мое чуднОе чувство юмора...

"...я буду помнить Екатерину за ее чуднОе РУССКОЕ чувство юмора и как счастлива ты всегда..."
- Я вырежу это, как только переступлю порог своей квартиры, - задрав подбородок, заявляю я Майклу. Майкл - англичанин со всеми вытекающими отсюда последствиями. Сегодня наш последний день сдачи экзамена и номинации на сертификат. Чтобы мы не забыли друг друга, учительница заставила нас писать о каждом из одноклассников несколько слов, а потом читать их перед всем классом.
Читая послание Майкла я мысленно выдохнула внутри себя. У этого двухметрового британца есть очень занятная особенность: он любит шутки, прозу, поэзию, старое классическое кино и не любит... меня. То есть как бы это сказать, у нас столкновение характеров. С первой же недели учебы.
Вот он стоит у громадной доски и рисует картинку про короля как иллюстрацию прошедшедшего времени, ни с того ни с сего с совершенно серьезным лицом замечая, обращаясь ко мне: 

"Так это ведь русская королева с лошадьми любовью занималась?"
"Ну, если этому учат в английских школах - то да, - с голливудской улыбкой парирую я. - Да, кстати, ее звали Екатерина".

Я, наконец, поняла, в чем заключается британское чувство юмора: говорить очень хорошие шутки с серьезным лицом. Майкл в этом профи. То есть он думал, что это будет хорошей шуткой. Но он не знал, что я - полная противоположность вежливости английских людей, тщательного скрывания эмоций, скурпулезной педантичности и самое главное - английского чувства юмора. Поэтому вспотел, когда я осведомилась, почему же он не знает историю о бедной собачке, которую Иван Грозный выкинул из окна Кремля...
"Я люблю и никогда не забуду Майкла за то, что он знает очень интересные факты русской истории!" - пишу ему я в последнем листке пожеланий...Читая мое прощальное "слово" и сгибаясь от смеха, Майкл тоже обещает его вырезать. Эх, лицемерный  - ты же его еще в рамочку поставишь с моей фотографией рядом. Нельзя с русскими шутить! Не надо!


Вот опять. Говорю, что в России во многих школах некоторые учебники за бесплатно даются. "Ах ну да, социалистическо-коммунистический мир..." - начинает он.
"Слушай, - взрываюсь я, стоя у доски, - если у тебя какие-то проблемы с русскими и историей - комон, давай обсудим!"
У меня в тот день было не очень хорошее настроение. А когда у меня не очень хорошее настроение, меня очень сильно раздражают люди безапеляционно высказывающиеся о другой стране. Тем более что мы обещали не дискутировать по поводу политических вопросов.
"Слушай, - сказал он мне уже потом, сидя в кафе за отмечанием сертификата, - а какие у вас в России есть национальные танцы и блюда?"
"Калинка-малинка и щи, неужели ты этого не знал? Мы же пьем водку, едим щи и танцуем вприсядку, потом снова пьем и танцуем, танцуем и пьем..." Я смеюсь. Я уже давно обожаю экспериментировать на иностранцах со своими провокациями.
"Слушай, - вдруг сказал он мне с каким-то необычайно теплым взглядом. - Я буду пока тут, несколько месяцев. Позвони мне, если тебе захочется поболтать".
Я смотрю на него, мысленно открыв рот. Что, что ты только что сказал?
Англичане же никогда не скажут прямо: "Позвони мне, потому что я хочу тебя видеть", но именно это проскользнуло в его глазах.
Вдруг я припомнила как однажды во время переменки, в кафе, он пытался со мной заговорить, смущаясь, краснея, а я вообще не уделила мистеру "Я все знаю" никакого внимания... Мистер "все знаю" этого не предусмотрел и оттого как-то странно отвернулся.
Ну что ж, я продолжаю читать свой прощальный лист: "Какое прекрасное время это было! - написал мне Марк. - Екатерина была как луч русского солнца в нашем класе..."
 - Слушай, Марк, отрываюсь я от листка, - а почему солнца?! Ты - первый человек в мире, у которого Россия ассоциируется с солнечным светом...
Все включая меня, укладываются в смехе, потом мы плачем, давясь от слез, и я продолжаю читать свой прощальный лист, экспериментируя со своим чуднЫм, нет просто чУдным чувством юмора!


