Все гениальное - просто

Если ты несчастлив - измени это.

Ведь твое предназначение на этой земле - быть счастливым. ;)

Как я фотографировалась с Валентино Росси

Честно - до приезда в Мадонну де Кампилио, все, что мне было известно о гонках Формулы-1 - Алонсо. И то я не знала даже, как его зовут. Ну потому что, ну что такое Формула-1? Ну все равно же победит тот, у кого машина лучше. И какой смысл, сидеть впившись в экран, 2 часа наблюдая за носящимися как в цирке по кругу машинками? Но благодаря хвастовству мужа, фамилию все-таки запомнила, и что был легендарный испанец 2-кратным чемпионом мира - тоже. Поэтому когда до меня дошла информация, что в Мадонне очередной заезд пилотов Феррари и Дукатти, знакомая фамилия всплыла. Мне нужен был только Алонсо, и никто другой.

«Да не волнуйся ты, он за завтраком напротив нас будет сидеть», - заверил меня мой работодатель.

Я поперхнулась бутербродом:

«Да ладно?!»

«Да, да, прямо за тем столиком, напротив. В прошлом году мы сидели вот здесь, а Алонсо вон там».

Все, я не могла ни спать, ни есть.

Я не отпускала своей камеры даже ночью.

А потом выяснилось, что Алонсо приехал в другой отель. Я сникла, и забросила свою камеру на самое дно своей дамской сумищи.

И что вы думаете – подхожу я однажды к отелю, а туда невозможно пройти – толпища!!! И все с фотоаппаратами, журналисты серьезные такие ходят.  Ну думаю, и я постою. Стою 15 минут, 20 – а потом вдруг думаю: а чего стою-то? Я же тут живу. И прямиком через гараж. А там сотрудники отеля, с таинственными воодушевленными лицами все. И с торчащими камерами из-под полов сюртучков.

Я звоню Ксюше: «Ксюха, срочно спускайся, тут что-то происходит!»

И тут нам наперебой рассказывают, что живет у нас в этом году сам Валентино Росси, девятикратный такой чемпион в мотогонках, и вообще ему нет равных на планете, это настоящая итальянская легенда и гордость.

Ну я еще и для понта спросила: «Так он ведь по-моему на 5-е место спустился?»

И прям в точку. Лица персонала помрачнели. Стою такая гордая своими удивительными познаниями в Формуле-1.

Нацелили мы значит с Ксюшкой фотоаппараты и ждем.

«Будем фотографировать того, кого все будут. Но по-моему, он седой и высокий», - шепчет мне она.

«Ага, - говорю ей я. – Я такого тут тоже вчера в отеле видела».

Стоим и ждем импозантного седого здоровяка. Болтаем.

Прошла какая-то группа ребят.

Я снова навела объектив на дверь.

И вдруг мы услышали шелчки камер, и обернулись назад. Оказывается, Валентино в шерстяной полосатой шапочке уже продефилировал мимо нас в той толпе ребят, а сейчас послушно фотографировался с персоналом отеля.

«А как же мы?» - завопили мы с Ксюшей в один голос и устроились по бокам симпатичного сероглазого итальянца. Чемпион нас дружно обнял и улыбнулся в объектив. (Но больше одной фотки не сделал).

А потом мы с ней открыли Гугль и обомлели, да этот невысокий худощавый парень – не просто звезда, а один из лучших мотогонщиков всего времени, этакий Страдивари на мотобайке. Такое вытворяет!

«Слу-ушай, вот мой парень обзавидуется!» - потянула Ксюша.

«Ой, а мой муж вообще умрет!»

На этой позитивной ноте мы и провалились в сон. И снился нам никто иной, как Валентино Росси, браво гоняющий по спортивной полосе с Фернандо Алонсо на заднем сиденье…

Получайте результат ;-)

Оказался очень даже добродушным

 Алонсо от нас все равно не ушел  (см. табличку на куртке)

Фернандо, Фернандо, мы здесь!

...конец или...начало?..

Ты думаешь: ну уж со мной-то этого никогда не случится! Ты окрылена историями любви до гроба и уютными фотографиями счастливых семей в интернете – и уж точно так и не иначе собираешься прожить свою жизнь. Ты – настоящая Татьяна Ларина, образчик женского благородства, и никак не легкомысленная Графиня N.

