Как стать идеальной женой :)

Я обнаружила этот свой старый пост благодаря своей подруге, которая позвонила и сказала, что случайно наткнулась на него на блоге, но так смеялась, читая. Вот и я перечитывала приключения своей двухлетней давности с несходящей улыбкой на лице. Почему-то мне хочется, чуть подредактировав, опубликовать его снова :) Машунь, спасибо ;)
 
Каждый раз возвращаюсь я из России с пакетом напутствий. Ранее инструкции сводились к двум категориям " как найти хорошего мужчину" и "как не потерять хорошего мужчину". Теперь же, учитывая моё семейное положение, инструкции повествуют о том, "какой женой надо быть, чтобы не потерять хорошего мужчину".
Следуя наставлениям русских знакомых, я набросала для себя следующий список.
Итак: "Что надо делать, чтобы муж не ушел к другой".

1. Самое главное - не быть больно умной.

Вот знаете, друзья, Россия - единственная страна в мире, где главным недостатком женщины считается ум! Я сказала бы даже, вопиющим недостатком! Ум в понимании русских женщин и мужчин - полная противоположность терпимости, покладистости и смирения, то есть какой бы то ни было женской мудрости! Поэтому чтобы нормального мужчину завоевать, женщине лучше всего косить под выпускницу школы для умственно отсталых: "Что, милый? Да, милый. Конечно, милый!"

2. Не думать слишком много.

Под "думать", как я понимаю, подразумевается "анализировать, размышлять, стараться понять, развиваться". Нас в школе учили, что именно способность анализировать и размышлять, отличает человека от животных. Так что никуда от нее, наверное, не деться. Ну или можно стать, наконец, собачкой Шариком, живущей инстинктами и волей других. Вопрос - кому как интересней.

3. Пункт первый, мужчина всегда прав. Даже если он не прав - держи в голове пункт первый.

Все мы - люди. Но мужчины - сверхчеловеки. Они всегда все делают правильно, и хотят так думать. Наши женщины смекнули это ("и хотят так думать - см. выше") пару миллионов лет назад, и до сих пор следуют завету: мужчина не выносит ситуаций, когда он не прав, и особенно когда это диктует ему женщина. Поэтому лучше - свои мнения отложить подальше, а еще лучше подложить их мужу как его собственные (но это уже для виртуозов женской мудрости). И смотреть любимому только в рот.

4. Молчание - золото.

Молчать всегда, молчать везде, до дней последних донца, молчать - и никаких гвоздей! Вот лозунг мой и солнца! Расшифровка этого пункта значит - "не спорить", "не стараться спорить", "не высказывать своего мнения". Когда развивается конфликт, просто МОЛЧАТЬ . А в течение высказывания, не важно что говорится, МОЛЧАТЬ все равно. 

5. Всегда пользоваться губной помадой.

Не пользоваться косметикой - преступление перед семейной жизнью. Выходить на улицу с ненакрашенными губами, это как танкисту без каски. Это даже неважно, наложен ли макияж на остальные части лица, главное почему-то для наших женщин - была бы помада. И желательно поярче. Хотя любой визажист ответит, что губная помада - это завершение образа, выходить на улицу без подкрашенных век и ресниц, но с яркой губной помадой - все равно что в фартуке и сапогах из латекса. 

6. Забыть подруг.

Каждая из подруг только и думает увести твоего мужа. Подруг нельзя подпускать к дому на расстоянии километра, а лучше, чтоб они вообще там не были. Мужчин также раздражает чрезмерное увлечение жены разговорами и сплетнями по телефону, так что, забивая на подруг - по-любому ничего не теряем.

7. Всегда помнить истину: путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Ну про фартук уже говорилось. Мужчина всегда должен приходить в теплый, уютный дом, где пахнет пирожками и супом... Ох, бедный мой муж! :(

8. Быть всегда веселой и умиротворенной, даже если на душе кошки скребут.

Скрывать свои эмоции - это тоже для виртуозов женской мудрости. Улыбаться, хогда хочется плакать. Засмеяться, когда хочется врезать. Извиниться, когда прощения должен попросить он. Спускать ему нелестные шутки в свой адрес. Сглаживать неровности его характера в общении с другими. И главное - никогда не иметь грустный и недовольный вид, а то, как говорилось уже ранее, уйдет к той, что повеселее и всем довольна... "Три пера в попу и барабан на шею", - сказала бы в таких случаях моя подруга :)

Вот. Восемь, я бы сказала, почти библейских заповедей. Нешуточный портрет получается: всегда улыбающийся компьютер в фартуке, под которым колготки в сетку. Ярко-алые губы запрограммированы на четкие ответы: "Да, милый! Конечно, милый!" Робот отвечает нежной улыбкой на все замечания мужа и беспрекословно выполняет его пожелания, порою его собственная мысль вылетает у нее из уст быстрее, чем он сможет ее озвучить... У жены нет подруг и друзей, а только он. Телефон ее всегда выключен или находится на автоответчике.

Другой вопрос возникает - а что же делать девушкам, у которых проблемы с молчанием, женской хитростью и лицемерием, в общем, дурочкам, типо меня. Что делать, и куда подаваться таким вот необученным? И куда деваться от истеричных предупреждений "деточка, мужчины все после 30 гуляют, у них крыша съезжает, поэтому если что - истерик не устраивай, самое главное - сохранить семью!"

Или другие ахи: "Мужей после 30-ти вообще нельзя одних оставлять (ну прям как маленьких детей! - авт :))), что же ты наделала, уехав в Россию одна!".

У меня после таких монологов начинается мандраж. Такие речи можно выдержать пару раз, но когда это повторяется с завидным постоянством - программное обеспечение, встроенное в в мозги наших женщин никогда не виснет - начинаешь в себе сомневаться. Как никак, опыт старших - он опыт, и игнорировать такие вещи сложно... Именно поэтому в последний раз трясясь в вагоне поезда Саранск-Москва и разглядывая унылые фонари за окном, я вырабатывала стратегические пути своего становления самой что ни на есть идеальной женой.