Действительно, какое прекрасное время это было! Друзья мои, я никогда не забуду вас, а особенно тебя, Майкл, хоть я и изменила твое имя, чтобы у тебя не было шока, если ты однажды выучишь русский, наткнешься на мой блог и прочтешь это сообщение!
И кстати, почему я вдруг сделала тебя героем своей зарисовки?
А потому что, я просто обожаю людей, не похожих на себя ;)
И на самом деле, я очень хорошо к тебе отношусь.
cheers!

2012: русские едут в конец света на "бентли"

Я вот иногда думаю: что бы делали американцы, не будь русских на земле? Против кого плести интриги, за чьей спиной подбивать других на вооруженные конфликты и самое главное - караул! - про кого снимать фильмы???!!! Да американцы бы с ума сошли от поголовной депрессии. Афган и Ирак - это, конечно, хорошо, но поднадоело уже, а русские - они всегда актуальны. Глядишь, в каждом втором фильме упоминание о нас нет-нет и проскользнет. Это как вечная борьба черного и белого, не будь в мире одного - другому  было бы нечем заняться...

На фильм 2012 пошла из чистого любопытства, ну как же, думаю, американцы в конец света - и без русских. И точно - первые несколько кадров - вот оно: славянка с обнаженной спиной и силиконовой грудью в паре с колоритным олигархом, одним из первых обладателей спасительного билета на "ковчег"...

По сюжету, в 2012 году предсказание Майя сбывается, и наступает конец света. Температура в недрах земли достигает апогея - начинают извергаться вулканы, земля расслаивается под ногами, пласты городов уходят под воду! Фильм снят, без вопросов, классно. Покруче, чем "Титаник": смотришь с открытым ртом и впиваясь ногтями в подлокотник сиденья. Эффекты потрясающи, компьютерная графика обалдеть - ну что-что, это американцы умеют. Да и сама идея реальна до боли: билет на спасительный корабль сумели купить только самые богатые и президенты, а простым людям о конце света сообщают в последний день. Их участь - умереть. Богатых и знаменитых переправляют в Китай, где грузят на спасительный корабль. Именно туда летит и наш толстый русский олигарх (с американским акцентом) со своей белокурой любовницей, которая кроме того, что помешана на собачках, естественно изменяет ему с его же телохранителем. Во всемирной панике русский олигарх ведет себя очень неадекватно: хамит, грубит, расталкивает толпу, бьет по морде американских секьюрити и обрекает свою русскую подружку и новообретеных американских друзей, спасших ему жизнь, на гибель, оставляя их без билетов... Грустно, правда? Я думаю, самый отъявленный русский негодяй все же так не поступил бы...

Друзья все-таки пробираются на корабль, и вот он, апогейный момент: русская Тамара замечая в толпе свою собачку, в радости свистит ей - народ в изумлении замирает, наблюдая как легкомысленная барышня, рискуя жизнью, чуть не опаздывает впрыгнуть в задвигающийся люк! (Вопрос с какой стати они привязались к этой собаке остается риторическим. Это же их мисс Хилтон разгуливает с чиахуахами, ну мы-то тут причем???) Напоследок гламурная барышня показывает олигарху смачный fuck и скрывается за захлопывающимся люком.

Надо сказать, американцы настолько умело обрисовывают детали, что желанные идеи, иной раз и завуалированно, но с успехом достигают мозгов зрителей. Невежественные и грубые дети русского олигарха остаются такими же до конца фильма, в качестве передвижения по Гималаям он кичливо выбирает "бентли",  русский пилот весьма приятной наружности ругается матом как сапожник, Тамара неискренне рыдает... Из всех президентов на земле как пастор со своими прихожанами остается только... ну? Йес! Угадали! Доблестный американский президент! Он трогательно сообщает по рации, что его миссия быть тут, на земле, со своими людьми, и если встретить смерть, то с ними! На этой фразе мы с мужем так истерично расхохотались, что на нас обернулся весь кинозал.
Если уж президенту так хотелось спасти свой народ, что ж он не сообщил им о конце света за три года, когда получил информацию? Нелогично как-то, граждане кинорежиссеры!

