среда, 29 октября 2008 г.

лучшие анекдоты о русских!

Кто придумывает анекдоты о русских? Конечно же, сами русские!
В фольклоре же иностранцев шуток про нас немного, больше европейцы и американцы любят подтрунивать над ближайшими соседями. Хотя я все же отыскала несколько анекдотов на различных русских и зарубежных сайтах (блок 2-смотрите ниже). Можете предложить что-то свое? С удовольствием добавлю. Либо же пишите в комментарии!
Ну а пока Блок 1... неизвестного происхождения.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это
чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!


Только русские могли додуматься проводить зимнюю олимпиаду в субтропиках!


- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытываются корреспонденты у
российского йога.
- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на
битых бутылках, под забором, в луже...


- Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.
- А русский?
- Русский - это судьба


Водка и пельмени - русские недели в «Макдональдсе»!


Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке, бокал шампанского.
Выпивает, кота нет – зашибись! Убегает. Выбегает английская мышка - 50 грамм
виски. Выпивает, кота нет - зашибись! Убегает. Выбегает русская мышь.
Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто.
Кота нет. Ну че, блин, подождем..!


Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает пассажира:
- Подбросим копчёного?
Тот плечами пожимает, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?


Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А можно по-русски - с водкой!


Только наш человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток ПРОСТЫМ КАРАНДАШОМ...


Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.


В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?


Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.


Вторая мировая война. Немцы окружили советский окоп и кричат:"- Русс! Сдаффайся!" В ответ тишина. Они опять:"-Сдаффайся, русс!" Никто не отвечает. В третий раз:"-Русс, сдаффайся!" Тут из окопа вылазит трясущийся солдатик и говорит:"- Рюсский нэт! Узбэк вам не надо?"


Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он вовращается.
Его спрашивают:
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю.
Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекциии будут спать и ты спи".
Возвращается он через месяц.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, всё учу.
Отправили третьего шпиона. Сказали: "все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай"
Проходит месяц, два, три... Возвращается шпион через полгода.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, а меня выгнали...


Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? Hа фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Hапился. Во всех других странах: - Умер.


Для западного менталитета главное - это достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - это процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.


Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с замиранием сердца ждёт объявления национальности нарушительницы!


"Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад".

Блок 2. А это реальные анекдоты о нас, русских, из уст самих иностранцев…
- Президент России Владимир Путин жарит на вертеле президента Украины Виктора Ющенко, но при этом вертел старается крутить как можно быстрее. 'Владимир Владимирович, а зачем так быстро?' - 'А что делать? Иначе он начнет воровать уголь'.

- Русская женщина замужем за канадским джентльменом. Все хорошо, живут они долго и счастливо в Торонто, лишь одна проблема – женщина не говорит по-английски. С горем пополам объясняется с мужем, но одна беда – шоппинг. Приходит леди в мясную лавку, и чтобы объяснить, что ей нужны куриные ножки, она клокочет как цыпленок и задирая юбку показывает бедра. Продавец понимает и выдает ей окорочка. На следующий день женщине нужна куриная грудка, опять же она клокочет как цыпленок, расстегивает блузку и показывает грудь. Продавец выдает ей грудки. На следующий день, когда женщине понадобились сосиски, она привела в магазин мужа…

Русских рабочий очень долго и трудно копил деньги на машину. В конце концов он наскреб необходимую сумму и приходит к продавцу:
- Я хочу купить машину, вот деньги
- Ето конечно хорошо, но у нас сеичас нет машин в наличие. Я могу вас поставить
в очередь и через 10 лет вы получите автомобиль. Приидете и заберете его либо тром, либо вечером.
- Вы мне конкретно сказать можете когда, утром или вечером.
- Да какая вообше разница?
- У меня утро уже занято. Ко мне сантехник должен приити.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Ты русский в США, если по дороге в синагогу встречаешь так много знакомых, что никогда до нее не доходишь...

Спасибо сайтам:
www.historic.ru
Chicago.ru
http://www. anidot.ru
anekdotov.net
jokesaboutcanadians.com/canadian_joke_745.html
jokes.com