Кои внедрились в жизнь сразу же после моего прибытия в Данию.

Я знаю, в чем моя самая большая ошибка - в несоблюдении заповеди 3 - "Молчание". Я всегда полагала, что люди женятся не потому, что кому-то так удобнее, а чтобы расти вместе, чтобы чтобы обмениваться мнениями и взглядами, поддерживать друг друга, даже спорить, приходя к какой-либо истине. Поэтому с молчанием у меня - катастрофическая проблема. Я всегда обсуждаю, спорю, рассказываю и, что, по мнению наших женщин вообще вопиюще, никогда не спускаю даже малейшего неуважения в свой адрес. 

Итак, первое, над чем я начала работать - это стратегия "лучше промолчать и съэкономить на нервах". Я нацарапала для себя такой вот лоскуток: "Я не не подарок, и люди вокруг тоже имеют свои особенности. Нет идеальных людей. Самое большое искусство в жизни - принимать друг друга такими, какие мы есть. p.s. И экономить нервы!". То есть, я решила - буду молчать. Ну одно, когда это природное или отработанное, а другое - когда этого нет. Поэтому крепко сжав зубы, я начала соглашаться со всеми мнениями и оценками мужа. "Все мы рабы системы". "Да-а!!!" - с жаром и выражением полного блаженства на лице отвечала я. - Абсолютно!"
"Работа только унижает человека"
"Как ты прав!"
Он вглядывался в меня все подозрительней. А когда я молчанием ответила на шутку "Если случится солнечный шторм, полетят технологии, и люди будут жить как 100 лет назад - то Россия этого все равно не заметит!" муж впал в беспокойство: 

"С тобой все нормально?"

"Ага. Что ты хочешь на ужин?"

На первый же день после приезда, придя с работы, я стала интенсивно мыть тарелки, следуя завету про чистый дом - довольный муж. Последний пришел из офиса, положил кейс, удовлетворенно мурлыкнул, убил несколько монстров в компьютере, вернулся - ужин на столе. Опять мурлыкнул.

На следующий день он мурлыкнул уже озабоченно, походил вокруг меня и тарелок, съел бутерброд, померил квартиру шагами, переоделся... Вернулся - ужин на столе. "Пойдем фильм посмотрим?" - потерся он мне о щеку после ужина.
"Погоди, у меня тарелки и три кастрюли".

На третий день хозяйственных работ муж пришел с работы, уже раздраженно походил вокруг меня и бережно вынул из моих рук тарелку: "Ну что ты вцепилась в эту посуду, ну их, потом помоем, пойдем лучше посидим, поговорим... Поесть в китайском ресторане закажем".

Наступили выходные. Мы, счастливая пара - хороший муж и идеальная жена, поехали на пляж. "Слушай, - предложила я, - а может, велики арендуем, покатаемся?" - "Ага, под ветром и дождем!" - "Но сейчас же нет дождя!" - только хотела выпалить я, но правило три вдруг всплыло в моей голове "Пункт первый - мужчина всегда прав": "Л-ладно, как скажешь, милый!" Выдохнула, отвернувшись к окну: "Ой, ты...(пропустил поворот! - молчание, только молчание) решил поехать по другой дороге? Как классно!"
Выдохнула. :)

"А что я завтра надену на встречу с шефом? Мы ведь забыли запустить стиральную машинку?" - с обидой говорит он. "Что? Что-о-о... (и ты мне говоришь об этом только сейчас! а что ты сам вчера делал весь вечер? И сегодня все утро, пока я паковала вещи в поездку?! - молчание, только молчание!) тебе надеть?  Ничего страшного, запустим машинку сегодня". 

"Но ничего не высохнет!"

"А (кто виноват? кто? почему ты перекладываешь вину на меня? я же не могу все помнить, тем более, я сама себе блузки стираю для работы! - молчание, только молчание!) мы попробуем что-нибудь другое подобрать, ок?"

"Ок", - обидчиво произнес он.

"Ты же знаешь, что я тебя люблю, мой зайчик! Не обижайся! Сюсюсюуууу".

Приехали. "Какоу дкрацкий пляж - скучнее места я еще не видел"
"А по-моему, очень идиллическое спокойное место да, по-моему тоже ничего хорошегою Поехали дальше? А смысл? Тебе же все равно ничего датское не мило".
"Да давай уж теперь останемся, тут все одинаково"
"Но ты же сначала видел это место на карте!...пять, заповедь номер пять, молчание, только молчание. - Давай, дорогой".

"Кать, с тобой все нормально? - с подозрением воззряется он на меня через несколько минут полной тишины.

"А что?"

"Ты в последнее время какая-то другая!"

"А это плохо?"

"Да нет, необычно просто".

Мы приехали, на пляж, светило солнышко, ласково перекатывались волны, а в моей голове роились тысячи мыслей. За неделю соблюдений всех женских заповедей, мне казалось, что я не живу, а просто играю роль, придуманную для меня кем-то, роль, в которой я чувствую себя тенью. Роль, которая превращает из уверенного в себе, смелого человека в ревнивую, забитую мышку! Роль, которую я всем сердцем ненавижу! И эта ненависть сильнее страха!

Я перемалывала все эти мысли и уже час читала первую строчку первой главы в книге про майора Звягина, когда мой муж взял книгу из рук и отложил ее в сторону.

"Катя, что происходит?"

"В смысле?"

"Что у тебя в голове? Ты стала не та, как раньше, - задумчиво сказал он
"А что изменилось?"
"Я хочу ту, другую Катю назад!"

"П-правда? П-почему?" - затаила я дыхание со слезами на глазах.

"Потому что ты была наполнена жизнью, ты со мной дискутировала, ты не старалась всегда и везде вести себя хорошо, ты шутила, кривлялась...Я люблю с тобой спорить, и когда ты злишься, если я что-то делаю не так. Что происходит, пожалуйста?!"

"Ладно, - выдохнула я, - я стараюсь быть идеальной женой!".

"Что-ооо?"

