понедельник, 28 декабря 2009 г.

Внимание! Новогодний подарок постоянным читателям блога!

Дорогие друзья!
С некоторыми из вас по каким-то причинам я не могу связаться через google, чтобы переслать новогодний подарок: коуч-курс "Good Year" от известного российского психолога.
Пожалуйста, отпишите на этот емэйл (ekrasnoperova@gmail.com), просто указав в теме письма "2010", чтобы у меня была возможность выслать Вам подарок! Он поможет Вам сделать прошедший год еще более осмысленным, а наступающий более эффективным!
Надеюсь, он Вам понравится!
Спасибо, что были со мной весь прошедший год! Пусть год наступающий будет одним из самых лучших в Вашей жизни!
С любовью,
Екатерина

вторник, 22 декабря 2009 г.

По-другому.

Все могло бы быть по-другому. Все.
То, чем я занимаюсь сейчас, могло бы быть любовью, настоящей, пульсирующей, наполняющей душу упоительным ощущением единства, а не фрикцией - обычным сокращением мышц. А потом я могла бы чувствовать себя состоявшейся на этой Земле, самым прекрасным созданием Бога. Я могла бы чувствовать счастье каждой клеточкой своего тела, а не убеждать себя, что я его чувствую.
Все могло бы быть-подругому. Все.
Эти редкие моменты откровений всегда накатывались непредсказуемо. Накрывали. Уносили. Окутывали тело легкой пеленой тепла, а душу - тихой болью. Болью, которая, кажется, давно уже стала частью ее. Болью, с которой она научилась  жить. Она тихо сглотнула, сжав веки. Она сглатывала рыдания, рвавшиеся наружу, тут, так некстати, в ночи, в объятиях ее мужа. Им оставалось только выкатываться из уголков глаз крупными горячими каплями. Капли стекали вниз по ее лицу, оставляя теплые полоски. Она чувствовала соль на губах.
"Все могло бы быть по-другому! Все!" - беззвучно закричала она в ночь
Вдруг огромная капля упала вниз, на нежившееся лицо мужа. Она испугалась. Он замер. Открыл глаза и провел ладонью по ее лицу:
"Что случилось?"
"Ничего, просто я не люблю тебя! - захотелось закричать ей. - Не люблю тебя ТАК!"
"Мне больно, - тихо сказала она. - У меня что-то с животом".
"Что же ты не объяснила? - испугался он. - Я принесу тебе таблетку".
Она наблюдала сквозь застывшую пелену слез, как он, мускулистый голубоглазый блондин, подает ей стакан воды, белую капсулу, садится, смотрит. Она не могла без него.  И не могла заставить себя полюбить его ТАК.
Она с усмешкой вспомнила, как удалила  все свои страницы с одноклассников, фейсбука, всех социальных сетей. Ей было страшно - что однажды он, тот, другой из ее прошлого найдет ее, и все пойдет кувырком. Все,чего она добивалась долгих десять лет. Она панически боялась -все еще боялась - любой вести ОТТУДА. Оттуда, где он, равнодушно завязывая шнурки своих кроссовок, отправился в ночь. Оттуда, где она смотрела на него и молила его не уходить. Потому что знала, несмотря ни на что, она всегда это знала - он ее любил.
 "Андрей, давай поговорим..."
 "О чем? Мне все равно. Мне вообще все равно".
А потом он просто оставил ей ключи от входной двери. На столике в прихожей. На ИХ столике.
"Я не готов".
И она знала, что он не был готов.
Он ушел в ночь. Навсегда. Не объясняя. А она дала себе слово начать другую жизнь. Без него. И она начала - как стрела, выпущенная из тетивы, которая до сих пор летит.
Она вытерла слезы, взглянув на испуганные глаза мужа.
Она приехала сюда начать другую жизнь. С другими людьми, с другими мужчинами. Да, ей пришлось пройти путь от мойщицы туалетов до владелицы крупного магазина. И она прошла его - более того, нашла свою вторую половинку. Она вышла замуж. Она даже любила его - как  ей иногда казалось. А когда не казалось - она пыталась ему изменить. Не получалось. Не хотелось. Все. Все кончено.
"Тебе...тебе лучше?" - спросил он.
"Более или менее, - тихо сказала она. - Давай спать".
В другой комнате захныкал ребенок. Она вытерла слезы.
Это все ерунда. Сбои нервной системы. Завтра я встану, и все будет по-другому. Абсолютно все. Она открыла дверь в комнату ребенка: "Абсолютно все".

воскресенье, 13 декабря 2009 г.

мое чуднОе чувство юмора...

"...я буду помнить Екатерину за ее чуднОе РУССКОЕ чувство юмора и как счастлива ты всегда..."
- Я вырежу это, как только переступлю порог своей квартиры, - задрав подбородок, заявляю я Майклу. Майкл - англичанин со всеми вытекающими отсюда последствиями. Сегодня наш последний день сдачи экзамена и номинации на сертификат. Чтобы мы не забыли друг друга, учительница заставила нас писать о каждом из одноклассников несколько слов, а потом читать их перед всем классом.
Читая послание Майкла я мысленно выдохнула внутри себя. У этого двухметрового британца есть очень занятная особенность: он любит шутки, прозу, поэзию, старое классическое кино и не любит... меня. То есть как бы это сказать, у нас столкновение характеров. С первой же недели учебы.
Вот он стоит у громадной доски и рисует картинку про короля как иллюстрацию прошедшедшего времени, ни с того ни с сего с совершенно серьезным лицом замечая, обращаясь ко мне: 

"Так это ведь русская королева с лошадьми любовью занималась?"
"Ну, если этому учат в английских школах - то да, - с голливудской улыбкой парирую я. - Да, кстати, ее звали Екатерина".

Я, наконец, поняла, в чем заключается британское чувство юмора: говорить очень хорошие шутки с серьезным лицом. Майкл в этом профи. То есть он думал, что это будет хорошей шуткой. Но он не знал, что я - полная противоположность вежливости английских людей, тщательного скрывания эмоций, скурпулезной педантичности и самое главное - английского чувства юмора. Поэтому вспотел, когда я осведомилась, почему же он не знает историю о бедной собачке, которую Иван Грозный выкинул из окна Кремля...
"Я люблю и никогда не забуду Майкла за то, что он знает очень интересные факты русской истории!" - пишу ему я в последнем листке пожеланий...Читая мое прощальное "слово" и сгибаясь от смеха, Майкл тоже обещает его вырезать. Эх, лицемерный  - ты же его еще в рамочку поставишь с моей фотографией рядом. Нельзя с русскими шутить! Не надо!


Вот опять. Говорю, что в России во многих школах некоторые учебники за бесплатно даются. "Ах ну да, социалистическо-коммунистический мир..." - начинает он.
"Слушай, - взрываюсь я, стоя у доски, - если у тебя какие-то проблемы с русскими и историей - комон, давай обсудим!"
У меня в тот день было не очень хорошее настроение. А когда у меня не очень хорошее настроение, меня очень сильно раздражают люди безапеляционно высказывающиеся о другой стране. Тем более что мы обещали не дискутировать по поводу политических вопросов.
"Слушай, - сказал он мне уже потом, сидя в кафе за отмечанием сертификата, - а какие у вас в России есть национальные танцы и блюда?"
"Калинка-малинка и щи, неужели ты этого не знал? Мы же пьем водку, едим щи и танцуем вприсядку, потом снова пьем и танцуем, танцуем и пьем..." Я смеюсь. Я уже давно обожаю экспериментировать на иностранцах со своими провокациями.
"Слушай, - вдруг сказал он мне с каким-то необычайно теплым взглядом. - Я буду пока тут, несколько месяцев. Позвони мне, если тебе захочется поболтать".
Я смотрю на него, мысленно открыв рот. Что, что ты только что сказал?
Англичане же никогда не скажут прямо: "Позвони мне, потому что я хочу тебя видеть", но именно это проскользнуло в его глазах.
Вдруг я припомнила как однажды во время переменки, в кафе, он пытался со мной заговорить, смущаясь, краснея, а я вообще не уделила мистеру "Я все знаю" никакого внимания... Мистер "все знаю" этого не предусмотрел и оттого как-то странно отвернулся.
Ну что ж, я продолжаю читать свой прощальный лист: "Какое прекрасное время это было! - написал мне Марк. - Екатерина была как луч русского солнца в нашем класе..."
 - Слушай, Марк, отрываюсь я от листка, - а почему солнца?! Ты - первый человек в мире, у которого Россия ассоциируется с солнечным светом...
Все включая меня, укладываются в смехе, потом мы плачем, давясь от слез, и я продолжаю читать свой прощальный лист, экспериментируя со своим чуднЫм, нет просто чУдным чувством юмора!


Действительно, какое прекрасное время это было! Друзья мои, я никогда не забуду вас, а особенно тебя, Майкл, хоть я и изменила твое имя, чтобы у тебя не было шока, если ты однажды выучишь русский, наткнешься на мой блог и прочтешь это сообщение!
И кстати, почему я вдруг сделала тебя героем своей зарисовки?
А потому что, я просто обожаю людей, не похожих на себя ;)
И на самом деле, я очень хорошо к тебе отношусь.
cheers!

суббота, 28 ноября 2009 г.

2012: русские едут в конец света на "бентли"

Я вот иногда думаю: что бы делали американцы, не будь русских на земле? Против кого плести интриги, за чьей спиной подбивать других на вооруженные конфликты и самое главное - караул! - про кого снимать фильмы???!!! Да американцы бы с ума сошли от поголовной депрессии. Афган и Ирак - это, конечно, хорошо, но поднадоело уже, а русские - они всегда актуальны. Глядишь, в каждом втором фильме упоминание о нас нет-нет и проскользнет. Это как вечная борьба черного и белого, не будь в мире одного - другому  было бы нечем заняться...

На фильм 2012 пошла из чистого любопытства, ну как же, думаю, американцы в конец света - и без русских. И точно - первые несколько кадров - вот оно: славянка с обнаженной спиной и силиконовой грудью в паре с колоритным олигархом, одним из первых обладателей спасительного билета на "ковчег"...

