Эту статью я писала для портала www.fashiontravel.ru, но с удовольствием привожу ее здесь :) Оригинал текста на вышеуказанном сайте :)))
Итак...
Совсем недавно, лет этак пятьдесят назад, славянские мужчины в Европе считались эталоном красоты. «Высокие, мужественные, с русыми волосами и голубыми глазами, ах!» – вздыхали иностранки (особенно жительницы южных стран). Сейчас же, если спросить европейку, согласилась бы она на секс с русским мужчиной, та хихикнет и пожмет плечами: «Наверное, нет». За последнее время образ богатыря земли русской оброс такими мифами, что лечь в постель с русским мужчиной, не говоря уж о том, чтобы выйти за него замуж, решится только самая смелая…
Мифы новой Европы:
Миф 1. «Русские мужчины под черные ботинки всегда носят белые носки».
Это считается в Европе верхом безвкусия и символизирует полную неспособность мужчин не то что уметь стильно одеваться, а элементарно уметь одеваться…
Миф 2. «От них всегда плохо пахнет». Если ты «лаки» («удачлива») – только пОтом. А если нет, еще и чесноком с перегаром…
Миф 3. «Русский мужчина грубый». Европейки считают, что русские мужчины любят «жесткий» секс. А то и жестокий. Им нравится грубо срывать с партнерши одежду, рвать ее колготки, и сильно шлепать женщину по ягодицам. «Оттого и русские девушки садистки, – считают европейки, - им хочется, чтобы мужчина “брал” их грубо, шептал на ушко пошлости и кусал шею до синяков!».
Миф 4. «Русский мужчина бьет женщину». Миф, вытекающий из мифа №3 и регулярных негативных сюжетов на европейском ТВ о российской действительности. «Семейное насилие в России сплошь и рядом. А еще у русских есть поговорка: бьет – значит любит! Какой ужас!»
Миф 5. «Мужчины в России пьют водку без остановки, а для развлечения дерутся». Этот миф также сформирован телевидением, где регулярно демонстрируются сюжеты: «Россия спивается», «Русские мужчины вымирают», «Буйный быт российских будней»…
Миф 6. «Русские мужчины очень эгоистичны, высокомерны и любят выпендриваться. Например, курят только «Парламент» (пусть порой и купленный на последние деньги), думая, что это круто, хотя на самом деле “Парламент” в Европе вовсе не является престижной маркой сигарет».
Миф 7. «Славянские мужчины не заботятся о себе». Им все равно, в чем прийти на работу, бриться или не бриться. Многие из них одеваются очень дешево.
Русский мужчина – большой ребенок
Что тут можно сказать? Да, нелегко русскому человеку сейчас приходится, так и норовят оскорбить да обидеть… Но да не расстраивайтесь, дорогие мужчины, все-таки находятся иностранки, рискнувшие связать свою судьбу со славянином. Ведь, узнав русского лучше, становится ясно, что он вовсе не такой эгоист, не носит белых носков под черные туфли, не пьет круглосуточно, и совсем не грозный, а даже ручной.
«Мой русский муж, – рассказывала одна американка, – большой ребенок. Я знаю, что за порогом дома он хулиганит с друзьями, но дома – настоящий ласковый кот. Мне нравится, что русский мужчина берет на себя все заботы о документах, недвижимости, нашей финансовой стороне жизни и других мелочах. Мой муж – очень сильный внутренне и с ним всегда есть, о чем поговорить! Он очень нежный и внимательный!»
«Русский мужчина не жадный! – хвастается шведка, побывавшая замужем за русским. – Ему нравится производить впечатление! А еще он прекрасный любовник и отец…».
Широта души русской
Ну, что русский мужчина не жадный – истина всенародно известная. Хотя то, что на европейских курортах славяне горстями выкидывают деньги, вовсе не поражает иностранную женщину, а настораживает. Зачем выбрасывать такие огромные деньги, когда можно обойтись вполне меньшими затратами? Вот почему иностранные женщины боятся брать русских в мужья: разбазарят еще семейные сбережения. Но барышни более теплых стран (Италия, Испания, Греция) и США, наоборот, широту русской души уважают и с удовольствием соглашаются стать супругами русских «лапусей».
Например, испанка Консуэло Сегуре уже много лет счастлива в браке с телеведущим РТР Владимиром Молчановым. Известный украинский футболист, игрок итальянского «Милана» Андрей Шевченко женат на американской модели Кристен Пазик. Ходят слухи, что и российский теннисист Марат Сафин, вконец разочарованный русскими женщинами, положил глаз на американку, да не на какую-нибудь, а нынешнюю подружку Джастина Тимберлейка Джессику Билль. Звезда теннисного корта назначил красавице свидание, от которого она не отказалась!
Русские «строят» из себя мафию
Ну а вообще, сколько людей – столько и мнений. Везде есть свои «экземпляры»: и среди русских мужчин, и среди иностранцев. И европейцы порою пьют больше русских, а над своими женами издеваются с дьявольской изобретательностью. Только такие инциденты пресса замалчивает или просто отрицает. Что касается русских мужчин за границей, увы, только малый процент зарекомендовывает себя с лучшей стороны. «Они всегда строят из себя мафию, хотя сами воруют в супермаркетах, - усмехаются иностранки. - Были бы русские мужчины хорошими, их женщины не бежали бы за границу…».
Но может быть, учитывая демографическую ситуацию в России, не стоит судить мужчин строго. Когда на одного молодого человека приходится три девушки, это именно ей, а не ему, природа диктует бороться за лучшего самца и выглядеть каждый день на миллион долларов, мужчине же можно расслабиться, ведь он с легкостью подыщет себе новую пассию. Посему, возможно, отток женщин за границу не так и плох, потому как приведет к балансу сил в мужском и женском «лагерях» России...
В заключение хочется сказать, что, увы, осведомленность иностранцев о русской действительности весьма и весьма примитивна, отсюда абсурдные мифы о русских мужчинах и женщинах. Многие из европеек русских видели только с экранов телевизора, откуда им знать, что наши мужчины дадут фору любому европейцу в силе, смелости, остроумии. А уж в полетах фантазии русскому человеку нет равных! Разве станет иностранец засовывать голову в сканер, чтобы распечатать уникальную форму своей ушной раковины? Нет, основное преимущество русского мужчины все-таки в том, что с ним никогда не скучно!
В КОНЦЕ МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ ПРИВЕСТИ ВЫСКАЗЫВАНИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЬНИЦ РАЗНЫХ СТРАН О РУССКИХ МУЖЧИНАХ (оригинал с сайта: http://blog.i.ua/user/1002484/133144/)...
