошего темного пива, мужики вдруг узрели джакузи. Санек со словами, что у него «такие корыта» в каждой даче понатыканы, встает со стула:
- Ну че, Серег, в ванну полезем что ли?
- Да пошли пока никого нет... - и они, в два шага, пересекая коридор, плюхаются в ванну. Охранник закрывает лицо руками. Другой оглядывается по сторонам. Наконец, один из них собравшись с духом, подходит и извиняющимся (!) тоном объясняет, что вот здесь вот в инструкции написано, 10 минут джакузи в пользовании и 15 минут - в чистке, когда очень сильными дезинфицирующими средствами убиваются бактерии. Через несколько минут ванную можно будет использовать - на табло загорится время. Наши ясно дело, из монолога не поняли ничего, но при слове "бактерии" из джакузи на всякий случай вылезли, из уважения к охраннику глянув на инструкцию. Хотя я уверена, могли бы они читать, инструкции все равно бы остались проигнорированными.

Остальное время друзья провели за пивком с обсуждением форм посетительниц, достоинств сауны, семейных сплетен, пока мимо их стола в ароматическую комнату не продефилировала чуть полная блондинка. Санек даже присвистнул ей вслед:
- Ничего штучка! Знакомиться будем, Николаич?
- Сань, а ты как разговаривать - то с ней собрался?
- Языком тела! - усмехнулся Санек. К слову сказать, язык не замолкал с самого начала, и некоторые дамочки уже похихикивали на эту тему. Зайдя в кабину (следом за ним вошел мой жених, так что рассказываю с его слов), Санек устроился прямо напротив блондинки. Он весело подмигнул ей, та тактично улыбнулась. Мужчина расценил это как хороший знак и подмигнув еще раз, уже по-хозяйски, подсел поближе. Блондинка сделала вид, что не заметила, улеглась на полочку и стала так сказать, полной грудью вдыхать аромат, чего мужская сущность Санька уже не выдержала, и он шумно выдохнул. Блондинка с ужасом посмотрев на Санька спрыгнула с полочки, засунула ножки в шлепанцы и была такова :) Серега в это время допивал уже второе темное пиво. Увидев расстроенную физиономию друга, приободрил: "Да ладно ты, здесь и посадить могут, если не так посмотрел". Но Санек мыслил логично:
- Если сауна, должны быть и девочки! И отправился к заранее напуганному секьюрити спрашивать о проститутках...

"Гёлс", - шепотом произносит Санек, заговорщески наклонившись к охраннику. Тот непонимающе разводит руками. "Ну, гёлс! - еще раз повторил Санек. - Ай вонт гёл, понимаешь?" Тот отрицательно завертел головой. - "Значит, не понимаешь, - заключил Санек. - Ну гёлс, секс!" И принялся объяснять жестикуляцией, то описывая круги около груди, то имитируя лыжную прогулку.
- Ааааааааа, - заулыбался охранник, - последнее слово было ему знакомо, - здесь нет этого специального типа женщин, вам следует пройти через дорогу, - охранник указал по направлению к выходу, - там одно местечко... И так же заговорщески подмигнул Саньку!!! Я впала в шок. Интересно, животные - самцы разных типов тоже понимают друг друга, когда речь идет о "девочках"???

Итак, довольный Санек, заказав еще бутылку пива, подхватил Серегу и поволок его к выходу, с кульминационной фразой: "Не, немки все-таки страшные!" Я не удержалась:
- Ну, конечно, русские лучше!
И тут мужики, как в фильме ужасов, замерли на месте и стали медленно оборачиваться. Мне захотелось накрыть голову полотенцем и издать жуткое «у-у-у-у!», но я предусмотрительно закрепила его на груди. И не зря - Санек так сжал меня в объятиях, что оно точно бы слетело.
- Никуда от вас не скроешься! – улыбался он.
- А вы как думали! – мне было так приятно!
- Пошли с нами пиво пить!
- Не, я с женихом!
- Адольф что ли?
- Нет, Франко.
- А эт кто?
- Да так… - хихикнула я.
- Чё, обижает? Ты только скажи!
- Не-не, ребят, все нормально!Я второй раз задыхалась в его объятьях и уже жалела, что дала о себе знать.
- У Сереги внук родился, во! Отмечаем! – расплылся Санек.
- Поздравляю!
- Ну, погнали мы, нам еще тут по делам, - подмигнул он мне.
- Куда они сейчас? - мой жених пришел в момент, когда друзья скрылись за кафельной перегородкой- Домой, к жене, - вздохнула я, воображая, в каких неимоверных интерпретациях Санек представит друзьям легенду «Как он с японкой в немецкой сауне...»

пятница, 23 ноября 2007 г.

Мои любимые афоризмы

Обо мне уже перестают злословить — как видно, старею.
Сидония Колет

Обезьяна сошла с ума и стала человеком.
Вячеслав Иванов

В России если мужчина не пьет – он почти что ангел, только без крыльев.
Елена Соломон

От прически зависит, как пройдет день, а в конечном счете, и жизнь.
Софи Лорен

Любовь зла, но козлов любить все же не стоит
Д.Е.