По сюжету, в 2012 году предсказание Майя сбывается, и наступает конец света. Температура в недрах земли достигает апогея - начинают извергаться вулканы, земля расслаивается под ногами, пласты городов уходят под воду! Фильм снят, без вопросов, классно. Покруче, чем "Титаник": смотришь с открытым ртом и впиваясь ногтями в подлокотник сиденья. Эффекты потрясающи, компьютерная графика обалдеть - ну что-что, это американцы умеют. Да и сама идея реальна до боли: билет на спасительный корабль сумели купить только самые богатые и президенты, а простым людям о конце света сообщают в последний день. Их участь - умереть. Богатых и знаменитых переправляют в Китай, где грузят на спасительный корабль. Именно туда летит и наш толстый русский олигарх (с американским акцентом) со своей белокурой любовницей, которая кроме того, что помешана на собачках, естественно изменяет ему с его же телохранителем. Во всемирной панике русский олигарх ведет себя очень неадекватно: хамит, грубит, расталкивает толпу, бьет по морде американских секьюрити и обрекает свою русскую подружку и новообретеных американских друзей, спасших ему жизнь, на гибель, оставляя их без билетов... Грустно, правда? Я думаю, самый отъявленный русский негодяй все же так не поступил бы...

Друзья все-таки пробираются на корабль, и вот он, апогейный момент: русская Тамара замечая в толпе свою собачку, в радости свистит ей - народ в изумлении замирает, наблюдая как легкомысленная барышня, рискуя жизнью, чуть не опаздывает впрыгнуть в задвигающийся люк! (Вопрос с какой стати они привязались к этой собаке остается риторическим. Это же их мисс Хилтон разгуливает с чиахуахами, ну мы-то тут причем???) Напоследок гламурная барышня показывает олигарху смачный fuck и скрывается за захлопывающимся люком.

Надо сказать, американцы настолько умело обрисовывают детали, что желанные идеи, иной раз и завуалированно, но с успехом достигают мозгов зрителей. Невежественные и грубые дети русского олигарха остаются такими же до конца фильма, в качестве передвижения по Гималаям он кичливо выбирает "бентли",  русский пилот весьма приятной наружности ругается матом как сапожник, Тамара неискренне рыдает... Из всех президентов на земле как пастор со своими прихожанами остается только... ну? Йес! Угадали! Доблестный американский президент! Он трогательно сообщает по рации, что его миссия быть тут, на земле, со своими людьми, и если встретить смерть, то с ними! На этой фразе мы с мужем так истерично расхохотались, что на нас обернулся весь кинозал.
Если уж президенту так хотелось спасти свой народ, что ж он не сообщил им о конце света за три года, когда получил информацию? Нелогично как-то, граждане кинорежиссеры!

Русские, испанские, английские и т.д. лидеры, естественно, спасают себя, загружаясь на корабль, только смелый американский президен остается. Ну и итальянцы с их папой, а то неудобно как-то, хи-хи

Во-от. Потом, думаю, было так - сделали американцы фильм и задумались: а вдруг русские обидятся? И так уже взаимных придирок немало... Ладно, давайте смягчим пилюлю: из русского телохранителя-любовника Тамары сделаем героя (он спасает своих пассажиров, обрекая себя на гибель), сама девушка тоже блестнет благородством в конце, спасая детей американской семьи и свою собачку (!), и олигарх, не попав-таки на корабль, все-таки забрасывает туда своих детей, погибнув сам! Это порадовало, порадовало, все-таки любят нас иностранцы ...где-то в глубине своей иностранной души :)

В конце фильма все русские погибают (было мной предсказано еще в начале), и в новую жизнь мир вступает уже без них...
Американцы сами себе противоречат. Как они будут без нас жить?! Про кого они будут снимать свои фильмы?! Они же так не смогут. Знаете, что на самом деле случится: ОНИ НАС КЛОНИРУЮТ!!!
Йеееееееес!

Приятного просмотра!

воскресенье, 15 ноября 2009 г.

Несколько страниц из дневника

Однажды мы поспорили с одним человеком.
- Слушай, - спросил он, - а как узнать, чем заниматься в жизни?
Этот вопрос тогда беспокоил меня саму, поэтому я скоро нашлась с ответом:
- Надо очень честно себе признаться, что тебе нравиться делать в жизни вообще.
- А если ты не знаешь этого?
- Значит, надо узнать!
- А как?
- Пробовать.
- Хм, - гмыкнул он, - да так вся жизнь пройдет...

Я не очень хороший философ. И искренне завидую тем, которым удалось найти свои ответы на извечные людские вопросы, потому что на многие из них ответа у меня нет. И то, что я когда-то сказала этому человеку, было теорией. Я сказала так, как думала, потому что искренне верила - у каждого есть то, чем ему действительно приятно заниматься. Пусть это будет даже сон или поглощение пищи.
Но спорить с ним я не стала, потому что засомневалась: а может он прав? а может риск слишком велик, и лучше работать просто "за деньги", всю жизнь ощущая себя рабом социальной системы...?

Говорят, многие наши фразы имеют тайную заложенную в них силу, поэтому как-то вдруг все мои планы экспериментов начались сбываться: некоторые оказывались удачными, некоторые нет, одни вылились в успех и ликование, другие просто вылились, но ни один из этих опытов не оказывался безрезультатным. Сейчас, глядя назад, я со свободной душой и спокойным сердцем не жалею ни об одном из них.

И вот настал черед еще одной пробы. Как-то случайно для себя пару лет назад я открыла, что мне нравится быть учителем. И не просто нравится, я получаю от этого кайф, если можно так выразиться. Боже мой? - спросила я тогда себя. - Али я схожу с ума? Али временно больна? Припоминая свою маму-учительницу, которая приходила из школы и мертвым сном засыпала на несколько часов, я уверовала во фразу Фоменко: "Учитель - человек, который когда-то думал, что любит детей".
Потом же я поняла, что моя мама - безумно счастливый человек. Она, конечно, может, как и все мы, пожаловаться на жизнь, поплакать даже, но энергично и с энтузиазмом собираться каждое утро на работу... по-моему, ничем кроме счастья назвать это нельзя... Я искренне за нее рада, потому что сколько людей на земле не имеют такого драйва - жить, чтобы работать, а не работать, чтобы жить...

Итак, в предвкушении своей очередной пробы я мялась у фойе британской академии, подготавливающей профессиональных педагогов английского языка. "Привет, ты учительница?" - спросила меня худощавая темноволосая девушка американским акцентом Сандры Баллок. "Да нет, я с тобой!" - с широкой улыбкой ответила я, замирая внутри от ужаса, что мой английский по сравнению с ее... :), но беспокойство было напрасным, и я оказалась в прекрасной, и сейчас уже очень родной группе англо-американских студентов.

О том, что я из России, не догадался никто (видимо, моя, чисто славянская, по мнению мужа внешность начинает меня подводить), пока в игре "Кого бы Вы пригласили на ужин?" я не сообщила, что экс-президента России, потому что хотела бы обсудить с ним несколько вопросиков ))) (Кстати, мою национальность не угадала даже испанская учительница, пока на вопрос "кто из студентов - единственный ребенок в семье?" из всех (!) учеников руку подняли единственные я и Маша, еще одна девочка из России).
Итак, остальные английские студенты моей группы приглашали на ужин Мадонну, Обаму, Папу Римского и Анджелину Джоли, а с той самой девушкой из Калифорнии, с которой я познакомилась первой, мы сошлись во мнении, что выпили бы чашечку кофе с Сандрой Баллок. Мисс Bullock оказалась тоже ее любимой актрисой.

Работая группой по шесть-семь часов в день, разбирая теорию, практику, структуры уроков, потом до трех ночи выполняя домашнюю работу, нас практически трясло в ожидании практики ((( Лишь только Майкл, двухметровый английский гигант, казался непоколебимым как скала...

Я оказалась самой молодой и единственно-замужней в группе. Избегая разговоров на эту тему, я единственно шепнула однажды учительнице, что уйду раньше, так как меня ждет муж, как она тут же вывела на доске иллюстрацию Past Perfect Progressive: "Муж Екатерины ждал ее уже в течении 10 минут, пока она не вышла".
"Так ты замужем?!" - хором воскликнули одноклассники.
"Ну все, началось!" - процедила я про себя.
"Такая молодая, и замужем?!" - воскликнула дама из Англии.
"Молодая? - скривилась я. - Вообще-то для России я уже старуха..."

И вот успешно проходит обучение моих первых испанских студентов. Первые три дня я так волновалась, что потеряла голос. Несмотря на килограмм заботливо присланных моей испанской мамой медикаментов, следующий день класс "озарился" басом пьяного тракториста: "Hello everybody!" Студенты вытаращили на меня глаза, удивляясь, как такая молодая леди может производить такие нечеловеческие звуки. Так оторопевше они смотрели на меня весь урок, из-за чего отрабатываемый мной диалог по-моему стал еще более запоминающимся. )))
p.s. Я еще несколько лет назад поняла, что некоторые вещи, такие, как потеря голоса перед важным уроком, могут происходить только со мной. Поэтому уже не только впадаю в панику, а отношусь как к чему-то очень и очень нормальному ))) С юмором даже )))

Через несколько занятий волнение отступило, и остался только драйв: такое хорошее, креативное чувство! А совсем недавно я растрогалась почти до слез: в мой класс вплыли один за другим новые студенты - самому молодому из них оказалось 63 года. А самой взрослой, испанке Мерседес, 80 лет. Помимо английского, она посещает курсы фламенко, шитья и фитнесс центр!
Так кто там говорил, что жизнь пройдет?!

Не прощаюсь. Ваша.
Екатерина.

пятница, 30 октября 2009 г.

