среда, 28 октября 2015 г.

Тизер книги "На разных языках"

Для любопытных и любопытствующих, выкладываю так называемый "тизер" книги - её содержание. Так что сложится впечатление, о чем написано, как и почему))) Книга состоит из пяти частей: "датской", "испанской", "английской", "сборной - о разных странах" и последней - о загадочной русской душе. Следующим постом будут мини-фрагменты из глав. Читайте, делитесь, комментируйте!

Часть первая. Приезд. Я понимаю Принца Гамлета . . . . . . .  . . . 5
Спасибо . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7
Песни не заказывать . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9
Hyggeligt . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 14
Самоучитель датского . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 17
С тряпкой в руках . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 22
Нильс умеет кричать . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 26
Журналист . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 29
Глобальное потепление . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33
«Янтелоэн» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 36
Любовь на расстоянии . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 40
Снегурочка из секс-шопа . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 44
Датские врачи: на грани разумного . . . . . . . . . . . . . . . . . 47
Шайзе . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 53
Не Андерсен — Сервантес . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 57
Кастинг для au pair . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 62
Славик . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 65
Возвращение к себе . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69
Послесловие. Прощай, Denmark! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 73

Часть вторая. Лирическая . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 77
Как НЕ НАДО выходить замуж . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79
Французский поцелуй . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 84
Рожденный быть философом русский народ . . . . . . . . 89
Весело-весело справим Новый год! . . . . . . . . . . . . . . . . . . 96
Русский анекдот . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 101
Как стать идеальной женой . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 105
Совсем незвездные звезды . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 114
Великая европейская депрессия . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 118
Голая правда . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 121
Как познакомиться с иностранкой . . . . . . . . . . . . . . . . . . 124
Англичанки . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 125
Немки . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 126
Американки . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 127
Итальянки, испанки, латиноамериканки . . . . . . . . . 128
Француженки . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 129
Норвежки, шведки, датчанки . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 130
Азиатки . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 131

Часть третья. Что бывает только в Испании . . . . . . . 135
Нельзя разговаривать о кризисе . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 137
Тесно, шумно, узко . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 141
Концепция счастья . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 141
Нам — напиться, а им — насладиться . . . . . . . . . . . . . 143
Замок или монастырь? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 143
Громко и шумно — успокаивает . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 144
Как нам проехать к институту? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 146
Самоучитель испанского . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 151
Мигель . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 157
De cuerpo y alma. Фламенко . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 160
Если бы я была красивой . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 162
Русские суеверия . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 165
Пусть я не идеальный, зато я испанец . . . . . . . . . . . . . . . 169
Русская народная медицина . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 172
Спросите у Летисии . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 176
Испанская мама . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 181
Секреты успешного собеседования . . . . . . . . . . . . . . . . . . 186
Конец или начало? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 191

Часть четвертая. Would you like a cup of tea, или Как вынести англоязычных . . . . . . . . . . 195
Испытание английским . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 198
Сакральный смысл . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 201
Вежливость или честность? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 203
Мильон терзаний . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 205
Секреты общения с англичанами . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 207
Soulmate . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 214
Любовь на разных языках . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 218
Бизнес-английский . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 223
Ирландия: где никто не останется одинок . . . . . . . . . . 227
Скала преткновения . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 233
А в России мы говорим… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 238
Флирт по-английски . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 246
Наш ответ Америке: секс-робот «Стерва+» . . . . . . . . . . 250

Часть пятая. Мы и Они . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 255
Путин . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 257
Замуж за иностранца, или Пожалейте его! . . . . . . . . . . 261
Con cariño, con cariño, любимый… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 267
Жизнь по правилам . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 271
Какие русские слова веселят иностранцев . . . . . . . . . . 275
Stay Сhic, или Как узнать русского туриста
за рубежом . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 279
За Левшу! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 285
Иностранцы о русской кухне . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 288
Датские тюрьмы, или… Как попасть в рай . . . . . . . . . . 291
Русские мужики в немецкой сауне . . . . . . . . . . . . . . . . . . 294
Эмиграция, которой нет . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 301
It’s your choice! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 307
Как разговаривать с русскими . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 310
Русские мужики в немецкой сауне-2 . . . . . . . . . . . . . . . . 313
Мы с вами их глазами . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 316
Иностранки о русских мужчинах . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 321
Иностранцы о русских женщинах . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 325
Все. Я в России . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 330

Читайте, делитесь, комментируйте!
http://www.litres.ru/katerina-kennedi/na-raznyh-yazykah/

четверг, 22 октября 2015 г.