Русские, испанские, английские и т.д. лидеры, естественно, спасают себя, загружаясь на корабль, только смелый американский президен остается. Ну и итальянцы с их папой, а то неудобно как-то, хи-хи

Во-от. Потом, думаю, было так - сделали американцы фильм и задумались: а вдруг русские обидятся? И так уже взаимных придирок немало... Ладно, давайте смягчим пилюлю: из русского телохранителя-любовника Тамары сделаем героя (он спасает своих пассажиров, обрекая себя на гибель), сама девушка тоже блестнет благородством в конце, спасая детей американской семьи и свою собачку (!), и олигарх, не попав-таки на корабль, все-таки забрасывает туда своих детей, погибнув сам! Это порадовало, порадовало, все-таки любят нас иностранцы ...где-то в глубине своей иностранной души :)

В конце фильма все русские погибают (было мной предсказано еще в начале), и в новую жизнь мир вступает уже без них...
Американцы сами себе противоречат. Как они будут без нас жить?! Про кого они будут снимать свои фильмы?! Они же так не смогут. Знаете, что на самом деле случится: ОНИ НАС КЛОНИРУЮТ!!!
Йеееееееес!

Приятного просмотра!

Несколько страниц из дневника

Однажды мы поспорили с одним человеком.
- Слушай, - спросил он, - а как узнать, чем заниматься в жизни?
Этот вопрос тогда беспокоил меня саму, поэтому я скоро нашлась с ответом:
- Надо очень честно себе признаться, что тебе нравиться делать в жизни вообще.
- А если ты не знаешь этого?
- Значит, надо узнать!
- А как?
- Пробовать.
- Хм, - гмыкнул он, - да так вся жизнь пройдет...

Я не очень хороший философ. И искренне завидую тем, которым удалось найти свои ответы на извечные людские вопросы, потому что на многие из них ответа у меня нет. И то, что я когда-то сказала этому человеку, было теорией. Я сказала так, как думала, потому что искренне верила - у каждого есть то, чем ему действительно приятно заниматься. Пусть это будет даже сон или поглощение пищи.
Но спорить с ним я не стала, потому что засомневалась: а может он прав? а может риск слишком велик, и лучше работать просто "за деньги", всю жизнь ощущая себя рабом социальной системы...?

Говорят, многие наши фразы имеют тайную заложенную в них силу, поэтому как-то вдруг все мои планы экспериментов начались сбываться: некоторые оказывались удачными, некоторые нет, одни вылились в успех и ликование, другие просто вылились, но ни один из этих опытов не оказывался безрезультатным. Сейчас, глядя назад, я со свободной душой и спокойным сердцем не жалею ни об одном из них.

И вот настал черед еще одной пробы. Как-то случайно для себя пару лет назад я открыла, что мне нравится быть учителем. И не просто нравится, я получаю от этого кайф, если можно так выразиться. Боже мой? - спросила я тогда себя. - Али я схожу с ума? Али временно больна? Припоминая свою маму-учительницу, которая приходила из школы и мертвым сном засыпала на несколько часов, я уверовала во фразу Фоменко: "Учитель - человек, который когда-то думал, что любит детей".
Потом же я поняла, что моя мама - безумно счастливый человек. Она, конечно, может, как и все мы, пожаловаться на жизнь, поплакать даже, но энергично и с энтузиазмом собираться каждое утро на работу... по-моему, ничем кроме счастья назвать это нельзя... Я искренне за нее рада, потому что сколько людей на земле не имеют такого драйва - жить, чтобы работать, а не работать, чтобы жить...

Итак, в предвкушении своей очередной пробы я мялась у фойе британской академии, подготавливающей профессиональных педагогов английского языка. "Привет, ты учительница?" - спросила меня худощавая темноволосая девушка американским акцентом Сандры Баллок. "Да нет, я с тобой!" - с широкой улыбкой ответила я, замирая внутри от ужаса, что мой английский по сравнению с ее... :), но беспокойство было напрасным, и я оказалась в прекрасной, и сейчас уже очень родной группе англо-американских студентов.