Испанские фиесты! - 1


Друзья мои! Открываю фото-цикл "Испанские фиесты"! Фиесты - это то, чем Испания известна и гордится, и то, ради чего сюда съезжаются туристы с разных концов земли... Испанские праздники, знаменитые и не очень, официальные и религиозные, все, которые смогу посетить и все наблюдения, что смогу запапараццать... )))



Испанцы лучше всех знают, как поддержать девушку за талию! ))) 



Часть первая: Valme
Не знаю, как же это американцы до сих пор не раскопали эту историю для рекламы кока-колы, но дело было так: при попытке освободить Севилью (Sevilla),  от арабов армия испанского короля Фердинанда III терпела сильную жажду: вся питьевая вода находилась внутри осажденного города. Когда последние капли влаги были исчерпаны, короля охватила паника. В отчаяньи он вдарил в землю копьем с мольбой к Деве Марии: vale me! (Помоги мне!) и в тот же миг из песка забил фонтан воды! Армия напилась и с небывалой силою освободила город от арабов...

Позже Фердинанд поставил на месте небольшую часовню, а в ней - статую Девы Марии.
Что потом: каким-то образом в традицию вошло паломничество с фигурой Богородицы из одного города в другой (из Dos Hermanas в Bellavista). Говорят, потому что в один сезон было много дождей, и люди всерьез опасаясь, что церковь затопит, решили перенести статую из одного в другой храм. Пилигримаж носил аскетичный характер только первое время, а так как испанцев без еды и питья не затащищь ни в какое паломничество - превратился в народное гулянье: что-то типа русского Дня города. Люди жарят на барбекю мясо и сардинку, пьют много и долго, а потом выходят на дорогу, приветствуя Деву Марию, соседей, знакомых, незнакомых, почти незнакомых... После многие засыпают прямо на улице или гуляют до утра. Деву Марию возвращают в родной храм только к двум часам ночи...


Dетали:
- испанцы собираются для Valme огромныыыыыыыыыыми семьями или компаниями друзей
- многие отплясывают фламенко прям на улице или около дома- девушки наряжаются в национальные платья
- наездники начинают тренироваться к пилигримажу за месяц
- в общей сложности паломники проходят пешком 16 километров!

- кто побогаче, скачет на лошади...

- кареты запряжены быками!

Вот так вот должны были воседать на своих лошадках в старину испанские дамы. Ума не приложу, как это возможно, еще и при таком узком одеянии!













М-ммммм, сардинки!







В этой кибитке фигура Девы Марии. Правда, никакого боголепия я у испанцев не разглядела, как ни старалась )) К сожалению, несли не всегда прямо, а у меня фотоаппарат в руках дрожал )))






покупаются совместно семьей или компанией Над декорацией вагончиков трудятся целый год ради одного дня. украшение - только бумага и искуственные цветы!






 
Именно Испания - настоящая родина ковбоев и вестернов!






Nу, не прощаюсь! До встречи! Пишите обо всем ;)


Как познакомиться с иностранкой... (оригинал статьи на fasiontravel.ru)

Много написано о том, как завязать отношения с мужчиной-иностранцем. А ведь и многие русские молодые люди не прочь познакомиться и продолжить общение с девушками из других стран! Вопреки мифам, это возможно. Задачу облегчат (не беря в расчет владение иностранными языками) знание обычаев иноземных красавиц и непосредственно их самих!

Англичанки
Что про них говорят: еще Чехов в своем рассказе «Дочь Альбиона» называл английскую гувернантку «длинным гвоздем», «кикиморой» и т.д. В этом двухвековом стереотипе от нас не отстает весь мир – американцы несколько лет назад отдали англичанкам «почетное» второе место в списке самых некрасивых женщин Европы. Жительниц Англии называют сухими, чопорными, погрязшими в феминизме. Они не знают, с какой стороны брать тушь для ресниц, что такое шарм, как не заботятся о лишнем весе и наличии мужчины рядом. Зато с ней можно выпить лишнюю кружку пива в пабе.
Что на самом деле: у англичанок в возрасте 16-22 лет, как правило, прекрасная кожа, красивые волосы, хорошая фигура, которой, увы, многие из британок, и правда, с возрастом перестают уделять должное внимание. Выйдя замуж, англичанки становятся верными, вежливыми, внимательными женами, с которой будет приятна не только содержательная беседа за чашкой чая, но и всевозможные путешествия.
Как знакомиться: если англичанка умна и интересна, она по достоинству оценит занимательную беседу - в том же пабе. Главное – быть очень вежливым, поддерживая лелеемый британскими дамами статус джентльмена. Заключительным аккордом станет сопровождение знакомой домой или вызов и оплата (!) такси – если она позволит. На следующий день можно послать смс, емэйл или просто короткую записку, о восторгах по поводу встречи. С молоденькими барышнями в ночных клубах Лондона запросто завязывается разговор за барной стойкой, а потом…а потом как повезет.

Немки
Что о них говорят: по привлекательности немки следуют прямиком за англичанками. Несексапильны и неэмоциональны. Не умеют одеваться и не ухаживают за собой. Носят ужасную обувь. Всех красивых сожгли на кострах во время инквизиции.
Что на самом деле: среди немок есть очень миловидные белокурые принцессы с голубыми глазами, которые с такой же романтичностью ждут своих принцев, как и русские. Немки не злоупотребляют макияжем, из косметики часто пользуются только бесцветным блеском для губ, но часто косметичка им не к чему – у девушек прекрасная кожа, белые зубы, красивые естественные волосы. Приоритет этих женщин – образование, развитие, мужчина – как получится. Выйдя замуж, любят лидировать и держать все под контролем.
Как знакомиться: интернет. За долгими разговорами обо всем на свете очень часто можно не только хорошо узнать человека, но и дать разгул собственной фантазии, показав свой высокий уровень интеллекта и покорив этим немку. Вот и самый важный ход.

Американки
Что о них говорят: питаются фастфудом, и их полноте могут только «завидовать» пышные жительницы остальных стран. Те красивые, что остались – снимаются в Голливуде. Очень самоуверенные, расчетливые и амбициозные.
Что есть на самом деле: США – многонациональная держава, и тут трудно уже определить, кто коренная американка, а кто нет. Вопреки расхожему мнению, многие жительницы штатов (более из глубинки, чем из крупных городов) становятся прекрасными (!) женами, а выросшие на американских фермах девушки дадут фору в хозяйственности и заботливости любой русской. По улицам Нью-Йорка гуляют стильные и элегантные барышни. Почти все американки точно знают чего (и кого!) хотят от жизни.
Как знакомиться: дискотека, ресторан, кинотеатр, выставки и т.д. Лучше дождаться пока американка сама заприметит вас и подойдет, иначе могут «повесить» сексуальное домогательство и отправить из страны. Спокойствие, главное спокойствие - американки с легкостью знакомятся сами, вам даже не придется искать темы для разговора, их будет предостаточно.

Италия, Испания, Греция, Латинская Америка
Что про них говорят: искусные танцовщицы: от фламенко и танго до самбы. Зажигательные ритмы переносят с собой в постель. Буйство красок в одежде определяет буйство эмоций. Без комплексов. Хорошо выглядят, загорелые, ухоженные, но если обидеть – могут и нож в горло. Вспомним Кармен и бразильские телесериалы.
Что на самом деле: в этих странах долго бытовал культ семьи, и до сих пор разведенные пары здесь называются familia moderna (современная семья). Девочки грезят роскошными свадьбами, а после замужества становятся хозяйственными женами с искусными кулинарными способностями – их так учат с пеленок. Шумны, и даже в постели. Испанки, итальянки и гречанки знают себе цену.
Как знакомиться: про мужчин этих стран говорят, что они хорошие любовники, потому как долго практиковались на своих соотечественницах. Южные женщины романтичны и любят ушами – поэтому весь этот шарм для них обязательно нужно создать. Здесь очень возможно знакомство на улице. Просто подойти и сказать: «Привет! Как дела?». Преимущество на стороне тех, кто хорошо выглядит и вкусно пахнет.

Француженки
Что про них говорят: образцы стиля, шарма, носительницы последних веяний моды, ухоженные, элегантные, интеллигентные – в общем такие всё-в-одной.
Что на самом деле: француженки знают как себя подать, кажется, что это наука, впитанная с молоком матери, поэтому им спускают с рук иногда не лучшую внешность, лишнюю худобу и отсутствие макияжа. Часто их прическу и манеру одеваться можно определить словом «беспорядок». Но именно в этом их шарм, потому что беспорядок - продуманный. Небрежно переброшенный через плечо шарфик может создать целый стиль.
Как знакомиться: несмотря на бытующий образ романтичных красавиц, француженки благоразумны и осторожны. Подуставшие от своих чрезмерно жеманных мужчин, они тоскуют по настоящему и сильному мужскому плечу. Дайте ей его почувствовать, а из способов знакомства предпочтительны массовые мероприятия, например, уличные концерты, на которых просто можно завязать разговор, предложив девушке шоколад, баночку лимонада или даже бутылочку шампанского! Хорошим и проверенным способом знакомства является сайт www.amour.fr. Название говорит само за себя.

Норвежки-шведки-датчанки
Что про них говорят: голубоглазые и белокурые шведки – одни из самых красивых девушек мира. Из них «вышло» много моделей. Норвежки часто нескладно и грубовато сложены, датчанки вызывают ассоциации с аграрным хозяйством. Феминизм из жительниц Скандинавии выдавить так же сложно, как научить иностранца произносить русскую «ы».
Что на самом деле: датчанки очень красивые до 19-20 лет, пользуются косметикой, ухаживают за собой. Потом многие из них полнеют, выходя замуж – забрасывают себя. Швецию называют золотой серединой Скандинавии, обычно имея в виду девушек! Жительницы Норвегии (считается, что от недостатка солнца!) часто меланхоличны, медлительны, но не лишены романтики. Замуж не стремятся. Все скандинавки приветствуют феминизм и чувство собственного достоинства, но все же прямы, бесхитростны и честны.
Как знакомиться: создать полную противоположность скандинавским скучным, не креативным, однообразным мужчинам, т.е. блистать чувством юмора, положительной энергией и одновременно эрудицией. Стать для нее солнцем, которого ей так не хватает. Начать можно с сети в поисках друзей по хобби (например, вы оба интересуетесь трансцендентальной медитацией), на интернациональных форумах, в славянских клубах при университете, а можно и в диско-баре. Разумно досидеть до закрытия танцпола: достигнув определенной кондиции (а достигают они ее стопроцентно!), какая-нибудь из иностранок обязательно выскажет знаки внимания. Улыбнитесь в ответ, и помните – вежливость, нежная вежливость, за настойчивость (а здесь «секшуал харассмент») власти карают строго. И не только вас – но и ее – поэтому не ждите от вашего объекта откровенных попыток! И помните заповедь: НИКОГДА не отзывайтесь с восторгом о шведках в присутствии норвежек и наоборот!