"Все говорят мне, что надо быть идеальной женой, чтоб мужчина всегда тобой восхищался!"

"Но мне не нужна идеальная жена, мне нужна ты, такая, какая ты есть!"

"Но почему? Ты же любишь мытые тарелки?! И когда я всегда веселая"

"Это мелочи. Я тоже иногда бываю раздражен. А тарелки не проблема их самому мыть".

Я недоверчиво покосилась в сторону.

"Катя, ты мне нравишься, такая, какая ты есть, понимаешь? Мне не нужна идеальная жена - это же такая скука!!!"

Мой муж сказал, что в Испании женщины, особенно за 50, учили бы меня точно тому же: "Как не потерять мужа, чтобы не остаться одной".

"А что, если я не боюсь остаться одна?" - спросила я как-то одного человека.

"А что если я предпочитаю страху свою уверенность в себе, свою личность?"

"А что, если все на свете не делается - то к лучшему?"

"Да ты что!!! - возопили мне в ответ многочисленные голоса русских женщин, даже и не поняв про личность, уверенность... - Да ты чтоооо?!!! Одной так плохо!"

"Почему? Потому что другие так считают?"

"А как же дети?"

"А многие вообще не хотят детей - ну и что?"

На меня смотрят, как на больную: "Это максимализм, деточка, он пройдет."

С нашими женщинами невозможно спорить. Нет, правда. Они такие аргументы в ответ приводят, закачаешься, личностей всяких известных, типо Бритни Спирс, которую бросил муж - и та побрилась налысо. Или Патрисию Каас, бедная, всю жизнь одна...(а какие деньги зато зарабатывает песнями про несчастную-то любовь!..)

Я иногда думаю, а может быть, главная задача таких благодетелей, подорвать нашу женскую веру в себя? Да, все эти женщины желают добра и любви, но сами того не зная, они оказывают медвежьи услуги многим из нас, верящим в добродетель, в благородство, в доверие, в равноправие женщин и мужчин, в замужество по порыву, а чтобы не быть одной...Как же иногда доказать им, что жить в страхе всю жизнь - значит, не жить вообще?

Еще одна проблема многих русских женщин - то, что каждая оценивает других людей по себе. Если я не способна соблазнить мужа подруги - да мне даже мысли в голову не придет, что кто-то может это сделать! А если других барышень посещают такие соображения - просто они сами об этом думают! Да и, в конце концов, не может же подруга соблазнить твоего мужа без его на то согласия? Если так - значит все. Баста. Хоть соломки подкладывай - все равно случится. Не с подругой - так с кем-нибудь еще. Не сейчас - так через пять лет. Это просто сущность такая у человека.
 

Дорогие мои женщины, ну как еще объяснить вам, что мужчины любят нас такими, какие мы есть! Именно поэтому МЫ рядом с ним из всей этой огромной толпы. Именно поэтому, он выбрал вас, а не вашу подругу! Именно поэтому он не хочет, чтобы вы ломали себя, превращаясь в другого человека... Именно поэтому, если он любит вас, он поможет вам и приготовить и постирать. Запретит пользоваться косметикой, потому что это портит кожу и сотрет салфеткой губную помаду с ваших губ перед поцелуем. Будьте просто ухоженной и красивой своей внутренней красотой, той, из-за которой он и полюбил вас!

Не испытывайте свою индивидуальность на прочность, как я - просто не становитесь хуже ;)

За Левшу!

Мне почему-то после опыта проживания за рубежом и поездок домой стало часто вспоминаться произведение Лескова "Левша". Помню, как на уроках литературы нам втолковывали, что Левша - образец русской смекалки, изобретательности вкупе с русской душой. Это выходец из народа, в унивеситете не ученый, а самородок, пусть немного неотесанный и даже своего имени не знающий - но гениальный! Я помню, как долго восхищалась возможностью подковать блоху, но в то же время не соображала, что же в этом такого истинно-русского (да простит меня мой педагог Наталья Алексеевна Сметнева :)). Друзья мои, я наконец поняла! Это ведь только наши люди при всей их гениальности и изобретательности, до конца это не только не осознают свой талант, а даже и имени-то своего не знают! Это только у русских людей гениальность граничит с такой непосредственностью, что иногда идет им не на пользу, а во вред!

А вы знаете, кто самые гениальные в России люди? Это любители выпить! Этой смекалке и изобретательности можно только дивиться! Наши алкоголезависимые редко будут сидеть на улице и просить копеечку - нет! У них свои способы добычи и технология! Причем люди, которые сожительствуют со спиртоманами, они и не знают сами, что делать: плакать, либо талантом добытчиков алкоголя только восхищаться!

Есть у нас родственница - тетя Зина. Образец русской души: щедрая, гостеприимная, работящая, добрая, по-русски мудрая, только вот с мужем не повезло. Начал прикладываться к бутылке, а потом и по крупному. А наши ведь женщины все еще надеются на остатки совести и здравого смысла у когда-то молодых, красивых, умных и любимых мужей, потому и спиртное не прячут. Потом, когда вера испаряется, начинают прятать, а мужья-алкоголики все еще надеются на остатки совести и здравого смысла у когда-то молодых, красивых, умных жен, поэтому надеются всем сердцем, что те где-то бутылочку да ныкнут, не дадут родному помереть.
В оконцовке рады оба: муж, который бутылку где угодно найдет, хоть зарытую в саду под яблоней, у них экстрасенсорные способности просыпаются, и жена, которая бутылочку раскапывает каждый день, видит там жидкость (которая теперь уже просто вода!) и успокаивается, при этом изумляясь: "А почему же пьяный?"

Вот был случай - просто образец гениальности и непостредственности русского характера. Тетя Зина заготовила флягу яблочного вина, для гостей. Благо дело, гостей был полон дом всегда. Флягу загерметизировала так, что взламыватель сейфов бы не вскрыл. Ждет-ждет пока винцо выбродит и созреет, фляга стоит в спальной у батареи, винцо должно по времени вот-вот и готово... А тут и счастье - доча из Москвы в гости! Милая, давай отметим, т. Зина за винцом, флягу подняла - и застыла! Ожидала тяжеленную ношу, а пятилитровый сосуд оказался легким как пу-у-ух! Причем по инерции она с этой флягой чуть на пол не упала, не ожидала такой легкой ноши...