О том, что я из России, не догадался никто (видимо, моя, чисто славянская, по мнению мужа внешность начинает меня подводить), пока в игре "Кого бы Вы пригласили на ужин?" я не сообщила, что экс-президента России, потому что хотела бы обсудить с ним несколько вопросиков ))) (Кстати, мою национальность не угадала даже испанская учительница, пока на вопрос "кто из студентов - единственный ребенок в семье?" из всех (!) учеников руку подняли единственные я и Маша, еще одна девочка из России).
Итак, остальные английские студенты моей группы приглашали на ужин Мадонну, Обаму, Папу Римского и Анджелину Джоли, а с той самой девушкой из Калифорнии, с которой я познакомилась первой, мы сошлись во мнении, что выпили бы чашечку кофе с Сандрой Баллок. Мисс Bullock оказалась тоже ее любимой актрисой.

Работая группой по шесть-семь часов в день, разбирая теорию, практику, структуры уроков, потом до трех ночи выполняя домашнюю работу, нас практически трясло в ожидании практики ((( Лишь только Майкл, двухметровый английский гигант, казался непоколебимым как скала...

Я оказалась самой молодой и единственно-замужней в группе. Избегая разговоров на эту тему, я единственно шепнула однажды учительнице, что уйду раньше, так как меня ждет муж, как она тут же вывела на доске иллюстрацию Past Perfect Progressive: "Муж Екатерины ждал ее уже в течении 10 минут, пока она не вышла".
"Так ты замужем?!" - хором воскликнули одноклассники.
"Ну все, началось!" - процедила я про себя.
"Такая молодая, и замужем?!" - воскликнула дама из Англии.
"Молодая? - скривилась я. - Вообще-то для России я уже старуха..."

И вот успешно проходит обучение моих первых испанских студентов. Первые три дня я так волновалась, что потеряла голос. Несмотря на килограмм заботливо присланных моей испанской мамой медикаментов, следующий день класс "озарился" басом пьяного тракториста: "Hello everybody!" Студенты вытаращили на меня глаза, удивляясь, как такая молодая леди может производить такие нечеловеческие звуки. Так оторопевше они смотрели на меня весь урок, из-за чего отрабатываемый мной диалог по-моему стал еще более запоминающимся. )))
p.s. Я еще несколько лет назад поняла, что некоторые вещи, такие, как потеря голоса перед важным уроком, могут происходить только со мной. Поэтому уже не только впадаю в панику, а отношусь как к чему-то очень и очень нормальному ))) С юмором даже )))

Через несколько занятий волнение отступило, и остался только драйв: такое хорошее, креативное чувство! А совсем недавно я растрогалась почти до слез: в мой класс вплыли один за другим новые студенты - самому молодому из них оказалось 63 года. А самой взрослой, испанке Мерседес, 80 лет. Помимо английского, она посещает курсы фламенко, шитья и фитнесс центр!
Так кто там говорил, что жизнь пройдет?!

Не прощаюсь. Ваша.
Екатерина.

Испанские фиесты! - 1

Друзья мои! Открываю фото-цикл "Испанские фиесты"! Фиесты - это то, чем Испания известна и гордится, и то, ради чего сюда съезжаются туристы с разных концов земли... Испанские праздники, знаменитые и не очень, официальные и религиозные, все, которые смогу посетить и все наблюдения, что смогу запапараццать... )))

Испанцы лучше всех знают, как поддержать девушку за талию! ))) 

Часть первая: Valme
Не знаю, как же это американцы до сих пор не раскопали эту историю для рекламы кока-колы, но дело было так: при попытке освободить Севилью (Sevilla),  от арабов армия испанского короля Фердинанда III терпела сильную жажду: вся питьевая вода находилась внутри осажденного города. Когда последние капли влаги были исчерпаны, короля охватила паника. В отчаяньи он вдарил в землю копьем с мольбой к Деве Марии: vale me! (Помоги мне!) и в тот же миг из песка забил фонтан воды! Армия напилась и с небывалой силою освободила город от арабов...

Позже Фердинанд поставил на месте небольшую часовню, а в ней - статую Девы Марии.
Что потом: каким-то образом в традицию вошло паломничество с фигурой Богородицы из одного города в другой (из Dos Hermanas в Bellavista). Говорят, потому что в один сезон было много дождей, и люди всерьез опасаясь, что церковь затопит, решили перенести статую из одного в другой храм. Пилигримаж носил аскетичный характер только первое время, а так как испанцев без еды и питья не затащищь ни в какое паломничество - превратился в народное гулянье: что-то типа русского Дня города. Люди жарят на барбекю мясо и сардинку, пьют много и долго, а потом выходят на дорогу, приветствуя Деву Марию, соседей, знакомых, незнакомых, почти незнакомых... После многие засыпают прямо на улице или гуляют до утра. Деву Марию возвращают в родной храм только к двум часам ночи...