Азиатки
Что про них говорят: женщинам Азии нет равным в искусстве любви. Таиландки, филиппинки, а даже китаянки и японки (вспомним знаменитых гейш) призваны ублажать мужчину, и делают это превосходно. Кроме того, они создают невероятные кулинарные шедевры.
Что на самом деле: в странах Азии женщину не ценят как равноправного члена общества, поэтому раскосоглазые искусницы будут боготворить мужчину, который даст им понять, что она – особенная, неповторимая и единственная. А избранница, в свою очередь, сделает все, чтоб ее мужчина чувствовал себя счастливым, любимым и ухоженным. Кроме того, азиатки обладают глубокой жизненной философией и, как правило, прекрасные друзья.
Как знакомиться: путешествия, поездки. Серьезные азиатки не будут размениваться на легкие связи, поэтому изначально ей нужно четко обрисовать свои намерения. Многие из жительниц, к примеру, Таиланда, думая, что их воспринимают только как сексуальный товар, могут в начале казаться «нелюдимками», не сдавайтесь, растопить сердце восточной красавицы можно!

P.S. Если у кого-то есть опыт романтических знакомств с жительницами разных стран или дополнения к статье, давайте обсудим!

понедельник, 26 октября 2009 г.

Международные анекдоты...

Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они с любовником. Испанка: "Родриго, убей его, но не меня!"
Англичанка: "Милорд, вы не вовремя вошли".
Француженка: "Ну что ж, Жан, ложись и ты..."
Еврейка: "Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?"
Русская: "Иван, ей-богу, последний раз. Только не по голове..."

Встретились мужчины разных стран. Англичанин: "Моя жена худенькая, как тростинка". Француз: "А моя жена не только худенькая, но и нежная". Русский: "Да, мужики, не повезло вам с женами. Вы их в постели, небось, с граблями ищете?"

Чем жена держит мужа? Немка - питанием, чешка - властью, испанка - страстью, кубинка - пляской, полька - лаской, китаянка - лестью, мексиканка - местью, гвинейка - пением, грузинка - терпением, негритянка - умением, гречанка - красотой, армянка - полнотой, француженка - телом, американка - делом, итальянка - шиком, еврейка - крином, японка - грацией, русская - судом и парторганизацией.

Изобрели искусственного мужика. Решили проверить... Взяли немку, американку и русскую. Запустили немку. Час крики, два - открывают и выносят мёртвую.
Американку - час крики, день - открывают и выносят мёртвую. Русскую - час крики, день, неделю, месяц... Думают - надо посмотреть. Открывают - она за роботом со сковородкой носится - я тебе покажу батарейки кончились!

Американец хвастает перед русским:
- У меня три машины. На "форде" я езжу на работу, на "кадиллаке" - в гости, на "вольво" я путешествую по Европе.
- Ну и что? - возражает русский. - Я на работу езжу на трамвае в гости - на метро.
- А в Европу?
- А в Европу я езжу на танке.

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких.
-???!!!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.

На международном семинаре участникам дали задание написать исследования о слонах. Француз вывел заголовок: "Слоны и женщины", англичанин: "Слоны и британская империя", немец: "Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения". Русский озаглавил свой труд: "Россия - родина слонов".

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин.
- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек.

пятница, 16 октября 2009 г.

Русская народная медицина

Мы помним, что в первой части "русских суеверий" муж спрашивал жену, чем лечат в России рак. Скоро у супруги нашелся ответ и на этот вопрос. "Берут речного рака, хорошо его моют и обводят три раза вокруг раковой опухоли. Затем сажают на опухоль рака, подкладывают под него тряпку и ждут, пока рак сползет". На этом моменте глаза супруга чуть выкатились из орбит: "Он что, должен ожить?"
"Да нет же, он живой!"
Глаза мужа выкатились из орбит еще сильнее:

"А если никогда не сползет?!"
"Ну-у, значит, рак неизлечим?" - предположила жена.

"После этого рака выбрасываем в луг, речку или лес. Лечение продолжаем три дня, каждый раз с новым раком!"
"Там действительно так написано?" - опять изумляется муж.
Во всех ему знакомых языках рак-опухоль и рак - рыба - разные слова, поэтому этот рецепт должен действительно звучать для иностранца интересно.
"Гм, - задумалась она, - ну если в других языках нет таких поверий и лексических сочетаний, может быть, рецепт этот действенен только для русских людей?"
"И вообще - где взять столько раков", - все не мог прийти в себя муж.
"Вот, смотри, в конце: лечение основано на вере, что рак пятится назад, и болезнь спадет с больного!".

Вообще, читать иностранцу наши рецепты народной медицины, это как басни Крылова или "Евгений Онегин" в английском исполнении. ("I'm writing you my declaration..." - так начинается письмо Татьяны Онегину в переводе Оксфорда). А муж, надо заметить, вообще этих рецептиков побаивался после того, как однажды во время сильного гриппа, он, с сороковой температурой и помутневшим взглядом, оторвал голову от подушки, и внимая лисьим увещеваниям жены, открыл ротик для какой-то особенной русской микстурки... В следующий момент муж метался по квартире с бешеным взглядом, держась за горло, пока наконец не выплюнул все содержимое микстурки в туалет. Жена, сидя на мягком диванчике, смотрела на него с обидой.  
"Что, что там было??????????????" - закричал муж с невообразимой для больного силой.
"Да ничего особенного, - с вызовом ответила жена, - чеснок, лимон, водка и перец".
"Аааааааа, - прохрипел муж, опять схватившись за горло, - ааааааааа. В каких пропорциях?!!! В каких?". Слезы выступили на его глазах.
"Я, между прочим, целый час толкла чеснок в ступке! Вот если бы ты все проглотил, то сразу же бы поправился!"
Муж только открыл рот, чтобы возразить, но, вспомнив целительные свойства русской слюны, остановился. Потом прилег на кровать и умирающим голосом прохрипел: "Ладно. Там еще что-то осталось? Только чайную ложечку!"
"Да, да, тут еще целый стаканчик!" - обрадованно вскочила жена.
Выпив полстаканчика микстурки, муж предложил потравить ею соседей по лестничной клетке, которые уже год не давали им нормально спать. "Они все равно наркоманы, скажем что это настойка галлюциногенных грибов", - предложил муж.

Однажды, когда муж выздоровел, жена прочитала ему несколько рецептиков русской народной медицины от алкоголизма - и муж поклялся, что никогда в жизни не станет алкоголиком! 
Книжки рекомендовали настаивать клопов, мышей, помет, заставлять больного есть навозниковый гриб или устроить так, чтоб его сильно искусали пчелы.
После этого, обещали целители, тяга к алкоголю пропадает навсегда. Про тягу к жизни ничего не сказано. А иностранец, пожалуй, каким бы алкоголиком не был, узнав, что пил бренди, настоянный на мертвой крысе - он покончит жизнь самоубийством!

Есть рецепты еще экстремальней.
Опять же цитата из сборника народной медицины 1991 года: "Симпатическое народное средство. Найти скелет лошади где-нибудь в поле или лесу. Собрать траву, которая выросла из ПЕРЕНОСИЦЫ (!) головы. Настоять и пить. У больного навсегда появляется отвращение к выпивке".
Понятно, в отчаянии чего только не сделаешь: и скелет лошади пойдешь искать, и раков ловить, и клопов настаивать. И сто пудов, эти рецепты даже сработают -потому что каждому по вере его. Мне вот только хотелось бы обратиться к своим друзьям: родные мои, плиз, не болейте и не злоупотребляйте алкоголем! Я понятия не имею, где тут в Испании искать мертвую лошадь и ловить клопов!!!! Договорились?


Рецепты приведены ДОСЛОВНО из книги "Рецепты народной медицины": изд. Марафон, автор Ольга Морозова, 1991 г

среда, 16 сентября 2009 г.

Испания: ощущения новичка

У многих Испания связана с восторгами: пальмы, море, солнце, апельсины. У меня - нет. Мои восторги вообще закончились пару лет назад, после определенного опыта проживания в разных странах. Щенячее счастье меняется на чувство обычного интереса или удовольствия, а слезы "боже мой!" на в лучшем случае "вау!". Ко всему привыкаешь. Перелеты Копенгаген - Мадрид становятся как переезды Саранск - Москва много лет назад, в студенчестве. Люди другой страны - просто люди, говорящие на другом языке... Традиции другой страны - просто вещи, которые надо знать. Климат - просто та или иная погода. Язык - просто предмет, который надо выучить, чтобы легче жить )))
Хорошо это или плохо? Я расцениваю свое состояние как "хорошо", потому что в будущем такой подход дает возможность выносить объективные оценки и избежать разочарования, которое однажду уже постигло меня...

Я вам открою, друзья мои, огромный секрет, почему мы так любим Испанию, и почему здесь так много русских. Испания, друзья мои - вторая Россия! Я даже удивляюсь, почему мы не включены в единую этническую группу! Вот если перекрасить всех испанцев в русый цвет, привить им немного любви к укропу, научить пить водку вместо вина, играть в хоккей и работать на севере - получатся русские! Все остальное испанцы уже умеют - откровенничать за "чашечкой" пива, хлопать по попе слабый пол, горланить из окна автомобилей, гонять как сумасшедшие и впендуривать взятки. Испанский мат даст фору русскому, а бюрократизм сто очков вперед! Тут от тебя требуют такие справки, которые не выдаст сам Господь Бог!