Из сочинения китайской студентки:
-"Росийские мужичины положитерьные. Они сразу не броситься в глаз, но потом понимаю: хорошый человек, добрый. У них интересные мозга и душа тёпрый".
-Японка пишет:
"Мне нравиться русские мужики. Они нежадные, много читал, любит празника. Крутая характера. Немец роста вышее, американци тела толстее, богатее, но русский души крутее".
-Американка:
"Русская мужщина – хороший человек. Он не интересовается только денги, он имеет интересный спиричуальный мир"...
-Кореянка:
"Внешние данные русских мужчинов не всегда завлекательные. Неновые одежды, не обреют всегда низ лица, не причёсоваются, не моют всегда обуви. Но если не обратить внимание на этот обстоятельство, то можно видеть внутренние завлекательные качества русских мужчинов. Они добрые, счедрые, веселые, не скукашные, настояшие други, и всегда дают помощи в когда есть проблема"
А вот испанка:
"У испанский мущина горячий тело и холодный душа, у русский мущина в принципи все горячий, сверх всего внутряшний мир".
Гречанка:
"Несмотря на пить водка и не дружить с ванна русский мужчинский менталитет имеет много позитив".
А вот что Наоми Кэмпбэлл говорит о своем русском женихе Владиславе Доронине: "Он замечательный человек, особенный. Я благодарю Бога за эту встречу. Думаю, раньше для меня было не время заводить ребенка. Но сейчас, по крайней мере, я не могу пожаловаться на мужчину. Он действительно прекрасен. Он - Мужчина. И он - джентльмен. Он смотрит на меня, и видит не супермодель, а меня"...
воскресенье, 9 ноября 2008 г.
Становись мудрее, слушая мудрецов!
Друзья мои!
Спасибо за внимание к нашему новому проекту - журналу "Бриллиант общения"!
Как появилась идея этого журнала? Честно говоря, сначала возник лозунг "Становись мудрее, слушая мудрецов". Мы задумали грандиозную задачу: создать такой журнал, который мог бы стать рукой помощи для самых разных читателей самых разных возрастов и профессий. И чтобы "рука помощи" эта была бы рукой мудреца... Все авторы нашего журнала - именно мудрецы, профессионалы в своем деле, это не только лучшие психологи и психотерапевты России и зарубежья, но и специалисты, достигшие высот в самых разных областях: журналистика, ораторское искусство, бухгалтерия, иностранный язык, экономика, жизнь за рубежом :) да и просто бытие в роли счастливого человека!
Спасибо, друзья, за то, что так высоко оценили журнал... Да, в нем нет дешевизны и неготива, нет грязи и пошлости. "Бриллиант общения" - это издание для людей, любящих вдумчивое чтение... Для людей, стремящихся сделать свою жизнь более эффективной и наполненной красками... Для людей, стремящихся познать себя и мир... :)
Наш второй номер посвящен теме "Доверие" (Первый - теме "Знакомство"). Притом доверию не только окружающим людям, а и себе, своей судьбе, мечтам и желаниям... Читая выпуск, мы узнаем:
- Как повысить доверие окружающих к себе.
- Почему доверяют уверенным в себе людям?
- Как реализовать свою духовную природу...
- Почему так важно доверять своим близким?
- Что является настоящей причиной разводов?
- Как найти общий язык с взрослеющим ребенком.
- Как корпоративные вечеринки могут испортить и укрепить имидж шефа.
- Как обычному бухгалтеру повысить свой доход
- Как завоевать доверие в продажах и стать преуспевающей компанией, любимой клиентами!
- Почему и как разбиваются мечты женщин, выходящих замуж за иностранцев?
- Как наши дети учат нас доверять своим мечтам...
- Секрет счастливой семейной жизни от императрицы Александры Федоровны.
А также:
- Важно ли доверять своим мечтам? Богу?
- Как влиять на свое будущее?
Немного о содержании:
Приветствие от издателя.
В рубрике "Приятно познакомиться!" интервью с автором блестящих тренингов по ораторскому искусству, президентoм Российской академии ораторского мастерства Радиславом Гандапасом! Наш гость рассказывает о гранях доверия, формуле успеха и важности сомнений в любви.
Я – ДРАГОЦЕННОСТЬ!
В этом разделе мы будем говорить о том, почему важно доверять себе, и как этому научиться. Знаете ли вы, как поднять свою значимость в глазах окружающих? Как сделать так, чтобы вам доверяли? Знаете ли вы, почему ваш ребенок – ваш лучший учитель? И что на самом деле значит понятие: контролировать свои эмоции?
ДВЕ ГРАНИ ЦЕЛОГО КРИСТАЛЛА
О важности доверия между мужчиной и женщиной рассказывает врач и психолог, человек, которого называют современным мудрецом, – Олег Геннадиевич Торсунов. Также вы узнаете о секрете счастливой семейной жизни императрицы Александры Федоровны, жены Николая II, и о том, как подозрительность и недоверие могут испортить любые, даже самые нежные отношения
ДОРОГИЕ ИСКОРКИ
Почему мы не понимаем собственных детей? Как найти общий язык с взрослеющим ребенком и научиться ему доверять?
АЛМАЗНАЯ КОЛЕСНИЦА
Именно так мы решили назвать нашу новую рубрику о российских эмигрантах за рубежом. В этом разделе: история успеха состоявшихся за границей соотечественников, ответы на самые наболевшие вопросы, советы, рассказы, юмор. В этом номере история успеха женщины, "сделавшей" себя в США: Любовь Латыпова «Как не выставить себя на распродажу…» и зарисовки о русских Алисах виртуального зарубежья.
БИЗНЕС С БЛЕСКОМ
Как завоевать вотум доверия в бизнесе? Как нестандартные решения помогают заработать? Как не стоит вести себя шефу на корпоративных вечеринках, чтобы не разочаровать своих подчиненных? Как эффективно искать клиентов с помощью Интернета? А также о формуле «КАРМА» в бизнесе и страшных минах для имиджа компании.
ВНУТРЕННИЙ СВЕТ
У нас сегодня особый гость - Олег Гадецкий. Психолог-тренер, разработчик концепции «Психология третьего тысячелетия», основанной на совмещении современных техник психологии и учений древних мудрецов. Интервью Олега о том, как реализовать свою духовную природу, почему важно доверять Высшему Началу и как правильно влиять на свое будущее
Олег Гадецкий: «Мир, в которм мы живем, - это обучающий класс»
СОВЕТЫ МАСТЕРА
Ответы психологов-специалистов на различные волнующие вас вопросы
Как доверять коллегам и надо ли?
Дайте ему шанс!