Dетали:
- испанцы собираются для Valme огромныыыыыыыыыыми семьями или компаниями друзей
- многие отплясывают фламенко прям на улице или около дома- девушки наряжаются в национальные платья
- наездники начинают тренироваться к пилигримажу за месяц
- в общей сложности паломники проходят пешком 16 километров!
- кто побогаче, скачет на лошади...
- кареты запряжены быками!

Вот так вот должны были воседать на своих лошадках в старину испанские дамы. Ума не приложу, как это возможно, еще и при таком узком одеянии!

М-ммммм, сардинки!

В этой кибитке фигура Девы Марии. Правда, никакого боголепия я у испанцев не разглядела, как ни старалась )) К сожалению, несли не всегда прямо, а у меня фотоаппарат в руках дрожал )))

покупаются совместно семьей или компанией Над декорацией вагончиков трудятся целый год ради одного дня. украшение - только бумага и искуственные цветы!

 
Именно Испания - настоящая родина ковбоев и вестернов!

Nу, не прощаюсь! До встречи! Пишите обо всем ;)

Как познакомиться с иностранкой... (оригинал статьи на fasiontravel.ru)

Много написано о том, как завязать отношения с мужчиной-иностранцем. А ведь и многие русские молодые люди не прочь познакомиться и продолжить общение с девушками из других стран! Вопреки мифам, это возможно. Задачу облегчат (не беря в расчет владение иностранными языками) знание обычаев иноземных красавиц и непосредственно их самих!

Англичанки
Что про них говорят: еще Чехов в своем рассказе «Дочь Альбиона» называл английскую гувернантку «длинным гвоздем», «кикиморой» и т.д. В этом двухвековом стереотипе от нас не отстает весь мир – американцы несколько лет назад отдали англичанкам «почетное» второе место в списке самых некрасивых женщин Европы. Жительниц Англии называют сухими, чопорными, погрязшими в феминизме. Они не знают, с какой стороны брать тушь для ресниц, что такое шарм, как не заботятся о лишнем весе и наличии мужчины рядом. Зато с ней можно выпить лишнюю кружку пива в пабе.
Что на самом деле: у англичанок в возрасте 16-22 лет, как правило, прекрасная кожа, красивые волосы, хорошая фигура, которой, увы, многие из британок, и правда, с возрастом перестают уделять должное внимание. Выйдя замуж, англичанки становятся верными, вежливыми, внимательными женами, с которой будет приятна не только содержательная беседа за чашкой чая, но и всевозможные путешествия.
Как знакомиться: если англичанка умна и интересна, она по достоинству оценит занимательную беседу - в том же пабе. Главное – быть очень вежливым, поддерживая лелеемый британскими дамами статус джентльмена. Заключительным аккордом станет сопровождение знакомой домой или вызов и оплата (!) такси – если она позволит. На следующий день можно послать смс, емэйл или просто короткую записку, о восторгах по поводу встречи. С молоденькими барышнями в ночных клубах Лондона запросто завязывается разговор за барной стойкой, а потом…а потом как повезет.

Немки
Что о них говорят: по привлекательности немки следуют прямиком за англичанками. Несексапильны и неэмоциональны. Не умеют одеваться и не ухаживают за собой. Носят ужасную обувь. Всех красивых сожгли на кострах во время инквизиции.
Что на самом деле: среди немок есть очень миловидные белокурые принцессы с голубыми глазами, которые с такой же романтичностью ждут своих принцев, как и русские. Немки не злоупотребляют макияжем, из косметики часто пользуются только бесцветным блеском для губ, но часто косметичка им не к чему – у девушек прекрасная кожа, белые зубы, красивые естественные волосы. Приоритет этих женщин – образование, развитие, мужчина – как получится. Выйдя замуж, любят лидировать и держать все под контролем.
Как знакомиться: интернет. За долгими разговорами обо всем на свете очень часто можно не только хорошо узнать человека, но и дать разгул собственной фантазии, показав свой высокий уровень интеллекта и покорив этим немку. Вот и самый важный ход.