Бог создал женщину ангелом, но потом ей сломали крылья, поэтому приходится летать на метле
Автор неизвестен

Когда старая любовь уходит, остается больше места для новой.
Автор неизвестен

Идеальный любовник тот, кто прекрасен изнутри
Барбара де Анжелис

Два человека смотрели сквозь тюремную решетку. Один видел грязь, а другой видел звезды
Из книги Карнеги

На сердце не бывает морщин – только рубцы
Сидония Колет

Первый и единственный человек, в которого вы должны по-настоящему влюбиться – это вы сами!
Автора не помню :)

Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что происходит
Монтень

Никогда не думайте ни минуты о тех людях, которые вам неприятны
Карнеги

Благодарность – результат высокого уровня нравственности. Вы не найдете ее среди невоспитанных людей.
Самюэль Джонсон

Я был убит горем, потому что у меня не было обуви, пока не встретил человека, у которого не было ног.
Карнеги

Самая тяжелая душевная рана, когда любимый человек совершает поступки, за которые его уже невозможно любить
Барбара де Анжелис


Женщиной не рождаются, ею становятся
Симона де Бовуар

Если мужчина не знает, чего хочет, значит, не заслуживает и того, что имеет
Аноним

Любой мужчина, который не приходит и не звонит в назначенное время – не стоит даже бумаги, на которой записан номер Вашего телефона.
Аноним

Быть уверенной в себе – знать, что вы можете предложить партнеру и не предлагать этого слишком быстро.
Аноним

Только в одном случае можно кинуть в женщину камень: если этот камень – драгоценный.
Сенека

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая — станешь философом.
Сократ

Если встретишь верного мужа – попроси у него автограф.
Зофья Келян

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.
Борис Крутнер

Сладчайшая месть – это прощение.
Израэль Фридман

Что случилось однажды, может никогда больше не случиться, но что случилось два раза, обязательно случиться и в третий.
Коэльо

Заткни фонтан. Дай отдохнуть и фонтану.
Козьма Прутков

Хочешь быть счастливым - будь им!
Козьма Прутков

Стихи. Раннее.

Раннее:

Ему

Я поднимаю белый флаг –
Ты победил!
Все, что ты смог убить в душе моей –
Да, ты убил.
Все, что ты смог в клочки порвать –
Ты изорвал.
Тебе хотелось говорить –
Но ты молчал.
Я поднимаю белый флаг – побеждена.
Но не убита. И еще сильна!
Пока жива, ты не возьмешь трофей.
Мне будет больно – но тебе больней.
Я отдохну, чтоб взять последний бой -
И вот тогда мы встретимся с тобой...

***
Гербарий

Я не хочу в гербарии из роз
Засохнуть пыльным и безжизненным бутоном.
Уж лучше в клумбе, средь простых цветов
Завянуть обольстительным пионом!

***
Пустое

Ты знаешь, что таешь, горишь, догораешь Как осень себя безвозвратно теряешь Но все-таки поздно Бежать, убиваться, слезинки стирать, даже матом ругаться Не стоит.
Ведь он не позволит уйти, распрощаться, рукою махнуть, никогда не встречаться
Влюбиться. Так просто. В другого мужчину. В соседа, в тебя, в золотого блондина
Любить его звездно и грозно и слезно…но, видимо, поздно.
На небе уж звезды горят догорают. И знают, что можно кричать, убиваться, слезинки стирать, даже матом ругаться. Горланить о том, что обид не прощаешь… Все это пустое… И ты это знаешь

***
Научите меня!

Научите меня презирать!
Мерить мир подозрительным взглядом!
Чтоб с подушки с утра не стирать,
 Капли туши, засохшие рядом.

Влейте в мысли мне черную желчь!
Остудите волнение крови!
Чтоб умела, как тысячи жить –
И не хмурить, а вздергивать брови!

***
Мысли

Мои мысли слишком чисты для твоих
Грязных рук и уклончивых взглядов!
Я убью тебя, слышишь! – только к ним прикоснись,
опоив отвратительным ядом!

Мое тело не будет твоим НИКОГДА –
Оно слишком бесценно для нищих:
За душой у которых – любви ни гроша,
Вместо сердца – метелица свищет!

***

Побудь

Ты все еще здесь? - Так живи!
Чтоб дальше я шла, чтоб бежала.
Тебе было мало любви? -
А мне нелюбви было мало.

Ты все еще здесь? Так побудь…
Взгляни на мой трон украдкой.
Спасибо за все тебе –
Твоей нелюбви когда-то.



***
Я отпускаю

Я отпускаю всех – я не виню.
Не каждому дано
Нести такую ношу.
Я разрываюсь – но не преклоню,
Я не подстроюсь –
Я уж лучше брошу.
Я с вожделеньем отдаю свой взгляд –
И вдруг, одумавшись,
Беру его обратно.
Я не смогу стерпеть или солгать,
Поэтому – иди. Сейчас и безвозвратно.

***
Ты - я

Я честно пыталась тебя ненавидеть,
Убить – но дрожала рука.
Ведь ты – моя слабость,
Но ты – моя сущность,
Ты - я.
И это сильнее.
Чем ненависть,
Гордость
Чем власть и победа,
Чем боль.
Ты здесь. И, как прежде,
Ты здесь будешь вечно.
И я буду здесь. С тобой.


***
Прости за то, что помнишь каждым нервом,
Какого цвета был тогда рассвет.
Прости, что не последним был, не первым
На протяжении безумных лет…

Прости за взгляды, взятые чужими –
Непонятые. За тоску.
За слепоту мою, за эти руки,
Ласкающие пустоту.

Прости за ненамеренные пытки
За то, что ждал, не каясь, не судя.
За кинутое наспех «возвращайся!»
Прости меня...


Дневник

Сегодня разбила тарелку. Взяла и ка-ак долбанула об стенку. Первый раз в жизни! Притом дорогующую, от какого-то там дизайнера. Долбанула, а на душе хорошо так, птички запели. Как будто вся энергия в эту тарелку конденсировалась, разбилась на куски и исчезла... Никогда бы не поверила, если б сама не узнала.
Теперь спокойна полностью, а муж испуганный какой-то. Не разговаривает. Сказал только, что тарелки сам завтра мыть будет . Ну и пожалуйста! Нечего со мной спорить на национальные темы. А скандал - он всегда должен быть творческим :)

Архив блога