Боюсь за взрослеющую дочь
Я одинока и не понята
Взаимопонимание в семье
ТЕСТ
Проекции как информация о личности в тестах и литературе
ТВОРЧЕСТВО
Литературный конкурс
"Ключики к счастью"
Спасибо тем, кто проявил интерес к выпуску журнала! Рада, что этот номеру, как и первому, удалось оправдать ваше доверие, дорогие читатели.
Желаю всем счастья!
Спасибо за внимание к нашему новому проекту - журналу "Бриллиант общения"!
Как появилась идея этого журнала? Честно говоря, сначала возник лозунг "Становись мудрее, слушая мудрецов". Мы задумали грандиозную задачу: создать такой журнал, который мог бы стать рукой помощи для самых разных читателей самых разных возрастов и профессий. И чтобы "рука помощи" эта была бы рукой мудреца... Все авторы нашего журнала - именно мудрецы, профессионалы в своем деле, это не только лучшие психологи и психотерапевты России и зарубежья, но и специалисты, достигшие высот в самых разных областях: журналистика, ораторское искусство, бухгалтерия, иностранный язык, экономика, жизнь за рубежом :) да и просто бытие в роли счастливого человека!
Спасибо, друзья, за то, что так высоко оценили журнал... Да, в нем нет дешевизны и неготива, нет грязи и пошлости. "Бриллиант общения" - это издание для людей, любящих вдумчивое чтение... Для людей, стремящихся сделать свою жизнь более эффективной и наполненной красками... Для людей, стремящихся познать себя и мир... :)
Наш второй номер посвящен теме "Доверие" (Первый - теме "Знакомство"). Притом доверию не только окружающим людям, а и себе, своей судьбе, мечтам и желаниям... Читая выпуск, мы узнаем:
- Как повысить доверие окружающих к себе.
- Почему доверяют уверенным в себе людям?
- Как реализовать свою духовную природу...
- Почему так важно доверять своим близким?
- Что является настоящей причиной разводов?
- Как найти общий язык с взрослеющим ребенком.
- Как корпоративные вечеринки могут испортить и укрепить имидж шефа.
- Как обычному бухгалтеру повысить свой доход
- Как завоевать доверие в продажах и стать преуспевающей компанией, любимой клиентами!
- Почему и как разбиваются мечты женщин, выходящих замуж за иностранцев?
- Как наши дети учат нас доверять своим мечтам...
- Секрет счастливой семейной жизни от императрицы Александры Федоровны.
А также:
- Важно ли доверять своим мечтам? Богу?
- Как влиять на свое будущее?
Немного о содержании:
Приветствие от издателя.
В рубрике "Приятно познакомиться!" интервью с автором блестящих тренингов по ораторскому искусству, президентoм Российской академии ораторского мастерства Радиславом Гандапасом! Наш гость рассказывает о гранях доверия, формуле успеха и важности сомнений в любви.
Я – ДРАГОЦЕННОСТЬ!
В этом разделе мы будем говорить о том, почему важно доверять себе, и как этому научиться. Знаете ли вы, как поднять свою значимость в глазах окружающих? Как сделать так, чтобы вам доверяли? Знаете ли вы, почему ваш ребенок – ваш лучший учитель? И что на самом деле значит понятие: контролировать свои эмоции?
ДВЕ ГРАНИ ЦЕЛОГО КРИСТАЛЛА
О важности доверия между мужчиной и женщиной рассказывает врач и психолог, человек, которого называют современным мудрецом, – Олег Геннадиевич Торсунов. Также вы узнаете о секрете счастливой семейной жизни императрицы Александры Федоровны, жены Николая II, и о том, как подозрительность и недоверие могут испортить любые, даже самые нежные отношения
ДОРОГИЕ ИСКОРКИ
Почему мы не понимаем собственных детей? Как найти общий язык с взрослеющим ребенком и научиться ему доверять?
АЛМАЗНАЯ КОЛЕСНИЦА
Именно так мы решили назвать нашу новую рубрику о российских эмигрантах за рубежом. В этом разделе: история успеха состоявшихся за границей соотечественников, ответы на самые наболевшие вопросы, советы, рассказы, юмор. В этом номере история успеха женщины, "сделавшей" себя в США: Любовь Латыпова «Как не выставить себя на распродажу…» и зарисовки о русских Алисах виртуального зарубежья.
БИЗНЕС С БЛЕСКОМ
Как завоевать вотум доверия в бизнесе? Как нестандартные решения помогают заработать? Как не стоит вести себя шефу на корпоративных вечеринках, чтобы не разочаровать своих подчиненных? Как эффективно искать клиентов с помощью Интернета? А также о формуле «КАРМА» в бизнесе и страшных минах для имиджа компании.
ВНУТРЕННИЙ СВЕТ
У нас сегодня особый гость - Олег Гадецкий. Психолог-тренер, разработчик концепции «Психология третьего тысячелетия», основанной на совмещении современных техник психологии и учений древних мудрецов. Интервью Олега о том, как реализовать свою духовную природу, почему важно доверять Высшему Началу и как правильно влиять на свое будущее
Олег Гадецкий: «Мир, в которм мы живем, - это обучающий класс»
СОВЕТЫ МАСТЕРА
Ответы психологов-специалистов на различные волнующие вас вопросы
Как доверять коллегам и надо ли?
Дайте ему шанс!
Боюсь за взрослеющую дочь
Я одинока и не понята
Взаимопонимание в семье
ТЕСТ
Проекции как информация о личности в тестах и литературе
ТВОРЧЕСТВО
Литературный конкурс
"Ключики к счастью"
Спасибо тем, кто проявил интерес к выпуску журнала! Рада, что этот номеру, как и первому, удалось оправдать ваше доверие, дорогие читатели.
Желаю всем счастья!
среда, 29 октября 2008 г.
лучшие анекдоты о русских!
Кто придумывает анекдоты о русских? Конечно же, сами русские!
В фольклоре же иностранцев шуток про нас немного, больше европейцы и американцы любят подтрунивать над ближайшими соседями. Хотя я все же отыскала несколько анекдотов на различных русских и зарубежных сайтах (блок 2-смотрите ниже). Можете предложить что-то свое? С удовольствием добавлю. Либо же пишите в комментарии!
Ну а пока Блок 1... неизвестного происхождения.
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это
чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!
Только русские могли додуматься проводить зимнюю олимпиаду в субтропиках!
- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытываются корреспонденты у
российского йога.
- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на
битых бутылках, под забором, в луже...
- Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.
- А русский?
- Русский - это судьба
Водка и пельмени - русские недели в «Макдональдсе»!
Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке, бокал шампанского.