Так муж у нее, оказывается, все эти месяцы шланчик по которому фоздух из фляги-то выходил, раз - и в рот! И как из соломинки винцо потягивает! Т. Зина на работу - а он за свой коктейль, да какой коктейль - пять литров! А она говорит, вот не пойму, у него и настроение такое каждый день хорошее, и по соседям не ходит, а все равно под шафе! А когда все уже выяснилось: "Вот прям девчонки и не знаю, плакать ли, смеяться, сама на него кричу - а из глаз слезы от смеха!"

А как наши люди оправдывают свои поступки - это ведь тоже надо уметь! Супруг-то ведь ей и говорит: "Зин, меня ведь жажда мучила!" А она ему: "Так водички бы выпил!" А он ей: "Что я рыба что ли воду хлебать?" Воот как бывает...

Или пришла у меня приятельница с друзьями в кафе, очень респектабельное, заказали стол шикарный, первое, второе третье, пятое десятое, коньяк и так далее. Принесли хлеб. Она на ломтики посмотрела, потрогала... Знаете, официанту говорит, вашим хлебом можно окна разбивать. А тот ей, даже не смутившись: "А вы знаете, черствый хлеб полезен для здоровья!" У меня подруга сама не из робких, а прям язык от такой горькой правды и проглотила. Сижу, говорит, и ведь не знаю даже, что сказать. Воот. Официант тот - просто кладезь для кафе! Неет, таких сотрудников надо беречь, уважать и систематически поднимать зарплату!

Нет, действительно, это только мы умеем творить шедевры и при этом не понимать, чего творим. Только мы умеем так все сердцем не осознавать нашей гениальности. Ну, может быть, такое еще у испанцев и итальянцев есть. Братья-исполнители "Макарены", например, придумали свою песню в баре, для публики, просто посмеяться :) Не думали и не гадали они, что этот простой напевчик станет мировым хитом - и они заработают на нем миллионы! Эти испанцы, кстати, до сих пор ходят в тот же бар, как и много лет назад...

Так что, знаете, наверное, давайте все-таки за нашу гениальность а нормальном русле :) Глядишь, и жить лучше станем! А шанс проверить, гениальны мы или нет, есть у каждого! Только простота души, да пусть она будет с нами всегда и везде :) Ведь это именно то, что отличает людей мудрых и благородных, каким в общем-то и был Левша...
Друзья, за Левшу, у которого есть имя!

Русские гостиницы: без опыта проживания и туалетной бумаги вход воспрещен!

Иногда люблю рассматривать в Интернете гостиницы, читать их историю, предложения, да и работа журналиста по туризму обязывает… Нашла сегодня одну, пять звезд, шикарное здание, Путин здесь ночевал, Буши, Лучано Паваротти, Ален Делон, Маргарет Тэтчер и еще много золотых известных личностей, даже с начала прошлого века...
Начала с недоверием, но вот открываю официальный сайт, картинки – загляденье! Дворец! «Сервисом останетесь довольны - все как в лучших отелях мирового класса». И вот я под впечатлением, что отель N – такой, какого в мире вообще нету, и что надо обязательно друзьям его порекомендовать, вдруг подумала, а дай-ка посмотрю отзывы об отеле не на официальной его странице… Как вбила в гугль имя гостиницы, так чуть со стула не упала! Да там, в ентаком дворце, оказывается, все «прелести» сервиса – от тараканов до сломанного душа и протухших креветок! Все респонденты сходятся в одном: стоимость отеля абсолютно не соответствует «звездности», да при том не на ползвездочки, а на всю пару!

Может, и не поверила бы людям, если бы не вспомнила, как мой муж увлеченно и во всех ракурсах фотографировал коврик с эмблемой московской Олимпиады-80 в гостинице «Саранск» (респ.Мордовия), отеле, именуемом себя по описанию сайта HotelRate.ru - Business, Premium, Deluxe …
Да, конечно, это не Питер и не Москва, но извините, товарищи, за номер выложили 2600 рублей - при том, что девушки с ресепшена еще и снисходительно сообщили, что делают скидку, а так номер стоит за три. Самое интересное, что за день до этого, мы ночевали в Гамбурге (Гамбург – да? Одна из крупнейших немецких столиц бизнеса и торговли!), где заплатили за хорошенький чистый номер на двоих 44 евро, что по тому курсу было 1672 рубля!
Когда приехали в отель, мой муж просто махнул рукой:
- Давай уже возьмем любой номер!
- Слушай, я тебя предупреждаю! – заметила я. – То, что полу-люкс в России, в Европе – одна звезда!
Но мой супруг поверил ученым девушкам с ресепшена! Открываем номер. Муж озирается по сторонам, снимает сапоги и начинает простукивать стены.
- Да ты чего, – говорю, – неужели так нервы от усталости разыгрались?
- Не, я микрофоны ищу! - Смеется. - По-моему, эта гостиница не реконструировалась с лучших времен коммунизма…
На окнах колыхались дешевые бордово-капроновые занавески, пружины матраца впивались в спину (это уже потом выяснилось!), на стене грустили рыночные картинки с избитым пейзажем, а унитаз истекал водою, как кровью раненый солдат …
И это при всем том, что у нас был полулюкс!



Может быть, гостиницу "Саранск" стоит переименовать в "Ностальжи"?



Вот это вот наш полулюкс: бедненько и без вкуса. Легендарный коврик по другую сторону от постели.