Русский анекдот

Рассказала я своей датской коллеге анекдот. «Восьмое Марта. Муж читает газету перед телевизором, жена моет посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 Марта, а подарка нет. Муж (не отвлекаясь от чтения): “Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра”». Заканчиваю с выждательно-предвкушающей улыбкой на губах. Ноу реакшн. «Ну ты чего, - говорю, - не поняла что ли?!» Начинаю снова с пояснениями, что Восьмое марта в России – особенный, знаменательный (!) день, когда женщины отдыхают, а мужчины им дарят цветы, подарки и делают все домашние дела …
- И чего смешного?
- Ну это…как бы выразиться... анекдот показывает …э-э-э доходящую до абсурда сущность некоторых мужчин! – нашлась я.
- И чего смешного? Мне от такого анекдота грустно…
- Да! – вдохновленно поднимаю вверх указательный палец. – Ты абсолютно права! В этом, кстати, особенность русских анекдотов: они на грани слез и смеха. Мы в России говорим «И смех, и грех (я перевела, как «слезы»)…»
Коллега в ответ:
- Слезы, может, и есть, а смеха тут никакого! Это же disrespect (неуважение)! Как русским девушкам можно над этим смеяться?!
- Да ладно, - говорю, - take it easy! У нас и женщины так же о мужчинах шутят. Выкладываю первое, что приходит в голову: «Приходит муж утром с рыбалки. Кладет на стол рыбу. Жена ему: «Дурак, ты бы хоть разморозил!»»
Ноу реакшн. Я в отчании. Она виновато молчит.
Но я же упрямая! Я все же не отказываюсь от идеи объяснить подруге всю глубину и уникальность русского анекдота!
- Понимаешь, - говорю, - многие считают, что особенность нашего народа в том, что мы умеем смеяться над собой как ни одна страна в мире!!! Вот и анекдоты наши о нас же самих… Они немного грустные, но вываливают наружу всю нашу сущность как нации, так иронично и глубоко показывают национальный характер. Ни откуда не узнаешь Россию лучше, чем из анекдотов! В искусстве хохотать над собой же нашей стране практически нет равных! Вот блин. Чё говорю-то? Не обиделась бы. Датчане в самоиронии тоже преуспели. Нет. Все нормально. «Сейчас, - говорит, - и я тебе анекдот расскажу…
“...Встречаются три фермера. Обсуждают, у кого сын ленивее. Первый говорит: прихожу домой, мой Нильс на диване лежит, кладу ему на стол 500 крон, метр дотянуться, тянет руку, сантиметр остается, лень, так и оставляет. С моим Йенсом то же самое, - говорит другой. – Прихожу – лежит. Кладу на стол 1000 крон. Полметра дотянуться. Не дотягивается миллиметр – бросает. Эт чего! - говорит третий. - А я прихожу раз домой, мой Клаус в три ручья ревет на диване. «Чего плачешь?» «Да вот, - говорит, - сижу на чем-то остром!”»
Коллега хохочет. Я скромно улыбаюсь. «Ну сел он на что-то острое, и лень встать! Поняла?» «Ага». А сама думаю: какое ж явление любопытное – анекдот! Особенно анекдот иностранный. Если не знаешь страну – улавливаешь суть что на поверхности, а смысл-то истинный намного глубже…

Я помню у нас в университете даже дипломные писали на тему «Анекдот как жанр». А ведь какой жанр чудесный, столько функций: познавательная (откуда еще правду о стране узнаешь?), коммуникативная (не зря парни перед свиданием анекдоты с сайтов зубрят!), а еще мы смеемся над тем, чего боимся или чего не понимаем! Ну и над особенным обыгрыванием фраз в анекдоте (именно поэтому некоторые русские анекдоты из-за особенных экспрессивных фраз и слов перевести иностранцу невозможно!) Но эти свои размышления я коллеге озвучивать не стала. «Слышишь, - говорю, - я тут другой анекдот вспомнила, интернациональный…

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no! Male or female?
- Male, female... sometimes camel..."

От смеха не умерли, но смеялись долго… вдвоем. Что значит, интернациональный анекдот! :)

P.S. Следующая статья – с самой лучшей подборкой «иностранных» анекдотов о русских. А для читателей задание: составляем список русских слов, которые невозможно перевести иностранцу! (Нецензурные выражения исключаются :))

пятница, 24 октября 2008 г.

It is your choice!

Те, кто живут в маленьких городах, не понаслышке знают, что такое общественное мнение. Выглядит оно примерно так: цапает тебя на середине улицы за рукав бесцеремонная как танк баба Зина и медовым голоском зачинает: "Людонька (Машенька, Оленька) а где ж это у тебя папка-то работает? А правду что ль говорят, что на алигарха какова-та, ты смотри, шоб не чухнули твоехо отца где-нибудь в подворотне...А мы с бабой Катей видали, видали твоего жениха-то! Представительный. Хорошо, поди, зарабатывает по своим годам, машина вон какая красивая..." И смотрит бабка на тебя выжидательно, затаившись как алчный охотник, в глазах азарт: "крупная" дичь попадется или так себе. Впрочем, эти бабы Зины мастерицы: и из мелкой крупную слепят. Как говорится, молчи - иначе каждое твое слово будет направлено против тебя!