Выпивает, кота нет – зашибись! Убегает. Выбегает английская мышка - 50 грамм
виски. Выпивает, кота нет - зашибись! Убегает. Выбегает русская мышь.
Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто.
Кота нет. Ну че, блин, подождем..!
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает пассажира:
- Подбросим копчёного?
Тот плечами пожимает, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А можно по-русски - с водкой!
Только наш человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток ПРОСТЫМ КАРАНДАШОМ...
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.
В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.
Вторая мировая война. Немцы окружили советский окоп и кричат:"- Русс! Сдаффайся!" В ответ тишина. Они опять:"-Сдаффайся, русс!" Никто не отвечает. В третий раз:"-Русс, сдаффайся!" Тут из окопа вылазит трясущийся солдатик и говорит:"- Рюсский нэт! Узбэк вам не надо?"
Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он вовращается.
Его спрашивают:
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю.
Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекциии будут спать и ты спи".
Возвращается он через месяц.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, всё учу.
Отправили третьего шпиона. Сказали: "все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай"
Проходит месяц, два, три... Возвращается шпион через полгода.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, а меня выгнали...
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? Hа фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Hапился. Во всех других странах: - Умер.
Для западного менталитета главное - это достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - это процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с замиранием сердца ждёт объявления национальности нарушительницы!
"Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад".
Блок 2. А это реальные анекдоты о нас, русских, из уст самих иностранцев…
- Президент России Владимир Путин жарит на вертеле президента Украины Виктора Ющенко, но при этом вертел старается крутить как можно быстрее. 'Владимир Владимирович, а зачем так быстро?' - 'А что делать? Иначе он начнет воровать уголь'.
- Русская женщина замужем за канадским джентльменом. Все хорошо, живут они долго и счастливо в Торонто, лишь одна проблема – женщина не говорит по-английски. С горем пополам объясняется с мужем, но одна беда – шоппинг. Приходит леди в мясную лавку, и чтобы объяснить, что ей нужны куриные ножки, она клокочет как цыпленок и задирая юбку показывает бедра. Продавец понимает и выдает ей окорочка. На следующий день женщине нужна куриная грудка, опять же она клокочет как цыпленок, расстегивает блузку и показывает грудь. Продавец выдает ей грудки. На следующий день, когда женщине понадобились сосиски, она привела в магазин мужа…
Русских рабочий очень долго и трудно копил деньги на машину. В конце концов он наскреб необходимую сумму и приходит к продавцу:
- Я хочу купить машину, вот деньги
- Ето конечно хорошо, но у нас сеичас нет машин в наличие. Я могу вас поставить
в очередь и через 10 лет вы получите автомобиль. Приидете и заберете его либо тром, либо вечером.
- Вы мне конкретно сказать можете когда, утром или вечером.
- Да какая вообше разница?
- У меня утро уже занято. Ко мне сантехник должен приити.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Ты русский в США, если по дороге в синагогу встречаешь так много знакомых, что никогда до нее не доходишь...
Спасибо сайтам:
www.historic.ru
Chicago.ru
http://www. anidot.ru
anekdotov.net
jokesaboutcanadians.com/canadian_joke_745.html
jokes.com
В фольклоре же иностранцев шуток про нас немного, больше европейцы и американцы любят подтрунивать над ближайшими соседями. Хотя я все же отыскала несколько анекдотов на различных русских и зарубежных сайтах (блок 2-смотрите ниже). Можете предложить что-то свое? С удовольствием добавлю. Либо же пишите в комментарии!
Ну а пока Блок 1... неизвестного происхождения.
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это
чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!
Только русские могли додуматься проводить зимнюю олимпиаду в субтропиках!
- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытываются корреспонденты у
российского йога.
- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на
битых бутылках, под забором, в луже...
- Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.
- А русский?
- Русский - это судьба
Водка и пельмени - русские недели в «Макдональдсе»!
Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке, бокал шампанского.
Выпивает, кота нет – зашибись! Убегает. Выбегает английская мышка - 50 грамм
виски. Выпивает, кота нет - зашибись! Убегает. Выбегает русская мышь.
Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто.
Кота нет. Ну че, блин, подождем..!
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает пассажира:
- Подбросим копчёного?
Тот плечами пожимает, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А можно по-русски - с водкой!
Только наш человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток ПРОСТЫМ КАРАНДАШОМ...
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.
В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.
Вторая мировая война. Немцы окружили советский окоп и кричат:"- Русс! Сдаффайся!" В ответ тишина. Они опять:"-Сдаффайся, русс!" Никто не отвечает. В третий раз:"-Русс, сдаффайся!" Тут из окопа вылазит трясущийся солдатик и говорит:"- Рюсский нэт! Узбэк вам не надо?"
Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он вовращается.
Его спрашивают:
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю.
Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекциии будут спать и ты спи".
Возвращается он через месяц.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, всё учу.
Отправили третьего шпиона. Сказали: "все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай"
Проходит месяц, два, три... Возвращается шпион через полгода.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, а меня выгнали...
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? Hа фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Hапился. Во всех других странах: - Умер.
Для западного менталитета главное - это достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - это процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с замиранием сердца ждёт объявления национальности нарушительницы!
"Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад".
Блок 2. А это реальные анекдоты о нас, русских, из уст самих иностранцев…
- Президент России Владимир Путин жарит на вертеле президента Украины Виктора Ющенко, но при этом вертел старается крутить как можно быстрее. 'Владимир Владимирович, а зачем так быстро?' - 'А что делать? Иначе он начнет воровать уголь'.
- Русская женщина замужем за канадским джентльменом. Все хорошо, живут они долго и счастливо в Торонто, лишь одна проблема – женщина не говорит по-английски. С горем пополам объясняется с мужем, но одна беда – шоппинг. Приходит леди в мясную лавку, и чтобы объяснить, что ей нужны куриные ножки, она клокочет как цыпленок и задирая юбку показывает бедра. Продавец понимает и выдает ей окорочка. На следующий день женщине нужна куриная грудка, опять же она клокочет как цыпленок, расстегивает блузку и показывает грудь. Продавец выдает ей грудки. На следующий день, когда женщине понадобились сосиски, она привела в магазин мужа…
Русских рабочий очень долго и трудно копил деньги на машину. В конце концов он наскреб необходимую сумму и приходит к продавцу:
- Я хочу купить машину, вот деньги
- Ето конечно хорошо, но у нас сеичас нет машин в наличие. Я могу вас поставить
в очередь и через 10 лет вы получите автомобиль. Приидете и заберете его либо тром, либо вечером.
- Вы мне конкретно сказать можете когда, утром или вечером.
- Да какая вообше разница?