Прошу вас заметить, друзья, цена в 3000 и даже 2500 рублей для России – немаленькая, тем более, для нецентрального и нетуристического региона, как Мордовия! Эти деньги, между прочим - половина зарплаты рядового педагога! Мама, поселившаяся в номере простом одиночном за 900 рублей, сразу предостерегла меня: Мозесу (муж) ЭТО не показывать. Когда я зашла к ней в комнату, мне захотелось пойти на ресепшн и плюнуть им в лицо. Оборванные обои, кровать на железной пружине, дешевая картинка в пластиковой рамке на стене, подтекающий со всех сторон холодильник… Боже мой! Да как администрации отеля надо не уважать не только клиентов, а даже свой бизнес, чтобы не то что людей сюда заселять, а вообще допускать, чтобы кто-то это все видел??! Ну или снизили бы "престиж" гостиницы до ползвезды – ведь это реальный ее статус!
Мы за московскую гостиницу ту же цену платили, довольнее остались…гм, если не учитывать того, что рецепшн там ни на каком другом языке не говорил, кроме животного. Попытки общения с дамами на нормально русском совершенно не удавались. Мой муж тогда долго вытирал мои слезки с приговорами: «да, милая, у них просто любви давно не было…». Одну очень важную истину про русские гостиницы я поняла: в России вы платите деньги не за отель, а за элементарно-уважительное отношение…Грустно.

Ах, момент! Был у нас, правда, и опыт хороший: «Сура» в том же Саранске. Отличное впечатление: хоть и небольшая, но уютная, оригинальная комнатка, приветливый персонал. Правда, когда не обнаружили в номере туалетной бумаги и обратились к горничной, та важно заявила, что уж ладно, дадим вам туалетную бумагу, но в качестве ИСКЛЮЧЕНИЯ (!) - вообще гости туалетную бумагу должны с собой возить! Дорогие мои, такое можно только в России услышать! ))) Мы решили, что в следующий раз обязательно будем брать с собой в поездку троечку рулончиков, повеселим секьюрити в аэропорту!

Вот так вот. Не знаю даже, что сказать - не верится мне в русские отели, пусть они хоть десятизвездочными будут… Пусть хоть сама София Лорен приезжает их открывать! Не верю я в русские гостиницы до той поры, пока русский народ сам не научится себя уважать. И не за деньги – а просто так…

Шесть правил, как разговаривать с русскими

Недавно я наткнулась в интернете на статью "19 (или 12?) правил как разговаривать с русскими". В тексте заметки, как сейчас часто случается, не было ничего общего с заголовком - поэтому я представляю вам свои, пусть только шесть, но настоящих правил общения с русским народом. Иностранные СМИ - переводите, другого шанса у вас не будет!


Правило 1. Не выпендриваться. Мы знаем, что у вас там повсюду кусты роз, виллы, дворцы, дома стоят прямо, и нет скошенных заборов. Но понимаете ли, человеку не жившему в России, не расуждать о нас. Мы этого терпеть не можем. Еще Пушкин (это классик русской литературы, вы навряд ли это знаете, поэтому поясняю...) говорил: "Я, конечно же, презираю Отечество моё с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство". Досадно - это значит злость нас охватывает, понимаете? Мы не переносим зануд, которые со снисходительными моськами повествуют о плюсах и минусах какой-то там России. Еще раз напоминаю: не вам, made in USA, наc судить. Вы у нас не жили, вы истории нашей не знаете, так что лучше молчите или ерничайте за спиной. В лицо побоитесь, а то напомним ведь про всякие там сраженьица...

Правило 2. Думать, перед тем, как сказать. Мы русские - вообще люди обидчивые. Если нас сильно расстроить, и по морде можем дать, нам даже как-то все равно, что может там интернациональный скандал возникнуть, разбирательство на уровне посольств и так далее... Поэтому разговаривать с нами желательно на дружеских интонациях, плюс не отказываться от спиртного, когда предлагаем, не употреблять в наш адрес нецензурных выражений и самое главное, не строить презрительные гримасы! А то так ответим - еще мюнхенская речь Путина раем покажется...

Правило 3. Слюни не пускать. У вас там кризис? Кедитов много, зарплату на 100 евро понизили, ой, беда! Сократили всего лишь с пособием в 2000 евро каждый месяц! Не есть в этом году сосисок в Баварии?! У нас, знаете ли, сокращают вообще без денег, так что лавочку свою прикройте, не вам тут слюни пускать. И вообще, будьте мужиком! Ну или сильной женщиной! Не умеете - оставайтесь с нами, научим ;)

Правило 4. Не умничать. Мы люди интеллигентные и образованные. Пусть иногда и не любим рассуждать на темы глобального развития мировой экономики, но это не потому что не знаем, а просто ну вы же все равно ничего не поймете. У нас ведь мудрость житейская. А у вас даже такого слова в словарях нет! Усекли? Плюс поговорить мы любим в спокойной душевной обстановке за стаканчиком, лучше всего на кухне - вот когда научитесь, welcome! И запомните наконец, что "мафия" - итальянское слово!

Правило 5. Не спорить! Вы нас все равно не переспорите, даже и не оперируйте своими "неоспоримыми доказательствами". Унас еще раз повторюсь, мудрость житейская. Унас интуиция правит балом, у нас в равной степени развиты оба полушария мозга, поэтому оставьте свои сухие факты при себе и давайте-ка лучше по пиву!

Правило 6. С чувством юмора. Русские обожают все веселое и веселых людей! Мы понимаем даже английский юмор. Пока весь мир горюет и придумывает, как бы съэкономить денег, мы сочиняем статью: "20 причин, почему русским не страшен экономический кризис!" Мы вообще шутки о нас самих больше всего на свете мы любим (только из наших же уст - договорились?) А понимаете ли, что это значит, между прочим? Да просто то, что мы себя любим!!! Ведь любить - значит принимать себя такими, какие мы есть! У нас это получается лучше всех! Поэтому и другим с нами так легко и комфортно - мы не пытаемся подчинить их законам и правилам! Мы свободные люди внутри, понимаете?

Но при всем этом в обиду себя не дадим! Поэтому общайтесь-ка с нами лучше всего с уважением... The best regards.