Американки
Что о них говорят: питаются фастфудом, и их полноте могут только «завидовать» пышные жительницы остальных стран. Те красивые, что остались – снимаются в Голливуде. Очень самоуверенные, расчетливые и амбициозные.
Что есть на самом деле: США – многонациональная держава, и тут трудно уже определить, кто коренная американка, а кто нет. Вопреки расхожему мнению, многие жительницы штатов (более из глубинки, чем из крупных городов) становятся прекрасными (!) женами, а выросшие на американских фермах девушки дадут фору в хозяйственности и заботливости любой русской. По улицам Нью-Йорка гуляют стильные и элегантные барышни. Почти все американки точно знают чего (и кого!) хотят от жизни.
Как знакомиться: дискотека, ресторан, кинотеатр, выставки и т.д. Лучше дождаться пока американка сама заприметит вас и подойдет, иначе могут «повесить» сексуальное домогательство и отправить из страны. Спокойствие, главное спокойствие - американки с легкостью знакомятся сами, вам даже не придется искать темы для разговора, их будет предостаточно.

Италия, Испания, Греция, Латинская Америка
Что про них говорят: искусные танцовщицы: от фламенко и танго до самбы. Зажигательные ритмы переносят с собой в постель. Буйство красок в одежде определяет буйство эмоций. Без комплексов. Хорошо выглядят, загорелые, ухоженные, но если обидеть – могут и нож в горло. Вспомним Кармен и бразильские телесериалы.
Что на самом деле: в этих странах долго бытовал культ семьи, и до сих пор разведенные пары здесь называются familia moderna (современная семья). Девочки грезят роскошными свадьбами, а после замужества становятся хозяйственными женами с искусными кулинарными способностями – их так учат с пеленок. Шумны, и даже в постели. Испанки, итальянки и гречанки знают себе цену.
Как знакомиться: про мужчин этих стран говорят, что они хорошие любовники, потому как долго практиковались на своих соотечественницах. Южные женщины романтичны и любят ушами – поэтому весь этот шарм для них обязательно нужно создать. Здесь очень возможно знакомство на улице. Просто подойти и сказать: «Привет! Как дела?». Преимущество на стороне тех, кто хорошо выглядит и вкусно пахнет.

Француженки
Что про них говорят: образцы стиля, шарма, носительницы последних веяний моды, ухоженные, элегантные, интеллигентные – в общем такие всё-в-одной.
Что на самом деле: француженки знают как себя подать, кажется, что это наука, впитанная с молоком матери, поэтому им спускают с рук иногда не лучшую внешность, лишнюю худобу и отсутствие макияжа. Часто их прическу и манеру одеваться можно определить словом «беспорядок». Но именно в этом их шарм, потому что беспорядок - продуманный. Небрежно переброшенный через плечо шарфик может создать целый стиль.
Как знакомиться: несмотря на бытующий образ романтичных красавиц, француженки благоразумны и осторожны. Подуставшие от своих чрезмерно жеманных мужчин, они тоскуют по настоящему и сильному мужскому плечу. Дайте ей его почувствовать, а из способов знакомства предпочтительны массовые мероприятия, например, уличные концерты, на которых просто можно завязать разговор, предложив девушке шоколад, баночку лимонада или даже бутылочку шампанского! Хорошим и проверенным способом знакомства является сайт www.amour.fr. Название говорит само за себя.

Норвежки-шведки-датчанки
Что про них говорят: голубоглазые и белокурые шведки – одни из самых красивых девушек мира. Из них «вышло» много моделей. Норвежки часто нескладно и грубовато сложены, датчанки вызывают ассоциации с аграрным хозяйством. Феминизм из жительниц Скандинавии выдавить так же сложно, как научить иностранца произносить русскую «ы».
Что на самом деле: датчанки очень красивые до 19-20 лет, пользуются косметикой, ухаживают за собой. Потом многие из них полнеют, выходя замуж – забрасывают себя. Швецию называют золотой серединой Скандинавии, обычно имея в виду девушек! Жительницы Норвегии (считается, что от недостатка солнца!) часто меланхоличны, медлительны, но не лишены романтики. Замуж не стремятся. Все скандинавки приветствуют феминизм и чувство собственного достоинства, но все же прямы, бесхитростны и честны.
Как знакомиться: создать полную противоположность скандинавским скучным, не креативным, однообразным мужчинам, т.е. блистать чувством юмора, положительной энергией и одновременно эрудицией. Стать для нее солнцем, которого ей так не хватает. Начать можно с сети в поисках друзей по хобби (например, вы оба интересуетесь трансцендентальной медитацией), на интернациональных форумах, в славянских клубах при университете, а можно и в диско-баре. Разумно досидеть до закрытия танцпола: достигнув определенной кондиции (а достигают они ее стопроцентно!), какая-нибудь из иностранок обязательно выскажет знаки внимания. Улыбнитесь в ответ, и помните – вежливость, нежная вежливость, за настойчивость (а здесь «секшуал харассмент») власти карают строго. И не только вас – но и ее – поэтому не ждите от вашего объекта откровенных попыток! И помните заповедь: НИКОГДА не отзывайтесь с восторгом о шведках в присутствии норвежек и наоборот!