- У меня утро уже занято. Ко мне сантехник должен приити.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Ты русский в США, если по дороге в синагогу встречаешь так много знакомых, что никогда до нее не доходишь...
Спасибо сайтам:
www.historic.ru
Chicago.ru
http://www. anidot.ru
anekdotov.net
jokesaboutcanadians.com/canadian_joke_745.html
jokes.com
Русский анекдот
Рассказала я своей датской коллеге анекдот. «Восьмое Марта. Муж читает газету перед телевизором, жена моет посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 Марта, а подарка нет. Муж (не отвлекаясь от чтения): “Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра”». Заканчиваю с выждательно-предвкушающей улыбкой на губах. Ноу реакшн. «Ну ты чего, - говорю, - не поняла что ли?!» Начинаю снова с пояснениями, что Восьмое марта в России – особенный, знаменательный (!) день, когда женщины отдыхают, а мужчины им дарят цветы, подарки и делают все домашние дела …
- И чего смешного?
- Ну это…как бы выразиться... анекдот показывает …э-э-э доходящую до абсурда сущность некоторых мужчин! – нашлась я.
- И чего смешного? Мне от такого анекдота грустно…
- Да! – вдохновленно поднимаю вверх указательный палец. – Ты абсолютно права! В этом, кстати, особенность русских анекдотов: они на грани слез и смеха. Мы в России говорим «И смех, и грех (я перевела, как «слезы»)…»
Коллега в ответ:
- Слезы, может, и есть, а смеха тут никакого! Это же disrespect (неуважение)! Как русским девушкам можно над этим смеяться?!
- Да ладно, - говорю, - take it easy! У нас и женщины так же о мужчинах шутят. Выкладываю первое, что приходит в голову: «Приходит муж утром с рыбалки. Кладет на стол рыбу. Жена ему: «Дурак, ты бы хоть разморозил!»»
Ноу реакшн. Я в отчании. Она виновато молчит.
Но я же упрямая! Я все же не отказываюсь от идеи объяснить подруге всю глубину и уникальность русского анекдота!
- Понимаешь, - говорю, - многие считают, что особенность нашего народа в том, что мы умеем смеяться над собой как ни одна страна в мире!!! Вот и анекдоты наши о нас же самих… Они немного грустные, но вываливают наружу всю нашу сущность как нации, так иронично и глубоко показывают национальный характер. Ни откуда не узнаешь Россию лучше, чем из анекдотов! В искусстве хохотать над собой же нашей стране практически нет равных! Вот блин. Чё говорю-то? Не обиделась бы. Датчане в самоиронии тоже преуспели. Нет. Все нормально. «Сейчас, - говорит, - и я тебе анекдот расскажу…
“...Встречаются три фермера. Обсуждают, у кого сын ленивее. Первый говорит: прихожу домой, мой Нильс на диване лежит, кладу ему на стол 500 крон, метр дотянуться, тянет руку, сантиметр остается, лень, так и оставляет. С моим Йенсом то же самое, - говорит другой. – Прихожу – лежит. Кладу на стол 1000 крон. Полметра дотянуться. Не дотягивается миллиметр – бросает. Эт чего! - говорит третий. - А я прихожу раз домой, мой Клаус в три ручья ревет на диване. «Чего плачешь?» «Да вот, - говорит, - сижу на чем-то остром!”»
Коллега хохочет. Я скромно улыбаюсь. «Ну сел он на что-то острое, и лень встать! Поняла?» «Ага». А сама думаю: какое ж явление любопытное – анекдот! Особенно анекдот иностранный. Если не знаешь страну – улавливаешь суть что на поверхности, а смысл-то истинный намного глубже…
Я помню у нас в университете даже дипломные писали на тему «Анекдот как жанр». А ведь какой жанр чудесный, столько функций: познавательная (откуда еще правду о стране узнаешь?), коммуникативная (не зря парни перед свиданием анекдоты с сайтов зубрят!), а еще мы смеемся над тем, чего боимся или чего не понимаем! Ну и над особенным обыгрыванием фраз в анекдоте (именно поэтому некоторые русские анекдоты из-за особенных экспрессивных фраз и слов перевести иностранцу невозможно!) Но эти свои размышления я коллеге озвучивать не стала. «Слышишь, - говорю, - я тут другой анекдот вспомнила, интернациональный…
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no! Male or female?
- Male, female... sometimes camel..."
От смеха не умерли, но смеялись долго… вдвоем. Что значит, интернациональный анекдот! :)
P.S. Следующая статья – с самой лучшей подборкой «иностранных» анекдотов о русских. А для читателей задание: составляем список русских слов, которые невозможно перевести иностранцу! (Нецензурные выражения исключаются :))
- И чего смешного?
- Ну это…как бы выразиться... анекдот показывает …э-э-э доходящую до абсурда сущность некоторых мужчин! – нашлась я.
- И чего смешного? Мне от такого анекдота грустно…
- Да! – вдохновленно поднимаю вверх указательный палец. – Ты абсолютно права! В этом, кстати, особенность русских анекдотов: они на грани слез и смеха. Мы в России говорим «И смех, и грех (я перевела, как «слезы»)…»
Коллега в ответ:
- Слезы, может, и есть, а смеха тут никакого! Это же disrespect (неуважение)! Как русским девушкам можно над этим смеяться?!
- Да ладно, - говорю, - take it easy! У нас и женщины так же о мужчинах шутят. Выкладываю первое, что приходит в голову: «Приходит муж утром с рыбалки. Кладет на стол рыбу. Жена ему: «Дурак, ты бы хоть разморозил!»»
Ноу реакшн. Я в отчании. Она виновато молчит.
Но я же упрямая! Я все же не отказываюсь от идеи объяснить подруге всю глубину и уникальность русского анекдота!
- Понимаешь, - говорю, - многие считают, что особенность нашего народа в том, что мы умеем смеяться над собой как ни одна страна в мире!!! Вот и анекдоты наши о нас же самих… Они немного грустные, но вываливают наружу всю нашу сущность как нации, так иронично и глубоко показывают национальный характер. Ни откуда не узнаешь Россию лучше, чем из анекдотов! В искусстве хохотать над собой же нашей стране практически нет равных! Вот блин. Чё говорю-то? Не обиделась бы. Датчане в самоиронии тоже преуспели. Нет. Все нормально. «Сейчас, - говорит, - и я тебе анекдот расскажу…
“...Встречаются три фермера. Обсуждают, у кого сын ленивее. Первый говорит: прихожу домой, мой Нильс на диване лежит, кладу ему на стол 500 крон, метр дотянуться, тянет руку, сантиметр остается, лень, так и оставляет. С моим Йенсом то же самое, - говорит другой. – Прихожу – лежит. Кладу на стол 1000 крон. Полметра дотянуться. Не дотягивается миллиметр – бросает. Эт чего! - говорит третий. - А я прихожу раз домой, мой Клаус в три ручья ревет на диване. «Чего плачешь?» «Да вот, - говорит, - сижу на чем-то остром!”»