Датские врачи: на грани разумного

Датские доктора, друзья мои – это притча во языцех. Не только среди иностранцев, но и самих датчан… Я вот иногда думаю, собрать-ка всех людей, которые хают российскую медицину – и сюда. Вот бы они заплясали! Воистину, все познается в сравнении…

Если полазить по русским форумам в Дании, можно встретить такие заголовки: "Как заставить датского доктора себя лечить?" "Как сбить температуру у ребенка?" "Как найти нормального доктора в Дании?" "Как победить кашель?". Русский форум – онлайн неотложка и диагностический кабинет, здесь диагностируют все болезни, от инфекционных до мочеполовых, и рецепты выписывают, и телефоны русских врачей дают. И сейчас поймете почему...

Записалась к доктору на визит. В определенное время прихожу в приемную. Пухлая негритяночка-секретарь заносит мои данные в компьютер:
- Ой, какая у вас фамилия сложная… Кгас-на-пи-гОва…
- Ага, это для меня в Дании уже не секрет, - смеюсь.
Негритянка, уткнувшись опять в свои бумажки, непосредственно заявляет:
- Ну так сменили бы.
Весь их сестринский кабинет просто ложится со смеху – видимо негритянка еще не такие перлы там отмачивает. Я же в полной растерянности:
- Ну ладно, - говорю, - приму к сведению…
- Ну садитесь, подождите.

В приемной пациенты ждут своей очереди. Доктор - седой мужчина лет 65-ти - выходит и вызывает каждого по имени. Жду. Уже десять минут позже обещанного. Доктор провожает очередного больного и останавливается в коридоре. Смотрит в бумажку:
- Гасопеовакатегиа.
Все смотрят друг на друга и на меня. Я на других. Себе на ногти. Жду…
Доктор опять смотрит в свою бумажку.
- Кргасопиоватегина.
Я вздыхаю, эх, опять не я. Доктор смотрит на ожидающих, они – на меня, я на них. Доктор опять утыкается в бумажку. Пыхтит. Потом просто тыкает в меня пальцем:
- Ты - пойдем.
Это ж надо было мою фамилию так исковеркать! Да я бы не за что не признала в ней себя! Нет, так меня еще нигде не обзывали!

Захожу к доктору. Он, дойдя до кабинета, старенький такой весь, худой, тяжело дыша, присел. А мне так его жалко стало, вот думаю, а то я еще со своими проблемами – ноги видите ли чешутся…
- Ну чего? – спрашивает
Я говорю:
- Вот… какие-то пупырки на ногах.
- Мазь от экземы пробовали? - Даже не посмотрел.
- Нет.
Задрала штанину. Он кинул равнодушный взгляд. Так потрогал чего-то.
- Ну тогда попробуйте мазь от экземы, а потом посмотрим. - С непробиваемым видом выписывает рецепт.
- Ну подождите, доктор! Но я хочу знать причину, почему? У меня никогда такого не было!
- Ну вот попробуйте, а потом посмотрим! – продолжает писать.
- Погодите, доктор Ян, - сама начинаю ему все рассказывать, - может ли это быть аллергия? А еще бывает так, что тело чешется от нервов!
- Ага, невротический синдром.
- Ой, как страшно звучит-то!
С каменным видом продолжает писать.
- Ну доктор Ян, так у меня этот синдром? Я и правда в последнее время много нервничала… Но может быть, просто раздражение от каких-то видов ткани?
Молчит. Подает бумажку с рецептом:
- Вот. В аптеке до пяти часов.
Я не сдаюсь:
- А вот мне бы еще таблеточки какие-нибудь легкие успокоительные, я что-то такая сентиментальная в последнее время стала… И нервы сдают.
Он, даже на меня не посмотрев, заявляет:
- Мы, знаете ли, в последнее время выписали слишком много подобных средств. В Дании очень высок процент их употребления, поэтому мы сейчас должны снизить их выдачу - приказ.
Я смотрю на него широко раскрытыми глазами:
- Подождите, подождите, то есть если у вас приказ, а человек, например, умирает – вы все равно не выпишете ему эти таблетки?!
Смотрит на меня уже уставше.
- Вы для меня выглядите совершенно нормальным человеком. Идите.
Ни фига себе заключеньица. Он меня видит первый раз в жизни!
- Ну доктор Ян, вы же меня совсем не знаете! А может, я мужу дома истерики каждый вечер устраиваю?
- Вы выглядите нормальной. Идите.
Вот думаю, забабахать ему что ли ему тут истеричку с продолжением. Ну ладно, взяла сумку и рецепт.
- Спасибо, доктор.
- Ага, ага, и не забудьте придти на тест через три недели.
- На какой?
- На гинекологический.
- В смысле – к вам?
- Ага. Запишитесь у медсестры. До встречи.
- Мамма мия! Я посмотрела на его увеличительные стекла очков от близорукости. Лучше себе всего этого не представлять.

Лирическое отступление: в Дании домашний доктор – он и хирург, и терапевт, и гинеколог. Этакий три в одном. Только если находит какую-то серьезную проблему, которую сам не может решить, посылает к более узкому специалисту, например, гинекологу, очередь к которому надо выждать самое меньшее месяц – самое большее полгода. Потом полтора месяца результаты УЗИ и анализы… Иногда доктора еще надо уговаривать выписать это направление… В общем, весело! А еще все участковые доктора здесь почему-то уже очень пожилые... Или только у меня такой опыт?

Некоторые иностранцы, правда, еще в Данию ездят лечиться (или лечить детей) и получают эффективный результат (сто пудов - самовнушение!), другие же шутят: «Если тут серьезно заболел, путь один – умирать». Учитывая свои собственные опыты, я, наверное, присоединюсь к последним…про каждый мой поход к датскому доктору можно писать отдельную юмореску. Мой муж тоже однажды пришел к врачу с кашлем. Тот ему по-простецки: «Вы, конечно, извините, но я никак не могу вам помочь!» Другой сразу же выписал пенициллин. Пенициллин здесь вообще самое уникальное средство - его датские доктора приписывают от всего! Даже и не важно, что болит. А еще в Дании не продается аспирин. Просто потому, что тут его не изготавливают, а всему завозному датчане, видите ли, не доверяют...