Пост в стиле тренинга: как я искала вторую половинку своей подруге...

Тот самый список
Говорят, мужчина твоей жизни приходит, когда его совсем не ждешь. Ну чего уж там, всё-таки ждешь, но делаешь вид, что не ждёшь. При этом можно "не ждать" пассивно, не совершая никаких шагов, чтобы твой рыцарь тебя нашел (они же сейчас все с навигаторами). А можно активно - все-таки оставляя суженому шанс тебя встретить.
 
В одной из самых дружелюбных столиц Европы, Дублине, кому-то также может быть одиноко.  И дело не в непрекращающемся дожде, а в том, что и везде - обстоятельствах (а значит, и в нем тоже). Обстоятельства - самое распространенное оправдание для того, чтобы оставаться одиноким. Но не для автора этого поста (пам-пам-пам-пам - музыка из "Джеймс Бонда"). Я (сдувая дымок с дула шариковой ручки) - с юности объявила войну этому состоянию, только не целительному и необходимому, а тоскливому, всепоглощающему и безысходному.
 
-  Три пива, пожалуйста, а также листочек бумаги и шариковую ручку. 
-   Что-что? - переспрашивает официант в одном из дублинских центральных пабов.
-  Будьте так добры, одолжите, пожалуйста, ручку и листок... Очень надо. 
Официант отрывает мне листочек из кассового аппарата и протягивает вместе с ручкой с таким видом, как будто проделывает это сотни раз в день.
- Что ты задумала, Кэт, - недоверчиво вопрошает золовка. 
- Ничего особенного. - Беру со стойки меню в кожаном переплете, шлепаю на него листочек и ставлю ручку. - Итак, Лаура, сегодня мы будем искать тебе вторую половинку! Давай составим восемь вопросов, наиболее важных для тебя в определении ее, а точнее его, личности?  
- Я никогда об этом не думала...
- Очень сложно найти кого-то, если ты хотя бы примерно не знаешь, чего ищешь. Вот мы и приблизимся к пониманию, чего хотим.
Лаура, проанализировав мой непреклонный вид и количество выпитого пива поняла, что  споры бесполезны. 
- Ну, давай попробуем. Первый вопрос: Are you single? (Ты свободен?)
- Хорошо. - Аккуратно записываю, держа колпачок в зубах. - Второй? Так, про возраст... понятно. Третий?
- Я даже не знаю...
- Ну, какое его внутреннее качество для тебя важно?...
- Не знаю... - задумалась. - Он любит кошек?
- Эммм, ну ладно, у Лауры двое прелестных котят: мужчина, который понравится ей, и правда, должен любить этих пушистых.
В действии
- Всё записала. Четвертый? Где живёт - ладно, практично и логично. А теперь давай все-таки внутреннее качество. По возможности, как можно короче. Лаура думает над вопросом (что само по себе очень важно). Подходит яркая афроамериканка с кудряшками как у Джулии Робертс. Вопросительно смотрит на меня, по-профессорски воссидающую на барном табурете с шариковой ручкой в руках.
- Мы ищем вторую половинку. Мне, - поясняет Лаура. - То есть пока составляем ее фоторобот.
- Ого! Как круто! А можно я буду следующей? И, возможно, еще пол-Дублина за мной.
- Конечно, можно. Мы тебя позовем, - машем ей рукой. 
- Лаура, ну давай - мы всего лишь на пятом вопросе, а такой стопор.
- Ладно, пиши: ты способен позаботиться о себе сам?
- Что это значит?
- Ну, сможет он себе гладить, готовить, убирать, не будет капризным сыночком?
- А ты точно уверена, что это для тебя важно? Людям ведь нравится, когда о них заботятся... - Ведь нравится, да? Подтверди, - колю ручкой в бок своего супруга, немного офигевше наблюдяющим за моим куражом.
- Ну если честно, очень приятно, когда тебя, уставшего после сумасшедшего рабочего дня, вкусно кормят.
- И?..
- Поят Риберой дель Дуэро.
- Вооот!
Лаура с недоверием смотрит на брата:
- Я пока не готова к такой заботе. В Ирландии разделение денег и разделение труда.
- Хорошо запишем как есть. И это правильно что ты честна - ты же подбираешь мужчину под себя.
- Ну и последний вопрос. Всё-таки, какой он? Внутри?..
- ...Мммм, я знаю, каким он НЕ должен быть.
- Значит, такого и заполучишь. Наше подсознание работает картинками. И материализует тебе именно такого, какого не хочешь.
- Добрый и внимательный, - немного подумав.
- Замечательно.
- Я думаю, пока этих вопросов нам хватит, Кэт. В любом случае, я такого мужчину никогда не найду. 
- Конечно, не найдешь. Вы найдете друг друга. Если будешь хотя бы два раза в неделю выходить в общественные места.