Коллега хохочет. Я скромно улыбаюсь. «Ну сел он на что-то острое, и лень встать! Поняла?» «Ага». А сама думаю: какое ж явление любопытное – анекдот! Особенно анекдот иностранный. Если не знаешь страну – улавливаешь суть что на поверхности, а смысл-то истинный намного глубже…
Я помню у нас в университете даже дипломные писали на тему «Анекдот как жанр». А ведь какой жанр чудесный, столько функций: познавательная (откуда еще правду о стране узнаешь?), коммуникативная (не зря парни перед свиданием анекдоты с сайтов зубрят!), а еще мы смеемся над тем, чего боимся или чего не понимаем! Ну и над особенным обыгрыванием фраз в анекдоте (именно поэтому некоторые русские анекдоты из-за особенных экспрессивных фраз и слов перевести иностранцу невозможно!) Но эти свои размышления я коллеге озвучивать не стала. «Слышишь, - говорю, - я тут другой анекдот вспомнила, интернациональный…
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no! Male or female?
- Male, female... sometimes camel..."
От смеха не умерли, но смеялись долго… вдвоем. Что значит, интернациональный анекдот! :)
P.S. Следующая статья – с самой лучшей подборкой «иностранных» анекдотов о русских. А для читателей задание: составляем список русских слов, которые невозможно перевести иностранцу! (Нецензурные выражения исключаются :))
пятница, 24 октября 2008 г.
It is your choice!
Те, кто живут в маленьких городах, не понаслышке знают, что такое общественное мнение. Выглядит оно примерно так: цапает тебя на середине улицы за рукав бесцеремонная как танк баба Зина и медовым голоском зачинает: "Людонька (Машенька, Оленька) а где ж это у тебя папка-то работает? А правду что ль говорят, что на алигарха какова-та, ты смотри, шоб не чухнули твоехо отца где-нибудь в подворотне...А мы с бабой Катей видали, видали твоего жениха-то! Представительный. Хорошо, поди, зарабатывает по своим годам, машина вон какая красивая..." И смотрит бабка на тебя выжидательно, затаившись как алчный охотник, в глазах азарт: "крупная" дичь попадется или так себе. Впрочем, эти бабы Зины мастерицы: и из мелкой крупную слепят. Как говорится, молчи - иначе каждое твое слово будет направлено против тебя!
А бабки эти, между прочим, действуют как профессиональный психолог. С первой секунды - и бац! Все видят: с чего начать, как начать, на чем сделать акцент, что проронить как бы ненароком, где подольстить, чтоб побольше рассказала, а где и попугать надо... Эх, вот кого в шпионы вербовать. Бабы Зины "обрабатывают" поколения всех возрастов: "Танюш, ты чего дочку отдаешь в танцевальный инстятут, это ведь то же самое, что эти..как их там...простятутки. Сгубишь чадо-то! Пойдет плохой дорожкой! Вот доктор или учитель, бухгалтер - хорошо! А эт чаво за профессия - танцорка! срам!" И мама Таня подумав, подумав, послушав еще пару таких вот бабусей, уговаривает дочу идти на медицинский.. Ищет связи, занимает деньги, плачет, просит... Доча оканчивает, кладет маме на стол диплом и благополучно исчезает - в танцевальную группу "N". Это такая история из жизни. Сначала доча не зарабатывает больших денег, но это ведь не важно...она чувствует себя счастливым человеком на этой земле. А со временем, оттачивая мастерство, она зарабатывает больше, развивается, достигает высот, а главное, счастлива... Немного жалеет потерянных лет в медицинском, за которые она, возможно, стала бы уже знаменитой...
Жалко, что нечасто встречаются мудрые родители, которые говорят детям: "It is your choice!" (Это твой выбор). Чем мне нравятся иностранцы: они уважают свободу выбора другого. Они смотрят на детей больше как на партнеров или друзей, нежели на собственность. Дети же начинают работать еще со школы, с 13 лет, а в 15 уходят жить самостоятельно. Они в восемнадцать лет зарабатывают те деньги, которые многие не зарабатывают и в тридцать. Они пробуют разные профессии и в конце концов выбирают ту самую, на свой вкус. Иностранцев почти нереально заставить или принудить что-то сделать, они с малолетства усваивают фразу: "It is my choice!" Взрослые не лезут в их жизнь, деньгами, как правило, не помогают тоже... (Честно говоря, не знаю, хорошо это или плохо - ранняя самостоятельность, очевидно лишь реальное преимущество: на шее у родителей здесь никто не сидит).
Есть у такой системы, конечно, и свои минусы. Ранний секс. Ранние отношения. Одна моя датская коллега начала жить с молодым человеком в 15 лет. Прожила до 19-ти - надоел. В 20 решила поехать попутешествовать по Европе, поработала - вернулась, поступила в университет. В 23 у этой юной леди есть уже машина, купленная в кредит, пара-тройка серьезых "разводов" и одна глубокая депрессия. Она младше меня, но порой рядом с нею чувствую себя сущим дитем: молодая датчанка обстоятельная, серьезная, а разговаривает уже как человек, которому за тридцать...
А еще иностранцы не привыкли оправдываться. Они не навязывают своих планов, не заставляют пить лишнюю рюмку за столом, не говорят тебе "это плохо, а это хорошо". "It is your choice!" Твой выбор. Твоя жизнь. Живи ее так, как хочешь ТЫ!
А бабки эти, между прочим, действуют как профессиональный психолог. С первой секунды - и бац! Все видят: с чего начать, как начать, на чем сделать акцент, что проронить как бы ненароком, где подольстить, чтоб побольше рассказала, а где и попугать надо... Эх, вот кого в шпионы вербовать. Бабы Зины "обрабатывают" поколения всех возрастов: "Танюш, ты чего дочку отдаешь в танцевальный инстятут, это ведь то же самое, что эти..как их там...простятутки. Сгубишь чадо-то! Пойдет плохой дорожкой! Вот доктор или учитель, бухгалтер - хорошо! А эт чаво за профессия - танцорка! срам!" И мама Таня подумав, подумав, послушав еще пару таких вот бабусей, уговаривает дочу идти на медицинский.. Ищет связи, занимает деньги, плачет, просит... Доча оканчивает, кладет маме на стол диплом и благополучно исчезает - в танцевальную группу "N". Это такая история из жизни. Сначала доча не зарабатывает больших денег, но это ведь не важно...она чувствует себя счастливым человеком на этой земле. А со временем, оттачивая мастерство, она зарабатывает больше, развивается, достигает высот, а главное, счастлива... Немного жалеет потерянных лет в медицинском, за которые она, возможно, стала бы уже знаменитой...