Дорогие мои! Да нам на русских врачей молиться надо! Поверьте моему слову! Тут самый длинный визит к доктору длится пять-шесть минут, а наш ведь врач: он и поговорит, и пошутит, и посмеется, и анализы возьмет! А тут пока сама не напросишься – бесполезно. А еще для датских врачей 37,5 например не температура. Читала историю женщины, которая просила доктора помочь ей, так как у нее уже пару недель держалась температура, пусть и не высокая - но все же это показатель какого-то воспалительного процесса в организме. Тот ей: "Ничего, само пройдет". Ну отчаявшаяся женщина – на форум. Там ее все расспросили, продиагностировали… :))) дали телефон нормального врача.

Или вот история русской наблюдательницы в датской больнице:
«Пока я лежала на каталке, привезли мужчину с болью в животе, лежал он около часа, корчился, потом начал очень стонать, сполз с каталки на пол, стоял на коленях, а врачи все мимо ходят, типа делают вид что заняты. Я плюнула уже на свои боли и , пока муж ходил в туалет, побежала звать на помощь. Бегу и кричу каждому встречному, помогите, там мужчине плохо, а они на меня как на чокнутую смотрели, в одном кабинете несколько врачей кушали свои мелпаки (обед – примеч. авт). Одна врачиха все-таки пошла за мной и повезли они того дядьку куда-то. Правда, не знаю как они ему помогли там, так как он опять на каталке в коридоре лежал, когда мы уходили…»

Не знаешь, что делать тут – плакать или смеяться. Смешного правда мало. А вот не дай Бог чего...Моя подруга вот тоже недавно обратилась к своему врачу с красными пятнами по всему телу:
- У вас краснуха.
- Краснуха?
- Ага, инкубационный период 14 дней. Одевайтесь теплее, вот таблетки.
- Так значит мне и на работу нельзя?
- Да что вы! Конечно можно!

Представляю, если бы у нее действительно была краснуха! Там пол Копенгагена бы полегло. Самое интересное, что после приема у врача моя дорогая подружка пришла домой, открыла интернет и не нашла у себя ни одного признака краснухи!!! После определенного времени выяснилось, что красные пятна были аллергией на соль для ванной….

Другую девушку датские врачи три месяца лечили от кисты яичника, пока не поняли, что та беременна…

Самое печальное, что это все реальные случаи из жизни, это не выдумки!

Короче, дорогие мои, лучше не болейте! Тем более, в Дании.

Рожденный быть философом...

Иногда такое ощущение, что у нас не «Одноклассники.Ru», а сборник афоризмов. Я даже предложила бы администрации портала выпустить книгу: "Любимые высказывания участников".

Чего тут только нет! Платон, Эйнштейн, Черчилль, Пауло Коэльо, Дэйл Карнеги, Фоменко! Ладно, понятны там выражения типа «Жизнь – прекрасная штука», «Или весь мир дерьмо - все бабы стервы» То есть настроение в принципе ОЧЕВИДНО: «я сейчас наслаждаюсь…» или «хреново мне сейчас»… Или прикольные фразы типа: «Положительное настроение возникает, если на все положить». То есть ясно, человек в приятном расположении духа, следовательно хочет и другим настроение поднять, ну или просто поприкалываться...

Но есть ведь вообще беда! «Ни один человек не сможет стать более чужим, чем тот, которого любил в прошлом!» Господи Боже мой! ЭТО ОНА ВООБЩЕ К ЧЕМУ? Цель? Мотивы? А вот еще шедевр американского психолога Дэйла Карнеги: «Северные ветры создали викингов». Ну понятно, что Карнеги, понятно, что выражение гениальное, НО ОНО ТУТ ПРИ ЧЕМ??? При чем вообще? К чему его пришить? «Я сейчас…становлюсь викингом»?

Вот, кстати, у иностранцев тоже социальная сеть есть. Фэйсбук (Facebook), называется. У них там все торчат: от министров до школьников начальных классов (только вчера прочитала статью, что в Дании в фэйсбуке зарегистрировано даже 24 бэйби!). Так вот, на этом сайте также есть опция «Я сейчас…». Ну чего иностранцы пишут, все по делу: «Собираюсь на вечеринку к Майклу…», «Пью пиво» «Ищу подружку», «Хочу секса», «Дома». Вот. Основные мотивы.

Но мы же! Мы же! Не, иностранцам до нас не дотянуться, да у них даже и просто фантазии не хватит в графе «Я сейчас…» написать что-то типа: «Не беда появиться на свет в утином гнезде, если ты вылупился из лебединого яйца». Ганс Христиан Андерсен.
Ну беда с творческим полушарием, ну что тут возьмешь!

Любовь к философии – это только исконно-русская черта! «Одноклассники» молодцы, они нашу креативность предусмотрели: аж 100 символов забабахали, чтоб было где душе развернуться! А мы чего? А мы ничего! А мы не растерялись…

Философия присутствует в каждом русском. Это с рождения. Вот поэтому мы и не упускаем любую возможность выражения себя! Пихаем мысли великих в социаьные сети, в скайпы, выписываем их себе в дневники, вешаем на зеркала и на стенки. «Не стоить любить тех, кто того не заслуживает». Читаем каждый день, зубрим. Ну и что, работает: Ага, сичас. Все равно пускаем сопли при каждом появлении незаслуживателя...
Живой и самый известный пример русского философа по натуре – Обломов! Если бы в то время существовал интернет – ого-го! Да Илья Ильич из одноклассников бы, пожалуй, не вылазил…

Есть и еще одно проявление креативности русского человека в Интернете: я уже задолбалась удалять цветочки, сердечки и медвежат с моего форума! Ну люди, ну вышла я из возраста тринадцать плюс, и конфетно-букетный период у меня тоже давно миновал! Я пойму такие миниатюры от малышат, но от девушек 30-ти как-то, знаете, сложно… Я понимаю и ценю внимание и ваше творчество, просто …ну напишите мне лучше пару искренних слов! Это же намного приятнее, чем избитые стишки и ромашки! Можете и так: «Я сейчас… ненавижу Катю Красноперову!» Хотя бы это будет в тему!