Ну, итак, не откладывая в дальний угол, пора претворять план действий. Вооружившись  кожаным меню, стекляной шариковой ручкой и благословением мужа, я, под ошеломленные взгляды Лауры и того бармена, который дал мне пишущий прибор, решительно иду в направлении двух самых привлекательных мужчин в заведении. Глубоко вдохнув и припоминая, как общаться с другими представителями сильного пола за исключением мужа, я придала лицу беззаботно-беспристрастное выражение журналистки "Би-би-си".
- Привет! - весело отрапортовала я. - У меня к вам особое дело, я ищу вторую половинку своей подруге! Не отказались бы джентельмены ответить на шесть несложных вопросов?
- Ооооо! - раздалось в ответ - как мило! Вы очень хороший друг! Ну, давайте вопросы. - Переглянулись.
Незаметно осматриваю пару: обритый под ноль, высокий сексапильный мужчина со стильными очками на носу в обтягивающем бицепсы поло и стильных джинсах,- (Лаура будет благодарить меня до конца своей жизни), - и экзотического черноволосого идальго с большими влажными карими глазами и также впечатляющим сложением - (будет благодарить даже в жизни следующей). Девчонки с окружающих столов смотрят на меня обалдевше. Я набираю воздуха в грудь и лихорадочно соображаю, с кого начать. Начнем с сексапильного. Гулять, так гулять!
- Первый вопрос - приготовила ручку. - Вы свободны?
- Нет.
- Неет? Как это нет?!! Ой, сорри, простите. Правда, нет? А почему? Ой, какой глупый вопрос, извините... Тогда это железная причина, да?.. Ну ладно, переключимся на вашего друга. 
Обращаюсь к черноволосому.
- Вы свободны? 
- Нет, - сочувственно качает головой он. 
Наверное, мое сожаление было таким очевидным, что оба участливо улыбнулись:
- Мы вместе.
Набираю воздуха в грудь. Ой-ёй-ёй. Сейчас задохнусь. Пытаюсь скрыть приступы возмущения. Как вместе? Это беспредел! Это несправедлило! Куда катится мир?! Самые красивые парни в заведении. Идеальные продолжатели рода! Такие мужественные и веселые, и общительные, и вообще. Выдох.
- Круто. И откуда вы, ребята?
- Из Иордании!
- Однако! В отпуске?
- Романтический уикенд. 
Смотрю на них с выражением собаки, у которой стащили миску с едой.
- Здорово! Вы, правда, любите друг друга? (ЗАТКНИСЬ, Катя, ЗАТКНИСЬ!)
- Да, очень. Мы вместе уже долгое время.
- Так жалко! (КАААтя!) Ой! Простите! Ну, в том смысле... Жалко, что не подходите подруге (КАААтя). В общем, это совершенно решено, что вы вместе, да? (КАААТЯЯЯ!!!) Вы все-таки... эммм... такие...симпатичные (КатЯААА....). 
- Вы очень классный друг. Уверены, что ваша подруга найдет свою вторую половинку очень скоро! 
- А, кстати, вон она! В красном платье, - решительно указываю рукой в ее сторону (вдруг мужские инстинкты проснутся! Инстинкты, ну пожалуйста!!!).
- Она просто прекрасна, - говорят они и берутся за руки.
- Кстати, а откуда родом ваш акцент?
- Из России! Муж местный. Приезжайте к нам в Москву (КАТЯАА, вот э фак ар ю токинг эбаут?!) Эммм, ну все, я пошла! Чао, мальчишки, удачи. Вы - красивая пара, - жалостливо вздыхаю на прощанье.
- Спасибо, милая, - приобняли друг друга. 
Возвращаюсь к своим. Муж заметно нервничает. Лаура спокойна, как танк:
- Ну, что сказали красавчики?
- Они помолвлены. Мне самое большое и крепкое пиво, пожалуйста, - обращаюсь к официанту.
- Мне тоже, - сказала Лаура. 