Жалко, что нечасто встречаются мудрые родители, которые говорят детям: "It is your choice!" (Это твой выбор). Чем мне нравятся иностранцы: они уважают свободу выбора другого. Они смотрят на детей больше как на партнеров или друзей, нежели на собственность. Дети же начинают работать еще со школы, с 13 лет, а в 15 уходят жить самостоятельно. Они в восемнадцать лет зарабатывают те деньги, которые многие не зарабатывают и в тридцать. Они пробуют разные профессии и в конце концов выбирают ту самую, на свой вкус. Иностранцев почти нереально заставить или принудить что-то сделать, они с малолетства усваивают фразу: "It is my choice!" Взрослые не лезут в их жизнь, деньгами, как правило, не помогают тоже... (Честно говоря, не знаю, хорошо это или плохо - ранняя самостоятельность, очевидно лишь реальное преимущество: на шее у родителей здесь никто не сидит).
Есть у такой системы, конечно, и свои минусы. Ранний секс. Ранние отношения. Одна моя датская коллега начала жить с молодым человеком в 15 лет. Прожила до 19-ти - надоел. В 20 решила поехать попутешествовать по Европе, поработала - вернулась, поступила в университет. В 23 у этой юной леди есть уже машина, купленная в кредит, пара-тройка серьезых "разводов" и одна глубокая депрессия. Она младше меня, но порой рядом с нею чувствую себя сущим дитем: молодая датчанка обстоятельная, серьезная, а разговаривает уже как человек, которому за тридцать...
А еще иностранцы не привыкли оправдываться. Они не навязывают своих планов, не заставляют пить лишнюю рюмку за столом, не говорят тебе "это плохо, а это хорошо". "It is your choice!" Твой выбор. Твоя жизнь. Живи ее так, как хочешь ТЫ!
вторник, 14 октября 2008 г.
Жена или обслуживающий персонал?!
"Жена я тебе или обслуживающий персонал?!!!" – разъяренно кричит мужу в лицо моя подруга. Смотрю на бешеные глаза ее супруга и, едва сдерживая спазмы смеха, уползаю в дальнюю комнату в ожидании бурного продолжения. Продолжения не получается. Муж в исступленной ярости хлопает дверью и уходит, подружка нервно мерит квартиру шагами, потом бессильно останавливается в прихожей и медленно сползает по стене:
- Никогда, никогда даже спасибо не скажет! Хорошо хоть тарелки за собой научился убирать. Посуда грязная. Ну и что грязная – возьми и помой, рук чтоли нету?!
И действительно, иногда складывается ощущение, что современное поколение мужчин - этакое племя инвалидов c нарушением двигательного аппарата. Куда там посуду вымыть или тряпки в стиральную машину загрузить, все на что хватает сил - жать на кнопки пульта или компьютерной мыши (ну хорошо, слава Богу, иногда тарелку до мойки донести!). А порой и вовсе жутко: «Так жена, что есть сегодня будем?», «Принеси-ка пиво из холодильника», «Дорогуша, давай-ка, поджарь нам с Колей мяса!», «А чё посуда грязная? И вообще, ты постирала мои носки?» Представляете, чтобы женщина сказала мужчине: «Дорогой, а ты погладил мою блузку?» Или возмущенно, с глазами на выкате, произнести: «А что, тебя мама не научила готовить борщ???»
Нет, такого мы себе представить не можем! Как же, мужчина в семье – добытчик! Не его это дело – носки стирать! Вот охотиться, деньги добывать – другое дело! Генетика видите ли. Нету у них в генах такого, чтобы суп готовить! «Да у женщины издревле задача такая – охранять семейный очаг!» - набросились бы на меня сейчас домовитые тетки. А вот фигушки! Главной функцией женщины в древности было произведение потомства. И за это, между прочим (ВСЕГО ЛИШЬ ЗА ЭТО!) женщину боготворили как богиню (да - и многие языческие богини женского рода тоже). Да, и готовить ей приходилось, штопать и стирать, зато и получала она за это сполна: любовь, благодарность и почитание. Потом мужчины уже обнаглели, почувствовали, что физически сильнее, можно и без почитания обойтись: пригрозить, поработить, заставить…
К чему я вообще все это? А просто слышала не раз, как мамы сыновей обсуждают невесток: «А у моего Светка ни готовить не умеет, что уж суп сварить - яичницу и то сам жарит!», «А у моего воротнички не отстираны как следует, брюки не утюжены, дома бардак!»
Боже мой, мамы, бабушки и как вас еще там! Проснитесь же, наконец! Неужели вы и вправду думаете, что женщина прекрасна вот этими вот вашими воротничками – борщами – носочками? И почему вообще женщина должна отвечать за все сама - она же не одна живет!!! И не думалось ли Вам, крепостным без крепостного права, что женщину можно любить и просто так, за то, что она добра, прекрасна, женственна, умна, наконец…?! Да я вам больше скажу, если мужчина по-настоящему любит женщину, плевать ему, умеет она готовить борщ или нет! Он за другую красоту ее любит…
И в конце концов, разве брак – это взаимное иго? Настоящий и самый надежный брак тот, в котором партнеры уважают друг друга и принимают другого человека и с грязной посудой, и без борщей! Немыты тарелки? Давай дорогая вместе! и пол тоже влажной тряпочкой протрем, и вещи вместе в шкафчик сложим... Да, собственно, в наш век технического прогресса – быт и не проблема ведь, правда? Хватит нас осуждать за то, что мы, наконец, научились себя уважать, что мы тоже приобрели чувство собственного достоинства, что осознали себя, наконец, не прислугой, а партнером! Пишу вот вам большими буквами: ЖЕНА – ПАРТНЕР В БРАКЕ (что подразумевает РАВНОПРАВИЕ (т.е цитирую из словаря Ушакова: "Обладание одинаковой ценностью, таким же значением, положением (как кто-н. другой, что-н. другое)"), а не официантка, посудомойка или кто там еще… Жалко тех женщин, которых мужчины любят только за то, что они хорошо жарят картошку… :(
Правда, есть другие ситуации. Женщина дома, муж работает, она временно (или постоянно) нет. Здесь, может быть, даже было бы полезным некоторое разделение труда. Я – обеспечиваю средствами, а ты – уютом (и тут меру знайте, мужчины!) Это не значит, что женщина как ходячий пылесос должна делать ВСЕ, а просто и от себя каким-то образом вносить лепту в семейную жизнь.