Азиатки
Что про них говорят: женщинам Азии нет равным в искусстве любви. Таиландки, филиппинки, а даже китаянки и японки (вспомним знаменитых гейш) призваны ублажать мужчину, и делают это превосходно. Кроме того, они создают невероятные кулинарные шедевры.
Что на самом деле: в странах Азии женщину не ценят как равноправного члена общества, поэтому раскосоглазые искусницы будут боготворить мужчину, который даст им понять, что она – особенная, неповторимая и единственная. А избранница, в свою очередь, сделает все, чтоб ее мужчина чувствовал себя счастливым, любимым и ухоженным. Кроме того, азиатки обладают глубокой жизненной философией и, как правило, прекрасные друзья.
Как знакомиться: путешествия, поездки. Серьезные азиатки не будут размениваться на легкие связи, поэтому изначально ей нужно четко обрисовать свои намерения. Многие из жительниц, к примеру, Таиланда, думая, что их воспринимают только как сексуальный товар, могут в начале казаться «нелюдимками», не сдавайтесь, растопить сердце восточной красавицы можно!

P.S. Если у кого-то есть опыт романтических знакомств с жительницами разных стран или дополнения к статье, давайте обсудим!

Международные анекдоты...

Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они с любовником. Испанка: "Родриго, убей его, но не меня!"
Англичанка: "Милорд, вы не вовремя вошли".
Француженка: "Ну что ж, Жан, ложись и ты..."
Еврейка: "Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?"
Русская: "Иван, ей-богу, последний раз. Только не по голове..."

Встретились мужчины разных стран. Англичанин: "Моя жена худенькая, как тростинка". Француз: "А моя жена не только худенькая, но и нежная". Русский: "Да, мужики, не повезло вам с женами. Вы их в постели, небось, с граблями ищете?"

Чем жена держит мужа? Немка - питанием, чешка - властью, испанка - страстью, кубинка - пляской, полька - лаской, китаянка - лестью, мексиканка - местью, гвинейка - пением, грузинка - терпением, негритянка - умением, гречанка - красотой, армянка - полнотой, француженка - телом, американка - делом, итальянка - шиком, еврейка - крином, японка - грацией, русская - судом и парторганизацией.

Изобрели искусственного мужика. Решили проверить... Взяли немку, американку и русскую. Запустили немку. Час крики, два - открывают и выносят мёртвую.
Американку - час крики, день - открывают и выносят мёртвую. Русскую - час крики, день, неделю, месяц... Думают - надо посмотреть. Открывают - она за роботом со сковородкой носится - я тебе покажу батарейки кончились!

Американец хвастает перед русским:
- У меня три машины. На "форде" я езжу на работу, на "кадиллаке" - в гости, на "вольво" я путешествую по Европе.
- Ну и что? - возражает русский. - Я на работу езжу на трамвае в гости - на метро.
- А в Европу?
- А в Европу я езжу на танке.

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких.
-???!!!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.

На международном семинаре участникам дали задание написать исследования о слонах. Француз вывел заголовок: "Слоны и женщины", англичанин: "Слоны и британская империя", немец: "Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения". Русский озаглавил свой труд: "Россия - родина слонов".

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин.
- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек.