Испанцы, как и мы, привыкли: они стоят в очередях с четырех утра, попутно с энтузиазмом рассказывая о своей жизни, они сносят нахальство в магазинах, они выдерживают часовые ожидания в больницах... Мужчины отличаются некой ленностью, но зато обожают ругать правительство и всю систему! Тут еще кроме правительства король, принцы и принцессы, поэтому для "ругать" больше возможностей. Испанцы вообще любят ругать и возмущаться - тот, чья жизнь так или иначе связана с Испанией - поймет меня :))) Одно отличие у них все-таки есть: они до мозга костей любят свою страну, историю, язык, и попробуйте заявить обратное - придется выдержать многочасовую дискуссию с элементами экспрессии!

Вот женщины - их даже и перекрашивать не надо. Это то, чем мы практически не отличаемся от Испании! Боже мой - да мы тут себя чувствуем как рыбки в воде! Каблучки, платьица, помадки, сумочки, браслеты! Только русские и испанки даже в 80-летнем возрасте красят губы (хотя подозреваю, что возможно и жительницы других южных стран). Это только русские и испанки могут рассказать лючшей подруге все. Вообще. И разговаривают как и мы - на кухне. Только с креветками вместо соленых помидорчиков)))
Испанок можно и не понимать - вам скажет все жестикуляция и мимика. И такие они, как русские: немного в теле, добренькие, эмоциональные. К примеру, это только русские и испанки могут назвать незнакомого человека "дочка"...
Одна деталь: юные девы в большинстве темноволосые, а вот женщины после 30-ти начинают экспериментировать. Блондинки, брюнетки, шатенки, красненькие, бордовенькие... Стиль причесок тот же самый, что и в России. Ну, за исключением нелюбви к химическим завивкам )))


Что еще любят делать испанцы? Лучше, наверное, перечислить, чего они не любят ))) Как и мы, испанцы не отличаются особой любовью к порядку, зато блещут способностями к наскальной живописи, только час назад узрела на заборе: "Не паркуйтесь, бараны!" Жирной синей краской с черными вкраплениями. Талантливые люди писали.
Испанские строители орут девчонкам с многоэтажек такие слова, которые и в самом хорошем порнофильме не услышишь, а мужчина идущий с коляской может состроить тебе та-акие глазки, которые и Антонио Бандерасу слабо!

Есть в Испании и вещи типичные, которые не увидишь больше нигде. Например, Адольф и Иосиф могут работать здесь в одном магазине... Король Испании не говорить ни на каком языке, кроме своего родного...Города вымирать после двух часов дня... Рестораны быть полными даже в понедельник вечером...Улицы мыться горячей водой с шампунем...Рулончики туалетной бумаги покоиться на столах вместо салфеток... Романтично! :)))

Я слышала об Испании похожее высказывание как о России: эту страну можно любить или ненавидеть, третьего не дано. Многие жители севера Испанию не любят за ее крикливость, эмоциональность, непредсказуемость. Другие скандинавы и немцы не вылазят отсюда, покупая домики на пляже, испанские яркие платья, бижутерию, доски для серфинга, пляжные лежаки и соломенные шляпы за два евро. И я их понимаю. Пока. И надеюсь, так оно всегда и будет. Давай, Испания, не подкачай :))) Я с тобой )))

понедельник, 7 сентября 2009 г.

История одного вопроса…


- Здравствуйте, а где тут можно поесть чуррос? (чуррос – испанская выпечка для завтрака – авт.)
Пожилой испанский мужчина степенно повернулся, пыхнул самодельной папироской:
- Тут есть три чуррерии, одна близко, но я бы посоветовал вам пройти немного дольше, и посетить лучше другую, очень хорошую, вон там… – показал он рукой в прямом направлении
- Что?! Там за углом хорошая??? – встревает в разговор сидящая недалеко торговка арбузами. – Да ты что, амиго?! И не ходите туда! Чуррос делать не умеют, вместо шоколада разводят какао, вот идите лучше сейчас направо…
Неподалеку останавливаются, держась подручку, две бабушки.
- Не направо, а налево, - поправляет одна из них, указывая путь миниатюрной рукой с красными ноготками. – Сынок, только это далеко, пешком минут пятнадцать идти будешь. Чуррос хорошие, но пока дойдешь, закроются они…
- Не закроются, - атакует торговка, - они же до двух!
- Нет, подождите, - заговорил пожилой испанец, - а с чего вы решили, что у них хорошие чуррос? Я как не приду, все время пережаренные.
- Ну это специально для тебя, Карлос! - кокетливо загоготали старушки.
- Где пережаренные? Что пережаренные? – подбегает продавец из лотерейного киоска, с любопытством глядя на нас через огромные очки.
- Да чуррос! Чуррос они хотят!
- Ой, а вы знаете, какие моя мама делает чуррос! Эх! – мечтательно поднял вверх глаза продавец.
- Вот и продавал бы из-под прилавка! Мы бы у тебя все раскупили!
К кругу присоединилась девушка из магазина обуви, и двое проходящих мам с колясками.
- Я слышала, о чем речь, заговорила одна из мам, обращаясь к нам, идите сейчас направо…
- Не направо, а налево, - опять поправили подружки.
- Нет, направо, там другой путь, короче, может еще успеют!
- Короче?! – изумились старушки. – Дочка, да там десять улиц пройти, не найдут они, а тут все прямо, да прямо.
- Ничего не десять! - так пробасила девушка из обувного магазина, что все вздрогнули. – Но они закрывают рано. Идите в ту, что ближе, нормальные там чуррос. И цены хорошие.
- А где это, где???
- Цены хорошие???!!! – возмутилась торговка. – Дерут, как в центре!
- Погодите, - задумался мужчина, - сынок, а вы где живете? Тут где-нибудь?
- На Логроньо.
- Логроньо, Логроньо! – задумчиво произнес он. - Какое замечательное место! Бывали, бывали мы там, а какая там стояла чуррерия… Ох! Вкусные, хрустящие, сахарком посыпешь – прелесть.
- Да что ты, Карлос, - удивляются старушки, - самая лучшая чуррерия была у нас. Ты же сам туда все время ходил!!!
- Самая лучшая чуррерия была на улице святого Мигеля, - расталкивая толпу, в центре круга оказывается миниатюрная бабушка с огромными жемчужными серьгами. Вон там, - тычет она палочкой.
- А сейчас, а сейчас она есть??? – отчаянно вопрошаем мы
- Ой, спаси вас бог, детки, - смеется она, - да когда ж это было, вас и на свете-то не было…
- Нет, Клара, ты не права, - не отступают подружки.
Круг растет на глазах – в дискуссию вовлечена уже вся улица:
- ... потом эти фашисты и житья не дали…
- ...какие чуррос, когда и на хлеб не хватало…
- ...а может у них машина есть, пусть тогда едут в Дос Эрманас!
До нас, которым каким-то чудом удалось выскользнуть из толпы, доносились уже только обрывки разговора...
- ...вДос Эрманас лучшая чуррерия? Карлос, не смеши…


воскресенье, 6 сентября 2009 г.

Любит – не любит – поцелует – побьет – замуж возьмет – на фиг убьет…

Просыпается он, значит, прекрасным испанским утром и, перевалившись словно кот на бок, сладко потягиваясь, поворачивается к любимой жене. Ее лицо искажается ужасом. Он слышит размашистый звук плевка и ощущает поток жидкости, стекающий с его глаза...
«Ты что, с ума сошла?!» - взметается он с кровати.
«У тебя же ячмень! Теперь все пройдет»
«Что у меня?????» - орет он.
 Этот инцидент, учитывая испанский темперамент супруга, чуть было не довел пару до развода, если бы не одно обстоятельство – ячмень действительно прошел. Что было тому причиной – целебные свойства слюны, или внезапный приступ страха, который активизировал скрытые силы организма - неизвестно, но то, что глаз, который раздуло, на виду превратился в нормальное человеческое оче, на мужа подействовало: «Интересно, а как у вас в России рак лечат?!»

…Через год совместной жизни испанский супруг и сам научился стучать по дереву, радоваться разбитым тарелкам, вставать с правой ноги, плевать через левое плечо и бить теток с пустыми ведрами.
Через два ставить в вазу не десять цветов, а девять.
А через три он уже и сам советовал родным посидеть в молчании перед важным отъездом, не убивать пауков и плотно зашторивать окна, дабы не допустить вторжения в дом любых пернатых! 
Послестран востока, Россия занимает первое место в мире по количеству суеверий. Иностранцы поражаются их неисчислимости в России, где почти каждый предмет и даже животное имеет мистическое значение. В какой еще стране мира муха, упавшая в суп, будет означать подарок, а не то, что суп просто надо выливать? Или черные тараканы в доме гласить богатство, а не потребность в вызове специальных служб?
Только русские тещи волоком тащат своих иностранных зятев смотреться в зеркало перед уходом, а бабушки падают в обморок от букетов из 10 роз на юбилей! Это только в России два цветка ассоциируются не с флорой, а с кладбищем, только наша женщина при виде двух шикарных орхидей в страхе ахнет и срежет одну из них… это только в России четыре розы – плохо, а миллион – ничё, сойдёт.