Есть, правда, особый тип барышень. Они рассматривают мужчину как этакую вешалку со шмотками и «колбасой». Они готовы на что угодно ради заветного "купи". «Милый, хочу бриллиантики и шубу!» Ради этого и борщ научатся готовить, и мужу под ноги стелиться… Да в конце концов, что у тебя, рук что ли нету? Или мозгов? Хочешь бриллианты – пойди и заработай! Что ты на мужика набросилась? Ведь НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, правда???
Ну и в заключение этакого длинного монолога, скажу вам, дорогие мужчины, что мы все равно готовим вам борщи, стираем и утюжим ваши трижды проклятые воротнички. Почему? Потому что когда любишь человека, приятно сделать для него что-то хорошее. Уважайте нас за это, говорите нам «спасибо», не принимайте наш труд за нечто само собой разумеющееся - мы не обязаны все это делать, мы выполняем роль патриархальной жены просто от чистого сердца! Понимайте, что женщины тоже могут уставать на работе и иметь плохое настроение, ну и иногда все же мойте посуду и готовьте нам ужин… а мы будем любить вас такими какие вы есть... Даже с пультом от телевизора :-)
- Никогда, никогда даже спасибо не скажет! Хорошо хоть тарелки за собой научился убирать. Посуда грязная. Ну и что грязная – возьми и помой, рук чтоли нету?!
И действительно, иногда складывается ощущение, что современное поколение мужчин - этакое племя инвалидов c нарушением двигательного аппарата. Куда там посуду вымыть или тряпки в стиральную машину загрузить, все на что хватает сил - жать на кнопки пульта или компьютерной мыши (ну хорошо, слава Богу, иногда тарелку до мойки донести!). А порой и вовсе жутко: «Так жена, что есть сегодня будем?», «Принеси-ка пиво из холодильника», «Дорогуша, давай-ка, поджарь нам с Колей мяса!», «А чё посуда грязная? И вообще, ты постирала мои носки?» Представляете, чтобы женщина сказала мужчине: «Дорогой, а ты погладил мою блузку?» Или возмущенно, с глазами на выкате, произнести: «А что, тебя мама не научила готовить борщ???»
Нет, такого мы себе представить не можем! Как же, мужчина в семье – добытчик! Не его это дело – носки стирать! Вот охотиться, деньги добывать – другое дело! Генетика видите ли. Нету у них в генах такого, чтобы суп готовить! «Да у женщины издревле задача такая – охранять семейный очаг!» - набросились бы на меня сейчас домовитые тетки. А вот фигушки! Главной функцией женщины в древности было произведение потомства. И за это, между прочим (ВСЕГО ЛИШЬ ЗА ЭТО!) женщину боготворили как богиню (да - и многие языческие богини женского рода тоже). Да, и готовить ей приходилось, штопать и стирать, зато и получала она за это сполна: любовь, благодарность и почитание. Потом мужчины уже обнаглели, почувствовали, что физически сильнее, можно и без почитания обойтись: пригрозить, поработить, заставить…
К чему я вообще все это? А просто слышала не раз, как мамы сыновей обсуждают невесток: «А у моего Светка ни готовить не умеет, что уж суп сварить - яичницу и то сам жарит!», «А у моего воротнички не отстираны как следует, брюки не утюжены, дома бардак!»
Боже мой, мамы, бабушки и как вас еще там! Проснитесь же, наконец! Неужели вы и вправду думаете, что женщина прекрасна вот этими вот вашими воротничками – борщами – носочками? И почему вообще женщина должна отвечать за все сама - она же не одна живет!!! И не думалось ли Вам, крепостным без крепостного права, что женщину можно любить и просто так, за то, что она добра, прекрасна, женственна, умна, наконец…?! Да я вам больше скажу, если мужчина по-настоящему любит женщину, плевать ему, умеет она готовить борщ или нет! Он за другую красоту ее любит…
И в конце концов, разве брак – это взаимное иго? Настоящий и самый надежный брак тот, в котором партнеры уважают друг друга и принимают другого человека и с грязной посудой, и без борщей! Немыты тарелки? Давай дорогая вместе! и пол тоже влажной тряпочкой протрем, и вещи вместе в шкафчик сложим... Да, собственно, в наш век технического прогресса – быт и не проблема ведь, правда? Хватит нас осуждать за то, что мы, наконец, научились себя уважать, что мы тоже приобрели чувство собственного достоинства, что осознали себя, наконец, не прислугой, а партнером! Пишу вот вам большими буквами: ЖЕНА – ПАРТНЕР В БРАКЕ (что подразумевает РАВНОПРАВИЕ (т.е цитирую из словаря Ушакова: "Обладание одинаковой ценностью, таким же значением, положением (как кто-н. другой, что-н. другое)"), а не официантка, посудомойка или кто там еще… Жалко тех женщин, которых мужчины любят только за то, что они хорошо жарят картошку… :(
Правда, есть другие ситуации. Женщина дома, муж работает, она временно (или постоянно) нет. Здесь, может быть, даже было бы полезным некоторое разделение труда. Я – обеспечиваю средствами, а ты – уютом (и тут меру знайте, мужчины!) Это не значит, что женщина как ходячий пылесос должна делать ВСЕ, а просто и от себя каким-то образом вносить лепту в семейную жизнь.
Есть, правда, особый тип барышень. Они рассматривают мужчину как этакую вешалку со шмотками и «колбасой». Они готовы на что угодно ради заветного "купи". «Милый, хочу бриллиантики и шубу!» Ради этого и борщ научатся готовить, и мужу под ноги стелиться… Да в конце концов, что у тебя, рук что ли нету? Или мозгов? Хочешь бриллианты – пойди и заработай! Что ты на мужика набросилась? Ведь НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, правда???
Ну и в заключение этакого длинного монолога, скажу вам, дорогие мужчины, что мы все равно готовим вам борщи, стираем и утюжим ваши трижды проклятые воротнички. Почему? Потому что когда любишь человека, приятно сделать для него что-то хорошее. Уважайте нас за это, говорите нам «спасибо», не принимайте наш труд за нечто само собой разумеющееся - мы не обязаны все это делать, мы выполняем роль патриархальной жены просто от чистого сердца! Понимайте, что женщины тоже могут уставать на работе и иметь плохое настроение, ну и иногда все же мойте посуду и готовьте нам ужин… а мы будем любить вас такими какие вы есть... Даже с пультом от телевизора :-)
Подписаться на:
Сообщения (Atom)