Часть 2.
Доброволец

В трех других барах стоял такой гам, что расслышать кого-то за музыкой - не представлялось возможным.
- Хорошо, - предложил муж - пойдемте в паб без музыки, туда, где все разговаривают.
- Отлично, - воодушевилась я. - Найдем интеллектуалов.
Интеллектуалам было за 50, и единственных, кто попадал под Лаурино описание - в баре было двое, и стояли они прямо сбоку. Вид их наводил на размышления о существовании других миров во Вселенной, однако приблизившись, я обнаружила чувство юмора и искрящийся за массивными очками взгляд.
- Джентльмены, я ищу вторую половинку своей подруге, - выпалила я заготовленную фразу, - не откажетесь ли вы ответить на шесть простых вопросов?
Они переглянулись.
- Ну, валяйте.
- Вопрос номер один. Вы свободны? Тоном телефонистки диктую я, - обращаясь на этот раз к тому, что попроще.
- Нет.
- Нет?!!! (Да что, в Дублине вообще что ли нет свободных мужчин?!!!)
- Понятно. А вы? - к другому.
- Нет.
- Ну, не может такого быть! Что это за мир! - едва скрывая отчаянье: - Вы что, тоже вместе?
- Чтоо?
- Ну, вы любите друг друга?
- Не-не-не-не, - рассмеялись они, - мы традиционно - жена, дети, семья...Но все равно, давайте свой опросник...
- Ложатся на пол при вопросе о кошках.
- Вам надо его сместить. Ну хотя бы на последнее место. Иначе о ней создается впечатление, как о Пэрис Хилтон.
- Ничего подобного. Это одно из главных увлечений моей подруги!
- И, кстати, откуда вы? А подружка тоже из России?
- Не скажу.
- Почему? Ха-ха-ха.
- Ну вы же женаты!
- Вы классная подруга. Не сомневайтесь, она кого-нибудь найдет, да еще и  с такой помощью!
Когда мы зашли в следующий громкий бар, отчаянье мое было на пределе. К радости, выяснилось, что опросники иногда совсем не нужны...(см. на фотографии...)
 С облегчением выдохнула... Через пять минут Лаура подходит ко мне: "Все-таки твоя анкета была бы кстати. Угадай, сколько ему лет? 19! Да-да, 19! Пойдем отсюда!".
Пятьдесят шестой бар я помню смутно. 
Вдруг передо мной снова вырастает Лаура в своем красном платье и говорит:
- Слушай, Кэт, тут есть заинтересованный в твоем опроснике.
К нам за столик присаживается улыбающийся ирландец за 30, в круглых очках и с пинтой пива.
- Ну, давайте ваш жизненноважный опрос.
- И я опять упаднически начинаю с первого пункта. Когда он отвечает на него "Да, я свободен!", я готова упасть на колени и целовать носки его ботинок.
- А любите ли вы кошек, - как бы невзначай спрашиваю
И кошек, оказываается, любит. И вообще всех животных.
- Я биолог! Я люблю жизнь во всех ее проявлениях! 
Во как!
- И о себе позаботиться в силах?
- Уже 35 лет как.
- Вы и умный, и заботливый, и добрый?
- Ну, надеюсь.
(Лаурааа! ЛаУраа!)
- Итак, шесть из шести вопросов! Поздравляю - вы идеальная пара!  (фанфары). А к моей подруге у вас какие-нибудь вопросы есть?
- Это мы уже с ней вместе обсудим. 
И ушли - обсуждать.
А мы с мужем довольные и счастливые пошагали к такси. Все-таки любовь негаданно приходит, когда ее совсем не ждешь!
"А кто к кому подошел, ты не видел?" - спрашиваю его.
"Да как-то вместе получилось: они заговорили у барной стойки".
"Как ты думаешь, это её вторая половинка?"
"Скрестим пальцы!"

Скрестим!

вторник, 6 октября 2015 г.

Эх, лук-лучок! Россия выбрала песню для Евровидения-2016!

"Ты знаешь, в Испании бывают фестивали винограда, вина, оливок, морепродуктов, а вот
ежегодно в России... в небольшом городке близ Москвы проходит фестиваль... никогда не угадаешь чего!"
Ирландский муж закатывает глаза в высшей степени концентрации: "Чеснока?"
"А что, такой бывает?" 
"Да, в Америке!" 
"Правда?"
"В Коннектикуте и Нью-Джёрси. И еще в мультфильме видел". 
"Извращенцы".
Да вот и я еще подумал: "ЧегООО???" (прижимает ладони к вискам).
"А у нас - вот и не угадал! круче! - фестиваль ЛУКА!" 
"Господи! Русские...". 
"Но и это еще не все, - кряхтя, перетаскиваю из офиса на масивный кухонный стол свой ноутбук... Теперь смотри, на что способны современные технологии и юмор!"