Любопытно, что если верить символике чисел разных культур, то из дома вообще лучше никуда не выходить. Вот ноль в буддизме, например, пустота и бесформенность, так что в дни с нолем на конце, лучше это, дома переждати. Про 13 все тоже знают. Число 2, так нелюбимое нашими предками, означает не только смерть (2, 12, 22 и в 2002 году из дома – ни-ни!), но и рождение - только не все об этом знают! Так что вполне возможно припереться в роддом с букетиком из двух хризантем и посмотреть на реакцию медсестер)))
 А как вообще появляются приметы? На одном из форумов кто-то выразился: «Один дурак придумал, а другие стали повторять». А ведь так оно и было. Люди подмечали причинно-следственные связи, сначала с целью выявления погодных условий, а затем… чтобы облегчить себе жизнь. Люди же не дураки! Нет черных кошек сегодня на дороге, значит удача, удача-а-аа!!! (Черные кошки и вороны в древности ассоциировались с демонами, отсюда и массовая к ним нелюбовь). А русские люди еще изобретательней. Тарелка разбилась. Блин, жалко тарелку. А как бы придумать так, чтобы не было жалко…? А да пусть будет подарок! А пусть будет. Плюнем на уголек и запишем в пергаментном блокноте. Отсюда же и мухи в супе, и черные тараканы…
Наши люди изобретают приметы до сих пор! Что-то украли – что-то найдешь, муж приносит цветы – значит изменяет, зарплату не дают – лето будет жарким, разослать особую смску пяти друзьям – к счастью, а не к прибыли телефонных компаний…
...Это давным-давно все четные числа считались «недобрыми».А по библии цифра восемь, например, – прекрасное, духовное число, рай после семи ступеней духовного обновления… Поэтому все эти приметы - как магнитофон «Романтик»: давно ушел в небытие, а все еще в подвале. На всякий случай, а вдруг когда-то пригодится. Да и память….
И ничего страшного, что до сих пор шарахаемся от восьми цветочков в подарок, хотя почти во всем мире букеты в цветочных магазинах составлены из четного количества цветов...
Испанцы тоже хороши: по вторникам и четвергам нельзя садиться на корабли и жениться. Что думаете? Круизы в эти дни отменены, а ЗАГСы вообще не работают... Просто из-за того, что кто-то однажды, пару тысяч лет назад, вот так вот «пошутил». Идя в место, где могут обитать осы по испанским приметам надо прикусить себе язык, тогда оса не укусит. И прикусывают ведь, что думаете!
На борту французских самолетов AirFrance отсутствуют кресла с номером 13, что, очень грустно, не уберегло аэробус А330 от страшной катастрофы в июне этого года… Кресла с номером 13 отсутствуют также на самолетах компании «Континентал Эйрлайнз», «Эйр транс», «Иберия»… Наш «Аэрофлот» на злые знаки не повелся, а «Норведжиан эйр» сделал 13-е места даже привилегированными, с большим пространством для ног… И на них всегда большой спрос! Так что, знаете ли, правильно наверное гласит людская поговорка: "Моя воля: хочу -плачу, а хочу – смеюсь!"

P.S. За идею этой зарисовки особая благодарность человеку N )))

четверг, 6 августа 2009 г.

Прощай, Denmark!

...когда уже куплен билет на самолет, упакованы вещи и сердце стремительно бьется в ожидании теплого солнышка и ласкового моря, когда яркой вспышкой сознается, что впереди ВОТ ОН переезд из хмурой дождливой страны, которая стала почти уже частью тебя - я вдруг почувствовала что-то, чего никак не ожидала почувствовать...я почувствовала и даже отчетливо поняла, что буду вспоминать Данию с теплом в душе...

Не только оттого, что по датским влажным мостовым, полуобнявшись, гуляли два новоиспеченных возлюбленных: она в розовой шубе и он - в кроссовках и дубленке, и не оттого, что здесь я первый раз увидела море и навсегда влюбилась в него, не оттого, что здесь познала я и горечь, и моменты отчаянья, и дни несравненного счастья - а потому что Дания вдруг каким-то неведомым образом заставила меня понять, как я счастлива быть собой, даже больше того - быть русской.

Дания научила меня благословлять жизнь просто за то, что я другая. Что я не рождена здесь. За то, что я умею ценить, что имею. За то, что я умею любить, и дорожить
...за то, что у меня нормальный вес. За то, что не люблю гамбургеров, сосисок, кока-колу и чипсы. За то, что обожаю платья и обувь на каблуке, и время, когда распускается верба, за то, что терпеть не могу Пэрис Хилтон, Бритни Спирс и татуировки на груди... За то, что жизнь еще раз показала мне, как я счастлива!

Славянских людей учат любить Родину. Учат со школы. И мы ее любим, как кажется. И даже сами не понимаем, как сильно любим. Иногда не понимаем всю жизнь. А мне вдруг выпала возможность так ясно осознать свою принадлежность к определенному этносу... И не просто осознать, а полюбить всем сердцем то, чему я принадлежу! И вдруг увидеть нас всех так глубоко, ярко...Странно, что это произошло так далеко от дома... Странно, что я вдруг стала патриоткой, когда на родине ею отнюдь не была...

И как-то уж так получилось, что в Дании возросло и окрепло не только мое национальное самознание, но и уважение к себе. Здесь я сразу же ощутила, что я - другая. Но то, что стучаться во многие двери не стоит - они все равно будут заперты, я поняла не сразу... Но ничего, где русский человек не пропадал - научилась и этому.
Единственное, чему я, наверное, никогда не научусь, это выговаривать датскую "р"...

Ах, еще, я благодарна Дании за друзей: Катя, Оля, Яна...если читаете, да, помните? Все помните? Я помню тоже ))) я буду скучать... Наши любимые испано-датские пары, we see you later ))) наши черно-белые друзья, вы все - просто класс!
А мы все вместе - просто люди. Мы живем, работаем, путешествуем, зарабатываем деньги, неважно где и почему, важно, что мы - это мы. И спасибо другим странам, что они заставляют нас осознать это...

...А еще...а еще я поняла, что нет ничего невозможного (!) и как прекрасно, когда мечты сбываются! Даже и с издержками в виде изучения датского :))))
Прощай, Denmark. И прости. Если чем...

среда, 22 июля 2009 г.

Самоучитель датского языка

Первый вопрос, который возник у меня по поводу изучения датского языка - о целесообразности этого самого изучения. Как-то не прикольно тратить время на язык (и еще выкладывать за это немалые деньги), на котором в мире разговаривают всего лишь пять миллионов человек при том, что сами говорящие отлично изъясняются на английском. "Да на фиг его, этот датский! - думала я. - Лучше английский подтянуть!".
Ан нет! Позже я уяснила, что на английском датчане общаются ой как неохотно, а иногда и вовсе игнорируют задаваемые им вопросы. Или брезгливо переспрашивают: Ва-а?? ("Ва-а" (hvad) - по-датски "что"). Короче, когда меня все это достало, я решила учить датский просто как инструмент, облегчающий мне пребывание в чужой стране.

И вот я поднимаюсь по серым ковролиновым ступеням на второй этаж белого квадратного здания с прямоугольными окнами чувствуя, что не хватает мне только букета гладиолусов. Не буду рассказывать тонкости датской системы обучения, как и не буду описывать преподавательниц, пошли им бог краски для волос. Буду говорить о языке.

Первое занятие в датской школе навело меня на мысль, что зря я затеяла это мероприятие. Произносить вместе со всеми "Яй хила" (Меня зовут...) и "Ва-а хила ду"(Как тебя зовут...), высунув на полметра язык, было даже стыдно. Почему высунув язык? Сейчас расскажу. В датском языке есть буква d, которая обозначает звук, получаемый путем высовывания языка и произнесением чего-то среднего между русскими звуками [л] и [д]. Ну как, слабо? Вот и мне было слабо. Да дело даже и не в звуке, а ну как бы сказать, для юной 23-х летней леди как-то не пристало так вот язык на стол вываливать. 
Я решила для себя задачу следующим путем: стала произносить этот звук как русскую л, а гортанную [хр] как русское р. Поэтому когда все повторяли за преподавательницей "яй паса гхрина" ("я пасу свиней"), я произносила "грина", совершенно не понимая, зачем мне учить "паса грина" вообще... Седая датская леди замолкала, смотрела на меня с укором и начинала снова...
Еще одна особенность датского языка - пишу, как надо, а произношу, как хочется. Из 10 букв в слове могут произноситься только пять. К примеру слово "конечно" пишется как seføldelig, а произносится [sofёli] - по нашему [софёли] :)))) Поэтому, чтение незнакомого текста походило на игру "угадайка". Вот мы и угадывали. У кого-то получалось хуже, у кого-то лучше, у меня почти никак. Дело в том, что тут почти нет определенных правил произношения, часто надо просто запомнить, как слово "говорится". Но моей голове до компьютера далеко, поэтому когда я читала, учителя вежливо отворачивались, скрывая улыбку...

Что у меня шло хорошо - датский письменный. Надо сказать, грамматика в датском почти никакая. Исключений мало. Правил - мало. Если много читать, и хорошо работает зрительная память, будешь писать автоматически. Так что через несколько месяцев я могла уже осилять чтение легких газетных статей. Но вот говорить - мама дорогая! Искренне завидовала одноклассницам, которые просили в магазине "Яй виль генэ ха ин ис" (Jeg vil gerne have en is - Я хочу мороженое). Я же обычно приходила в магазин и тыкала пальцем "this one...and this one...and that one".

Были и еще проблемы: никак не могла я понять, почему если "hej" ("хай") - на датском -"привет", то "hej hej" - "пока"??? И если в одном регионе принято говорить "moin" как "до свидания", то почему в другом при его произношении на тебя смотрят как на идиотку?..
Но одну очень важную функцию датский язык все-таки выполнил: все это замысловатое произношение датского заинтересовало меня в том, как воспринимается на слух незнакомца наш, русский? Кто-то говорил, как камень с горы катится, а кто-то называл его свистящим из-за обилия шипячих и жужжащих звуков, третьи говорили, что русский язык звучит иногда очень резко, но иногда и очень сладко. И все русские разговаривают на нем по-разному: кто-то нежненько, а кто-то "жестко". От себя могу сказать, что и в Дании есть люди, которые очень красиво говорят на языке, а есть и те, кто совсем незвучно.
И еще один секрет: датский выучить можно. Я знаю русских и украинских людей, которые разговаривают на нем почти в совершенстве, даже учатся в университетах и на юридических курсах. И пятичасовые экзамены на отлично сдают. Для меня все это до сих пор воспринимается как очевидное и невероятное, даже несмотря на то, что я больше года проработала в датской компании, где со мной говорили только по-датски! Как они меня понимали - до сих пор загадка, но некоторые коллеги говорили даже, что у меня очень хороший датский! "Как же тогда должны разговаривать другие иностранцы?!" - думала я.
А вообще считается, чтобы хорошо выучить язык, надо услышать его музыку... У некоторых это действительно получилось. Поэтому не верьте людям типо меня, которым медведь наступил на ухо, и если есть желание - принимайтесь за работу! А для облегчения задачи я представляю вам список наиболее употребляемых датских слов и выражений... С ними вы не пропадете даже в самой маленькой датской деревне!