А бабки эти, между прочим, действуют как профессиональный психолог. С первой секунды - и бац! Все видят: с чего начать, как начать, на чем сделать акцент, что проронить как бы ненароком, где подольстить, чтоб побольше рассказала, а где и попугать надо... Эх, вот кого в шпионы вербовать. Бабы Зины "обрабатывают" поколения всех возрастов: "Танюш, ты чего дочку отдаешь в танцевальный инстятут, это ведь то же самое, что эти..как их там...простятутки. Сгубишь чадо-то! Пойдет плохой дорожкой! Вот доктор или учитель, бухгалтер - хорошо! А эт чаво за профессия - танцорка! срам!" И мама Таня подумав, подумав, послушав еще пару таких вот бабусей, уговаривает дочу идти на медицинский.. Ищет связи, занимает деньги, плачет, просит... Доча оканчивает, кладет маме на стол диплом и благополучно исчезает - в танцевальную группу "N". Это такая история из жизни. Сначала доча не зарабатывает больших денег, но это ведь не важно...она чувствует себя счастливым человеком на этой земле. А со временем, оттачивая мастерство, она зарабатывает больше, развивается, достигает высот, а главное, счастлива... Немного жалеет потерянных лет в медицинском, за которые она, возможно, стала бы уже знаменитой...

Жалко, что нечасто встречаются мудрые родители, которые говорят детям: "It is your choice!" (Это твой выбор). Чем мне нравятся иностранцы: они уважают свободу выбора другого. Они смотрят на детей больше как на партнеров или друзей, нежели на собственность. Дети же начинают работать еще со школы, с 13 лет, а в 15 уходят жить самостоятельно. Они в восемнадцать лет зарабатывают те деньги, которые многие не зарабатывают и в тридцать. Они пробуют разные профессии и в конце концов выбирают ту самую, на свой вкус. Иностранцев почти нереально заставить или принудить что-то сделать, они с малолетства усваивают фразу: "It is my choice!" Взрослые не лезут в их жизнь, деньгами, как правило, не помогают тоже... (Честно говоря, не знаю, хорошо это или плохо - ранняя самостоятельность, очевидно лишь реальное преимущество: на шее у родителей здесь никто не сидит).

Есть у такой системы, конечно, и свои минусы. Ранний секс. Ранние отношения. Одна моя датская коллега начала жить с молодым человеком в 15 лет. Прожила до 19-ти - надоел. В 20 решила поехать попутешествовать по Европе, поработала - вернулась, поступила в университет. В 23 у этой юной леди есть уже машина, купленная в кредит, пара-тройка серьезых "разводов" и одна глубокая депрессия. Она младше меня, но порой рядом с нею чувствую себя сущим дитем: молодая датчанка обстоятельная, серьезная, а разговаривает уже как человек, которому за тридцать...

А еще иностранцы не привыкли оправдываться. Они не навязывают своих планов, не заставляют пить лишнюю рюмку за столом, не говорят тебе "это плохо, а это хорошо". "It is your choice!" Твой выбор. Твоя жизнь. Живи ее так, как хочешь ТЫ!

О любви

Быть или не быть -
Глупый вопрос, если ты
Хоть раз был счастлив.

Борис Акунин

вторник, 14 октября 2008 г.

Жена или обслуживающий персонал?!

"Жена я тебе или обслуживающий персонал?!!!" – разъяренно кричит мужу в лицо моя подруга. Смотрю на бешеные глаза ее супруга и, едва сдерживая спазмы смеха, уползаю в дальнюю комнату в ожидании бурного продолжения. Продолжения не получается. Муж в исступленной ярости хлопает дверью и уходит, подружка нервно мерит квартиру шагами, потом бессильно останавливается в прихожей и медленно сползает по стене:
- Никогда, никогда даже спасибо не скажет! Хорошо хоть тарелки за собой научился убирать. Посуда грязная. Ну и что грязная – возьми и помой, рук чтоли нету?!

И действительно, иногда складывается ощущение, что современное поколение мужчин - этакое племя инвалидов c нарушением двигательного аппарата. Куда там посуду вымыть или тряпки в стиральную машину загрузить, все на что хватает сил - жать на кнопки пульта или компьютерной мыши (ну хорошо, слава Богу, иногда тарелку до мойки донести!). А порой и вовсе жутко: «Так жена, что есть сегодня будем?», «Принеси-ка пиво из холодильника», «Дорогуша, давай-ка, поджарь нам с Колей мяса!», «А чё посуда грязная? И вообще, ты постирала мои носки?» Представляете, чтобы женщина сказала мужчине: «Дорогой, а ты погладил мою блузку?» Или возмущенно, с глазами на выкате, произнести: «А что, тебя мама не научила готовить борщ???»