Рассказываю всю историю. От первого ключевого репортажа с автором песни, коренным деревенским жителем Луха Олегом Опариным (который честно признался российскому телеканалу, что даже НЕ ПОМНИТ, как давал интервью),  до совместного исполнения нового шлягера ведущими российскими звездами (Они тоже не помнят?). Слова песни перевожу мужу спанглишем (потому что в английском нет уменьшительного для "лука"): "Эх, себойя, себойитта, голден балб, ю диднт кейм ту ми, ю ар джаст май силли гёрл". 
Тэйлор Свифт, да и только!

Как правильно выразился Иван Ургант в одном из своих последних шоу, всего лишь за минуту жителем российской глубинки придуманы слова, от которых невозможно избавиться! Я не могу уже два дня. 
"Дорогой, а почему ты не доел свой жареный лук со стейком: "Эх, лук лучооок! Золотая луковицаа!... Да, твою мать!" 
"Да, Шонечка, щипит глазки, потому что это лук - эх, лук-лучооок! Золотая луковицааа! Да, твою мать!"
"Смотри, уборщица ходит вокруг Рассела Кроу и что-то поет", - отрывает меня муж от экрана компьютера на экран ТВ. 
"Конечно! Эх, лук-лучооок, - она поёт! Датвоюмааать! "
"Лук-лучок - саундс секси", - говорит он и я в который раз понимаю, хау мач ай лов май хасбэнд!

Но вопрос, друзья, вопрос! В жизни и, особенно, в злободневном  посте не возможно без вопросов. Должен быть конфликт, друзья, конфликт! -  главное правило любого литературного произведения. (Конфликт - конечно же, не то, что журналисты незатейливым репортажем вскрыли нарывающие социальные проблемы, как отсутствие в поселке даже газа). Это вопрос - почему произведение, в котором нет даже элементарной рифмы, стало таким популярным? А уж о глубине  - и слов нет!  Валерия вот платит очень много денег, чтобы ей сочиняли "глубокие" песни - вспомним "Тик-так" (в какой-то программе её даже назвали Ахматовскими стихами - чуть плохо не стало). А тут - за минимальное время, совершенно бесплатно, да еще с таким эротизмом!

Большинству исполнителей на нашем ТВ - такая продуктивность не снилась. Но вот комменируют люди в соцсетях - "Это же набор слов!....И как это знаменитости согласились такую лабуду исполнять?!!!!!" (©Елена Кузнецова) Честно сказать, я тоже так сначала подумала. А потом поймала себя на мысли - что мне нравится пересматривать ролик с интервью снова и снова. В чем тут дело? А дело даже не в словах или рифме - а личности исполнителя и самом исполнении (такое у него получилось блатное "лучЁёок"). Программа показала непосредственного, искреннего, чисточердечного человека из провинции, с чистой душой и чистыми помыслами, что в нашем мире - особенный дефицит. Он ведь всем понравился, правда? А жители провинции и вовсе увидели в нем себя! Даже вот и я увидела кой-чево!

А теперь, про лабуду. Помните Натали с песней "Ветер с моря дул, ветер с моря дул, нагонял беду, нагонял беду, и казалось мне, и казалось мне - больше не приду, больше не приду!" (Вот представьте, песня ВСЕГДА в голове, хотя никогда ее не пела!). Что сделал Олег Оспарин - он создал настоящее  народное произведение, да и еще и  о таком - не романтическом - предмете нашей жизни (луке), с которым мы, кстати, имеет дело почти каждый день. Культовое "Эх, мороз-мороз", практически. Звезды наши, естественно, захотели стать частью такого исторического события - не каждый день на свет рождаются народные шедевры. Это, конечно, стёб, но добрый стёб - знаменитостям, как и всей России, полюбился этот поистине русский,  чистосердечный и изобретательный человек.

А сейчас, гуд найт, май диар френдс!  Пошла чистить зубы: "Эх, лук-лучооок!... "

"Себо-О-ойя, себ-бо-Ии-та!" - насвистывает хасбенд на пути в душ...

Привожу здесь предположения моего мужа для будущей раскрутки песни: 1) Олег Опарин фитчеринг Дэвид Гетта, 2) классная песня для Евровидения, 3) Олегу, со связкой лука и частушками, следует приехать на английское шоу X-Factor! 
К слову, российские частушки - любимый песенный жанр мужа, после исполнения моей бабули:
"Я ходила на базар,
Продавала титьки.
Мне давали пятьдесят,
Ну их на хрен, пусть висят".

Оле!



Архив блога