Pølse (пёльса) - сосиска
Penge ('пен'e) - деньги
Tilbud ('тильбул) - скидка
Kaffe og kage ('кафе о 'кеэ) - кофе с кексом
Hvor kommer du fra? (во 'камма ду фра?) - откуда ты?
Dum (дум) - дурак
Hvad laver du i Danmark? (ва лэва ду и 'данмак?) - что ты делаешь в Дании?
Gratis ('гратис) - бесплатно!
øl (әль) - пиво: [ә] - обозначает что-то среднее между русскими звуками [о] и [ё]
Fadøl ('фэдәль) - пиво разливное
Smukke pige ('смукке пия) - красивая девочка (девушка-женщина-бабушка)
Dejligt ('дайлит) - прекрасно!

Пользуйтесь, друзья! Gratis ;)

(Картинка с сайта http://whatsup.pointblog.dk/Smukke-mennesker.html/image from
http://whatsup.pointblog.dk/Smukke-mennesker.html)

среда, 8 июля 2009 г.

Какие русские слова веселят иностранцев?

Привет, я Люда, - подает руку новоприбывшая в Скандинавию гражданка Украины двум молодым датчанам. Лица викингов сразу же приобретают фривольно-заинтригованный характер.
Правда? - начинают ржать они.
И как-то не успела я объяснить моей украинской приятельнице, что "Люда" (luder) по-датски, это самая что ни на есть проститутка причем в сленговом таком ядреном значении...
Ну она тогда ничего не поняла, а я, чтобы не портить вечер, и не стала пока открывать ей горькую правду. Девушки, никогда, никогда не называйтесь в Дании Людами! Пусть это будет уж на худой конец Людмила...
Вторая моя знакомая - Галина, гостившая в Италии, никак не могла понять, почему жители здешней страны сконфуженно хохочут, когда она представляется. А все потому, что Galina - на итальянском ни что иное как "курица". "Галина бланка - буль-буль", помните? Избегайте этого имени и в Испании, здесь оно значит то же самое...
Юношам в Италии могу посоветовать из Ромов (Рома) переименоваться в Ромеов, потому как "romo" в переводе с итальянского... "глупый", "дурачок" :) Прошу прощения.
Кстати, вопреки России, у испанцев очень модное имя - Иван. Здесь есть Иваны-Даниэли, Иваны-Франциски, Самуэль-Иван...
Очень веселыми иностранцам кажутся слова с русскими "ж", "ш" и "чик". Знакомая датчанка чуть ли не до слез смеялась, пытаясь выговорить на русском "Счастливого Рождества!"...
Что интересно, почти каждый третий скандинав или европеец знает русское "На здоровье!" Порой, выяснив, что ты from Russia они сами взметают ввысь бокалы и на весь бар горланят: "На сдоговьееееееееее!" , "Спасьибо" , "Привьет".
Помню, как после Евровидения в Москве, все коллеги радовались, что они тоже знают слово "привет" и наконец-то смогли увидеть его "в применении".
Что до других слов, то мою испанскую родню ужасно веселит слово "черепашка", они произносят его со смаком, вдохновением, придыханием, правда как "цирипаска"... Дети -так вообще своих черепашек по-другому больше и не зовут :)
А датским знакомым страшно нравится слово "сосиска". "Сааааааааасиска! Сааааааааасиска!" - запоминал название колбасного продукта мой коллега, декламируя на весь коридор.
Есть и другие популярные у иностранцев русские слова:
1. Водка
2. Мафия
3. Мьедведев
4. Путин
5. М`осква
6. Дьевочка
7. Матрьешка
8. Тсарь
Здесь, скажу вам, тоже выраженьица есть, закачаешься, одно только датское jorbaer (ёба)- "клубника" чего стоит, или испанское Хуан... А у немцев существует предлог "нах" ("к", "в"). Короче, правильные слова употребляют немцы и в правильном значении :)


Если у кого-то есть желание дополнить зарисовку или рассказать о своих веселых случаях, пишите мне на почту ekrasnoperova@gmail.com или в комментарии :)

вторник, 7 июля 2009 г.

"Моя сестра - лесбиянка"

Она сказала это, будто произнесла: "Мой брат - инженер" или "Моя мама - пенсионерка". Позже я узнала, что сестра моей коллеги живет с женщиной уже около пяти лет, они женаты, и скоро у них будет второй совместный ребенок! Первый - мальчик - с удовольствием рассказывает всем, что у него две мамы...

В Дании очень много представителей сексуальных меньшинств. Очень. Официальных данных нет, и даже в Датской Национальной Ассоциации Геев и Лесбиянок цифру вам на вряд ли скужут, хотя датская гей-коммьюнити - одна из самых известных в мире, а к бракам одного пола все тут настолько привыкли, что считают это таким же обычным делом, как нормальная семья...

И я могу понять, почему количество лесбиянок в Дании огромно: если мужчины здесь и отличаются от женщин, то только внешне. За нататуированными плечами с бычьими мускулами скрывается ронимая душа ребенка. Инициатива мужчины здесь не наказуема - ее просто нет. По крайней мере, пока он в трезвом состоянии. Если он нетрезв, можно рассчитывать на попытку завязать разговор и пару шотсов по десять крон. После этого он незамедлительно спросит: "Ну что, пойдем ко мне?" Самое интересное, датчанки эту особенность менов знают, и сами над ними смеются. "Слушай, - шепчет одна мне на дискотеке, - он купил мне коктейль, сейчас он спросит, хочу ли я поехать к нему". Конечно, вопрос последовал незамедлительно, а за ним и наш хохот. Блондин же не смутился и, заказав еще три шотса, стал спрашивать уже каждую девушку в коллективе, хочет ли она пойти с ним домой... Не-е-е, мужчин в Дании нет, поэтому я даже в какой-то мере понимаю стремление датчанок все больше и больше становиться лесбиянками. Меньше нервов, больше понимания и общих тем, да и среди девушек гораздо прощего найти своего soulmatе, чем среди мужчин...

Говорить о сексуальных предпочтениях в Дании - обычное дело. От той же своей коллеги я не раз слышала истории о признании ей в любви разных девушек, на что подруге приходилось извиняться за неразделенную любовь так как она, увы, гетеро...

Сами же представители сексуальных меньшинств определяют Данию как очень либеральную страну. Действительно, здесь можно заключать однополые браки, рожать детей из пробирки, можно отдыхать в специальных лесбийских барах и ходить на дискотеки для геев (коих только в Копенгагене пять). А в Ассоциацию можно позвонить в любое время дня и сообщить о проявлениях дискриминации. Злоумышленников жестоко накажут, а пострадавшей стороне направят психолога и других специалистов. Плюс одиноким мамам платят хорошее пособие и большую часть аренды квартиры...

Наверное, тема однополой любви шокирует до сих пор только русских людей. Я помню, как однажды выслушивала обличительную речь одного молодого человека о дискриминации сексуальных меньшинств в Москве. Худощавый крашеный парень возмущался почему в такой "продвинутой" и богатой столице до сих пор не проводят гей-парадов! И почему при попытке сексуальных меньшинств выйти на улицу и пикитировать, на них тут же набрасываются нормальные жители с тем, что есть под рукой!
Или помню как я долго пялилась на белый лист вордовской страницы, пытаясь набить первую строчку в теме заданной статьи: "Куда поехать одиноким лесбиянкам..." Хотя меня до этого и спросили, соответствует ли тема моим всяким там принципам...
В процессе написания статьи, рассматривая фотографии удивительно прекрасных мест и миловидных однополых пар, я задумывалась, действительно ли это природа создала этих женщин такими особенными, или что-то еще побудило их пойти против законов природы... Почему не суждено им родить ребенка от человека, которого они знают, любят, почему они выбирают родить просто от кого-то, которого не знают и никогда не узнают. Это непростой выбор, поверьте мне. Значит сильной должна быть любовь к той, другой...

А та сестра моей коллеги, по ее словам, живет почти идиллически, скоро у нее родится второй малыш, и это будет девочка. С ее гражданской женой все так же, как и в нормальных семьях: они также боятся потерять друг друга, также признаются в любви, также устраивают романтические вечера при свечах... Они отлично понимают друг друга и почти не ссорятся...
...а я вот иногда в периоды выяснения отношений с мужем думаю: эх, и что же я не лесбиянка? В Дании :)

Жизнь по правилам


Я ненавижу жизнь по правилам. Может оттого, что мой знак Зодиака - Водолей, и я люблю ставить цветы в селедочницу, как это написано в моем гороскопе. А может, потому что я русская.
Я считаю, что жить по правилам - скучно. Банально. Предсказуемо.

Весь мир утверждает, правила - то, чего русским не хватает. Не будет тогда коррупции, произвола на дорогах, нищих семей, не будет бюрократии и олигархов... Отправляя письмо, ты точно будешь знать, что оно дошло до адресата, а оплачивая квартирные услуги, со спокойным сердцем знать, что цены в следующем месяце не повысятся, и твоей зарплаты хватит на то, чтобы еще чего-нибудь себе купить.

Уезжая из России, и снова и снова возвращаясь, многие из нас понимают - эх, хоть бы немного этих самых правил... Тогда не будет так горько смотреть, как люди умудряются выживать с зарплатой в 200 евро. Мои здешние коллеги до сих пор думают, что я шучу, называя им эту цифру... Тогда рядовой русский человек смог бы путешествовать, и ему не надо было бы ехать и прислуживать европейцам, лишь бы увидеть другие страны и кусочек мечты.

Читая историю России, понимаешь - правил у нас не было никогда. Для простых рабочих людей - только упряжь да кнут. И водка от государыни царицы. Или: каждому по потребностям - от каждого по возможностям. Сногсшибательные байки! А русский человек верит, с открытым ртом идет за свободой и жизнью по совести...