P.S. Пара слов: дорогой портал «Одноклассники», я просто тут подумала, а вдруг вы однажды прочитаете мой блог… Хочу предложит вам фото-конкурсы для участников!
Для девочек:
«Наиболее обнаженная грудь»
«Самый шикарный букет от мужа»
«Самые красивые суши»
«Конкурс на лучшее высказывание о несчастной любви»

Для мальчиков:
«Чья тачка круче»

Воть. Надеюсь, без обид ;)

Что русскому хорошо, то иностранцу смерть!

"Что русскому хорошо, то датчанину смерть!" - приговаривает друг по датской школе Паша, разливая водку в стаканчики.
"Ага, - подхватывает кто-то за столом, - вот, например, сало! Это же для них органический яд! Они же от такого количества холестерина моментально копыта отбрасывают!"
"Вот-вот. Поэтому украинцы и русские в какой-то степени даже герои, потому что могут есть сало каждый день, и еще жить нормальной жизнью!"
"А водку, а как они пьют водку? - продолжает возмущаться Павлик. - Смешивают натуральный продукт с какой-нибудь гадостью, типа кока-колы! Просто издеваются над дриньком и организмом!"

...Да уж...Что русскому хорошо, то иностранцу смерть... Однажды один датчанин притормозил в Москве на желтый свет светофора! Ну правила у них такие в Скандинавии на желтый свет останавливаться. Мама дорогая, все двадцать пять машин сзади - и в него!!! А выйдя из авто за пять секунд мужик узнал о себе столько, сколько за всю жизнь бы не услышал!!! Ну вот как человеку объяснишь, что у нас в России светофоры - чисто для декорации? Красный и зеленый цвета еще иногда выполняют свои основные функции, но это как у кого настроение.

Или однажды мой муж притомозил около зебры, пропуская пешеходку. Она на него как на инопланетянина посмотрела. Вот, девчонка может жизнь самоубийством покончить хотела, а он взял и остановился :) А вообще у европейцев правило такое: всегда у зебр останавливаться, чтобы пропускать пешеходов. У русских это тоже по настроению.

А еще иностранцы не могут понять, как это в России возможно сначала получить права, а только потом учиться водить. Ой, сколько тут в Дании машин разбитых из-за этих липовых прав. Датчане ведь верят, ну логично помыслить - если есть права, значит умеет водить! Наивные. Доверяют нам свои машины, даже сами еще и вызываются сопровождать. Реальный случай:
- Ты действительно хочешь, чтобы я отвезла тебя домой?
- Анья, у тебя же есть права – в чем дело? Почему ты так напугана? - слегка выпивший датчанин Нильс требует отвезти его домой на ферму из летнего домика.
Она повернула ключ зажигания.
- Я не напугана, просто давно не водила.
- Ну и что, у тебя же есть права!!!
- Да…но практики было немного. Аня вспомнила, как на третью попытку сдать на права экзаменатор выпустил в нее весь пар от первых соискателей «Была бы моя воля, выгнал вас всех к чертовой матери!». Она стала оправдываться, что права нужны за границу – только для корочки. Тогда мужичок, закрутив ус, произнес: «Ну, немцев-то подави, подави, им полезно!». Вывел зачтено в экзаменационный лист и отпустил Анечку с Богом!
Когда вечером друзья обмывали права, кто-то орал во все горло: «Я теперь вообще дорогу переходить не буду!»

За границей (не только в Дании) процедура получения водительского удостоверения дорогостояща и утомительна. За один час вождения иностранцы платят порядка 100 евро, и пока не научатся ездить (хорошо ездить) – права им никто не даст! Даже по великому знакомству. Наверное, именно поэтому Нильс так легкомысленно отнесся к предупреждениям Ани.
Но она все-таки вырулила из ворот.
- Ну, Нильс, прокачу тебя с ветерком!
- Что?
- Получается, говорю!
- Теперь сюда сверни!
- Понятно.
- Третью переключай.
- Ок.
Она развила скорость до девяноста. После четырех вечера на дорогах практически нет машин, а после семи – вовсе. Типично-датская особенность. Поэтому водить тут - одно удовольствие...
- Аня, что ты делаешь! Поворачивай! Скорость сбавь, говорю! Скорость! Руль!
В тот вечер Аня узнала, что Нильс умеет кричать. Красные придорожные столбики отскакивали из-под колес гольфа, как дрова из-под топора дровосека. Он дернул ручник – машина остановилась посреди кустов в овраге, поддев зеленый ящик, который оказался электрогенератором с кучей проводов внутри...

Дааа, что русскому хорошо, датчанину смерть!

А баню! А взять нашу баню! Мужики потные, разгоряченные сидят на палатях (без подложенных полотенцев! о боже!) а потом хлещут себя (ааа, какой ужас!) по очереди этими странными вениками, даже не обрабатывая их специальными антибактериальными средствами! Все. Немец при смерти.
А можжевеловые веники? Это же для иностранца средневековые пытки. Нежные тела европейцев не выносят такого надругательства. Можете представить себе мадмуазель Шонтеблю в бане с этаким кустом? Вот-вот.

Мой муж пережил пытку парения можжевеловым веником только ради меня, при этом вопя что есть мочи в банную дверь: "Ааа, аааа! Вот наконец-то ты мне за все отомстишь, да?!!" Потом он еще долго рассматривал в зеркало свое тело с пятнышками от колючек... Отомстила или нет, а насморк у него на следующий день как ветром сдуло!

Дааа, то что русскому хорошо - иностранцу смерть. Отмечать всю ночь, потом придти на работу, решать сложные финансовые вопросы, вечером опять отмечать, обмывая этих вопросов решение... Есть 10 дней подряд салат Оливье и не оперировать при этом печень... Ходить в настоящий лес за грибами без страха волков... Потом есть эти собранные грибы! Аааа. Европеец при смерти.

То, что русскому хорошо - иностранцу тоже может понравиться. Надо просто научиться!