Нет, такого мы себе представить не можем! Как же, мужчина в семье – добытчик! Не его это дело – носки стирать! Вот охотиться, деньги добывать – другое дело! Генетика видите ли. Нету у них в генах такого, чтобы суп готовить! «Да у женщины издревле задача такая – охранять семейный очаг!» - набросились бы на меня сейчас домовитые тетки. А вот фигушки! Главной функцией женщины в древности было произведение потомства. И за это, между прочим (ВСЕГО ЛИШЬ ЗА ЭТО!) женщину боготворили как богиню (да - и многие языческие богини женского рода тоже). Да, и готовить ей приходилось, штопать и стирать, зато и получала она за это сполна: любовь, благодарность и почитание. Потом мужчины уже обнаглели, почувствовали, что физически сильнее, можно и без почитания обойтись: пригрозить, поработить, заставить…

К чему я вообще все это? А просто слышала не раз, как мамы сыновей обсуждают невесток: «А у моего Светка ни готовить не умеет, что уж суп сварить - яичницу и то сам жарит!», «А у моего воротнички не отстираны как следует, брюки не утюжены, дома бардак!»

Боже мой, мамы, бабушки и как вас еще там! Проснитесь же, наконец! Неужели вы и вправду думаете, что женщина прекрасна вот этими вот вашими воротничками – борщами – носочками? И почему вообще женщина должна отвечать за все сама - она же не одна живет!!! И не думалось ли Вам, крепостным без крепостного права, что женщину можно любить и просто так, за то, что она добра, прекрасна, женственна, умна, наконец…?! Да я вам больше скажу, если мужчина по-настоящему любит женщину, плевать ему, умеет она готовить борщ или нет! Он за другую красоту ее любит…

И в конце концов, разве брак – это взаимное иго? Настоящий и самый надежный брак тот, в котором партнеры уважают друг друга и принимают другого человека и с грязной посудой, и без борщей! Немыты тарелки? Давай дорогая вместе! и пол тоже влажной тряпочкой протрем, и вещи вместе в шкафчик сложим... Да, собственно, в наш век технического прогресса – быт и не проблема ведь, правда? Хватит нас осуждать за то, что мы, наконец, научились себя уважать, что мы тоже приобрели чувство собственного достоинства, что осознали себя, наконец, не прислугой, а партнером! Пишу вот вам большими буквами: ЖЕНА – ПАРТНЕР В БРАКЕ (что подразумевает РАВНОПРАВИЕ (т.е цитирую из словаря Ушакова: "Обладание одинаковой ценностью, таким же значением, положением (как кто-н. другой, что-н. другое)"), а не официантка, посудомойка или кто там еще… Жалко тех женщин, которых мужчины любят только за то, что они хорошо жарят картошку… :(

Правда, есть другие ситуации. Женщина дома, муж работает, она временно (или постоянно) нет. Здесь, может быть, даже было бы полезным некоторое разделение труда. Я – обеспечиваю средствами, а ты – уютом (и тут меру знайте, мужчины!) Это не значит, что женщина как ходячий пылесос должна делать ВСЕ, а просто и от себя каким-то образом вносить лепту в семейную жизнь.

Есть, правда, особый тип барышень. Они рассматривают мужчину как этакую вешалку со шмотками и «колбасой». Они готовы на что угодно ради заветного "купи". «Милый, хочу бриллиантики и шубу!» Ради этого и борщ научатся готовить, и мужу под ноги стелиться… Да в конце концов, что у тебя, рук что ли нету? Или мозгов? Хочешь бриллианты – пойди и заработай! Что ты на мужика набросилась? Ведь НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, правда???

Ну и в заключение этакого длинного монолога, скажу вам, дорогие мужчины, что мы все равно готовим вам борщи, стираем и утюжим ваши трижды проклятые воротнички. Почему? Потому что когда любишь человека, приятно сделать для него что-то хорошее. Уважайте нас за это, говорите нам «спасибо», не принимайте наш труд за нечто само собой разумеющееся - мы не обязаны все это делать, мы выполняем роль патриархальной жены просто от чистого сердца! Понимайте, что женщины тоже могут уставать на работе и иметь плохое настроение, ну и иногда все же мойте посуду и готовьте нам ужин… а мы будем любить вас такими какие вы есть... Даже с пультом от телевизора :-)

Архив блога