Я хочу немного правил в нашу жизнь, хоть и ненавижу их. Наверное, в этом феномен русских людей. Мы разумом понимаем: без правил - анархия. А сердцем не можем их принять.
Я до сих пор с изумлением смотрю, как граждане Дании и Германии, выгуливая собачек, убирают за ними отходы в пластиковые пакетики или кулечки; как все исправно платят за автобус и метро, как все датчане дружно нахваливают свои сосиски, хотя это самые отвратительные сосиски в мире, как пойдут и все вместе прыгнут с обрыва, если издан такой закон и должен быть приведен в действие завтра...

Поразительно видеть, как в кемпинге в Германии немцы в десять как по сигналу разворачивают спальные мешочки, а охранник с дубинкой "обходит владенья свои", приказывая тем, кто не спит...не смеяться. Информация о тех, кто хохочет, кашляет, громко занимается сексом и так далее передается секьюрити от постояльцев других палаток. Сами же жители кемпинга никогда не подойдут, не скажут в лицо, не попросят, они обо всем сообщают наверх, их так научили... Следить за каждым шагом другого и указывать ему, как надо - это их своеобразная работа на благо отечества и граждан. Они сами придумали себе такую жизнь, для себя и под себя, они ею довольны и счастливы. И мы не будем их судить.

Что про датчан, то у них массовая телепатия. Жители этой страны говорят одинаковые вещи, одинаковыми словами с одинаковым выражением лица. Дома здесь типичны, стиль одежды, пища, вечеринки... Даже проститутки здесь платят налоги. Здесь нет разных мнений по одному предмету, они все одинаковые, их так научили, они не знают, как жить без правил. Они живут так, как им диктуют жить. И живут неплохо, обеспеченно, в комфорте.

...и все же, я ненавижу правила. Наверное, поэтому русские никогда не будут жить хорошо.

воскресенье, 14 июня 2009 г.

"Давай поженимся!" или старая русская сказка...


"Кабы я была царица, -
Говорит одна девица, -
То на весь крещёный мир
Приготовила б я пир".
"Кабы я была царица, -
Говорит ее сестрица, -
То на весь бы мир одна
Наткала я полотна".
"Кабы я была царица, -
Третья молвила сестрица, -
Я б для батюшки-царя
Родила богатыря".

Только вымолвить успела,
Дверь тихонько заскрыпела,
И в светлицу входит царь,
Стороны той государь.
Во всё время разговора
Он стоял позадь забора;
Речь последней по всему
Полюбилася ему.
"Здравствуй, красная девица, -
Говорит он, - будь царица
И роди богатыря
Мне к исходу сентября.
Вы ж, голубушки-сестрицы,
Выбирайтесь из светлицы,
Поезжайте вслед за мной,
Вслед за мной и за сестрой:
Будь одна из вас ткачиха,
А другая повариха".

Какой все-таки гений был Пушкин! Об этом говорит даже и то, что сюжеты его сказок до сих пор кладутся в основу современных шоу и телепрограмм! Вот, например, "Сказка о мертвой царевне и семи богатырях" - это же чистой воды "Дом-2"! Смотрите: "Делать нечего. Она, Черной зависти полна, Бросив зеркальце под лавку, Позвала к себе Чернавку И наказывает ей, Сенной девушке своей, Весть царевну в глушь лесную И, связав ее, живую Под сосной оставить там На съедение волкам"...

А вот самая что ни на есть "Фабрика звезд":
"Поп говорит Балде:
"Ладно. Не будет нам обоим накладно.
Поживи-ка на моем подворье,
Окажи свое усердие и проворье"".


А вот ну просто шедеврическая строчка, пронзительно-четко передающая суть шоу "Золотой граммофон": "Что ты это выдумал, право? Где тебе тягаться со мною, Со мною, с самим Балдою?"

Есть у Александра Сергеевича и "Блондинка в шоколаде":
"Царь схватил его жезлом
По лбу; тот упал ничком,
Да и дух вон. - Вся столица
Содрогнулась, а девица -
Хи-хи-хи да ха-ха-ха!
Не боится, знать, греха".


Ну разве не гений? А два года назад администрация первого канала экранизировала еще одну известную сказку русского писателя - "Сказку о царе Салтане", строки из которой приведены в самом начале зарисовки. Программе "Давай поженимся!" не хватает только кулька семечек для каждой из ведущих и ткацкого станка для участниц, знать, способна ли она "на весь мир ткать полотна!" или "борщ такой готовить, чтоб наелась вся страна!".

"Самые лучшие женихи и невесты России встречаются на шоу "Давай поженимся!"" - гласит слоган программы. Женихи приходят в студию с определенными конкретными русско-шовинистскими требованиями: "Борща хочу! Даешь пельмени!!!" А ведущие его нежно-шелковым голоском подмазывают: "Конечно, конечно, первая обязанность жены хранить дом и уют, а мужчины - зарабатывать деньги!"


Единственное преимущество таких мужчин, они хоть честны: "Да, я много времени провожу в разъездах, и там может случится что угодно, поэтому хочу неревнивую и несклочную жену!" Во дает пацан, а?! А для девчонок, ниче, нормально. Они ему даже говорят: "Я знаю, что ты любишь блондинок, но ради тебя я перекрашусь!" Я знаю, что ты любишь родниковую воду, поэтому ради тебя я брошусь в колодец! Ах, тебе, котик, нравятся толстенькие, так ты не думай, я парочку килограммчиков наем, и силикон в бюстик вставлю, ты главное это, меня люби.


Или другой шедевр программы "Давай поженимся": приходит в студию этакий муси-пуси и с порога заявляет: "Мне нужна артистическая натура и хорошая хозяйка!" Так и хочется спросить: а рожа не треснет? а правильно ли требовать хозяйственности от человека, призвание которого в другом? а за что ты будешь любить свою жену, за мытые тарелки? Мелковато, знаешь ли... для настоящей любви. Конечно, хозяйственность во все времена считалась большим преимуществом женщины. И сейчас это будет плюсом. И женщина, если любит мужчину, всегда будет делать так, как ему хорошо. Но ставить это во главу стола, знаете, некультурно как-то, неуважительно...


Модификации лиц женихов по ходу программы вызывают особый интерес. Сначала - энтузиазм, драйв, на первом сюрпризе смущение (бедные, бедные женихи, если уж нам, зрителям, от стыда за девочек хочется залезть под диван и не вылезать! Предложение съемочной группе: установить посередине студии шест – и дело с концом!)
Некоторые девочки все кажут, прям вообще все. Таких обычно не выбирают, потому что никакой интриги у мужика и не остается... "Умных" сюрпризов в программе очень мало. Этих девушек можно пересчитать по пальцам. Но это уже здорово, что они есть. И что их авторов выбирают...


О ведущих - отдельное слово. Съемочная площадка - подъезд хрущовки, у которого сидят три товарки, лязгают семечки и каждую проходящую по косточкам разбирают! Комплект ведущих олицетворяет (предполагаю, по замыслу шоу) русскую бабость. Именно бабость, от комплекции женщин до реплик. Эта вот знаете такая со всеми штампами и прописными правилами: "Чего ж вы хотите от молодого мужчины, уезжая на пять месяцев в другую страну?","Выбирать и надеяться на лучшее нужно в двадцатилетнем возрасте, но не старше!" Вся наша русско-женская-неполноценность, вся в этих фразах. Неужели Лариза Гузеева всю жизнь мыслила такими вот материальными пластами? Неужели совсем не существуют уже в нашей жизни такие неотъемлемые частички брака, как романтика, нежность, доверие, любовь... Неужели все вокруг так  просто и грубо? И не надо изобретать никаких велосипедов. И надеяться на лучшее, когда тебе 40 - не надо. И мужика одного оставлять не надо, вообще никогда! ("А еще лучше - привязать к батарее! Намного проще, чем разобраться со своими женскими комплексами. - авт.).

Многие реплики и вопросы, ведущих, увы, снова и снова возвращают нас к тому патриархальному времени, где надо сидеть смирно и приносить мужу тапочки, иначе быть тебе, дура, одной. И самое грустное, что эта идеология с помощью программы (и даже если это шоу, в котором все актеры) распространяется на всю нашу страну... Скоро многие девочки будут полагать, если они не умеют печь пирожки - значит, фригидные от природы. Увы...

На девочек, которые пытаются донести свою правду, на девочек честных и смелых, рой ведущих набрасывается. "Ах, ты не хочешь пока замуж, а зачем же ты вообще сюда пришла???" "Что?! Ты можешь сама заработать?!! Тогда мужчина расслабится!" "Ах, ты семью и карьеру ставишь на одинаковое место - не видать тебе мужа как своих ушей!"
Девочка просто высказала свое мнение, она пришла на эту программу за мужчиной, который сможет подойти ей по ее принципам, она ищет кого-то, кто сможет понять и принять ее, такой какая она есть, она хочет сама реализоваться в этой жизни, она под него прогибаться не привыкла и не хочет, и смело об этом говорит. И что получает в ответ? Вот так. Россия - вперед!

Очень интересно смотреть такие программы в разных странах мира. В Дании, например, она называется "Dagens mand" ("Мужчина дня"). Каждое шоу перед двадцатью девушками предстает один мужчина, и по ходу рассказа о нем и его о себе, девушки "выключаются" из соревнования. Бывает такое, что все девушки выключились, когда мужчина даже не начал говорить, а только вошел в студию. Тут каждая включается в рой голосов других и добавляет что-то свое. Например: "Меня не устраивает его стиль одежды!", "Что еще за дурацкая бандана?", "Меня смущает, что он без работы". Представляете, если в нашей программе героиня так скажет, да жених ее прям перед всей страной так обложит…
А в испанской подобной программе 50-летний жених признался, что до сих пор не пробовал женщины и ищет ту, которая сможет "включить его в игры любви". Так что не только у нас иногда неадекватные мужчины на шоу приходят... Да и кому хоть раз в жизни не хочется стать королем и выбирать. Ведь в реальной жизни, значит, не получается...

Архив блога