Русская народная медицина

Мы помним, что в первой части "русских суеверий" муж спрашивал жену, чем лечат в России рак. Скоро у супруги нашелся ответ и на этот вопрос. "Берут речного рака, хорошо его моют и обводят три раза вокруг раковой опухоли. Затем сажают на опухоль рака, подкладывают под него тряпку и ждут, пока рак сползет". На этом моменте глаза супруга чуть выкатились из орбит: "Он что, должен ожить?"
"Да нет же, он живой!"
Глаза мужа выкатились из орбит еще сильнее:
"А если никогда не сползет?!"
"Ну-у, значит, рак неизлечим?" - предположила жена.
"После этого рака выбрасываем в луг, речку или лес. Лечение продолжаем три дня, каждый раз с новым раком!"
"Там действительно так написано?" - опять изумляется муж.
Во всех ему знакомых языках рак-опухоль и рак - рыба - разные слова, поэтому этот рецепт должен действительно звучать для иностранца интересно.
"Гм, - задумалась она, - ну если в других языках нет таких поверий и лексических сочетаний, может быть, рецепт этот действенен только для русских людей?"
"И вообще - где взять столько раков", - все не мог прийти в себя муж.
"Вот, смотри, в конце: лечение основано на вере, что рак пятится назад, и болезнь спадет с больного!".

Вообще, читать иностранцу наши рецепты народной медицины, это как басни Крылова или "Евгений Онегин" в английском исполнении. ("I'm writing you my declaration..." - так начинается письмо Татьяны Онегину в переводе Оксфорда). А муж, надо заметить, вообще этих рецептиков побаивался после того, как однажды во время сильного гриппа, он, с сороковой температурой и помутневшим взглядом, оторвал голову от подушки, и внимая лисьим увещеваниям жены, открыл ротик для какой-то особенной русской микстурки... В следующий момент муж метался по квартире с бешеным взглядом, держась за горло, пока наконец не выплюнул все содержимое микстурки в туалет. Жена, сидя на мягком диванчике, смотрела на него с обидой.  
"Что, что там было??????????????" - закричал муж с невообразимой для больного силой.
"Да ничего особенного, - с вызовом ответила жена, - чеснок, лимон, водка и перец".
"Аааааааа, - прохрипел муж, опять схватившись за горло, - ааааааааа. В каких пропорциях?!!! В каких?". Слезы выступили на его глазах.
"Я, между прочим, целый час толкла чеснок в ступке! Вот если бы ты все проглотил, то сразу же бы поправился!"
Муж только открыл рот, чтобы возразить, но, вспомнив целительные свойства русской слюны, остановился. Потом прилег на кровать и умирающим голосом прохрипел: "Ладно. Там еще что-то осталось? Только чайную ложечку!"
"Да, да, тут еще целый стаканчик!" - обрадованно вскочила жена.
Выпив полстаканчика микстурки, муж предложил потравить ею соседей по лестничной клетке, которые уже год не давали им нормально спать. "Они все равно наркоманы, скажем что это настойка галлюциногенных грибов", - предложил муж.

Однажды, когда муж выздоровел, жена прочитала ему несколько рецептиков русской народной медицины от алкоголизма - и муж поклялся, что никогда в жизни не станет алкоголиком! 
Книжки рекомендовали настаивать клопов, мышей, помет, заставлять больного есть навозниковый гриб или устроить так, чтоб его сильно искусали пчелы.
После этого, обещали целители, тяга к алкоголю пропадает навсегда. Про тягу к жизни ничего не сказано. А иностранец, пожалуй, каким бы алкоголиком не был, узнав, что пил бренди, настоянный на мертвой крысе - он покончит жизнь самоубийством!

Есть рецепты еще экстремальней. Опять же цитата из сборника народной медицины 1991 года: "Симпатическое народное средство. Найти скелет лошади где-нибудь в поле или лесу. Собрать траву, которая выросла из ПЕРЕНОСИЦЫ (!) головы. Настоять и пить. У больного навсегда появляется отвращение к выпивке".
Понятно, в отчаянии чего только не сделаешь: и скелет лошади пойдешь искать, и раков ловить, и клопов настаивать. И сто пудов, эти рецепты даже сработают -потому что каждому по вере его. Мне вот только хотелось бы обратиться к своим друзьям: родные мои, плиз, не болейте и не злоупотребляйте алкоголем! Я понятия не имею, где тут в Испании искать мертвую лошадь и ловить клопов!!!! Договорились?


Рецепты приведены ДОСЛОВНО из книги "Рецепты народной медицины": изд. Марафон, автор Ольга Морозова, 1991 г