И вдруг – щелк.

Ты начинаешь интересоваться биографиями знаменитых женщин, вступивших в свой второй-третий-пятый брак или просто переживших развод. Ты вглядываешься в счастливое лицо Алки Пугачевой на свадьбе с каким-нибудь Максимом. Ты спрашиваешь себя снова и снова: «Но ведь она очень умна и далеко не легкомысленна, значит… что-то руководит ею?» Или Камерон Диаз, к примеру. И вообще не собирается выходить замуж, даже в свои 37.

Я помню сериал «Тридцатилетние», где была одна докторша, оставившая мужа ради 30-летнего юнца, не только наставляющего ей рога, но и заставляющего страдать как 18-летнюю девчонку. Они занимались любовью: на крыше, в подъезде, под звездами. Они часами разговаривали обо всякой фигне, и никто не понимал, ПОЧЕМУ, КАК оставила она своего преуспевающего, привлекательного мужа ради такого оборванца-докторишки. А оборванец продолжал делать снимки ее королевского изгиба спины, ее длинной шеи. Продолжал – завязывать ей глаза и приводить на крышу любоваться звездами, продолжал подкладывать в сумку цветы и записки. И никто не понимал эту докторшу, ее смелость пойти навстречу своей сущности, познав себя, оставив рутинную быть. Быть – которой она (значит?) не принадлежит.

От разведенных женщины или мужчины часто можно услышать: «Я потерял(а) себя. Я давно не помню свою настоящую сущность». Вот и ты ловишь себя на мысли, что ты – давно не ты. Это незнакомка. Это серая тень упруго-летящей стрелы, которой всегда была ты.  Ты ищешь дверку из этого круга; но все чаще обращаясь к биографиям других, интересных тебе людей, только одно слово приходит на ум.  И привести его в действие…нет-нет-нет-нет, ни за что! Это же сумасшествие, это зияющая пустотой дыра!

И еще это значит: у тебя не получилось, ты не смогла, ты попала на те же грабли, что и остальные. И как глупо звучит причина: «Я потерялась. Я хочу назад».

И такое страшное  по сути слово превращается в то же, что и брак – смысл помпезный, но ничего внутри тебя, собственно, не изменилось. Лишь в голове пропасть: «А смогу ли? А хватит ли сил?»

Но где-то впереди ты уже все знаешь.

И нет, милая, – это не конец. Это начало. И, возможно, настоящего этапа твоей настоящей судьбы.

Весело, весело справим Новый Год!

Раннее утро какого-то там декабря. Сладко потянувшись, чуть пригладив торчащие волосы и зевая, открываю дверь в туалет. Прямо напротив унитаза, на полочке для моих туалетных принадлежностей стоит кастрюля. В кастрюле лежит ложка с остатками гречневой каши. Мой зевок застревает на половине выдоха. Я протираю кулаками глаза - кастрюля не исчезает. 

"Не поняла...Кто ел мою гречневую кашу в туалете?" - выжидающе смотрю я на мужа.

Муж долго и пристально сканирует меня взглядом:

"Нет, я фигею! - продолжаю я, давясь от смеха - Ты же вообще-то ее терпеть не можешь?"

"Ты что, правда ничего не помнишь?" - раздалось как из подземелья в ответ.

"Нет, милый, извини, вот уж напрочь не помню, как ты лопал гречку в туалете! Ты чтобы ускорить процесс, да? Сюда вошло - отсюда вышло?!"

 - Кать, это вообще-то мне пришлось около получаса выдержать твой стук ложки о кастрюлю в туалете в три часа ночи...

Я подняла одну бровь.

 - Ты так громко чавкала и время от времени восхищалась кашей, что я заснул только под утро...

 Я подняла вторую бровь!

- Вас что там на корпоративе не кормили?!

 

В такие моменты чувствуешь себя умалишенной. Ей богу. Звоню Лине.

- Лин, привет, ты как?

- Привет. Нормально, только у меня в комнате груда оберток из макдональдса и остатки картошки. Все пытаются меня убедить, что это я их ела! И еще от волос как-то странно пахнет - гарью.

Вспышка.

Эпизод первый: Лина спит на столе, уютно сложив голову на руки. Почему-то началась суета, все кричат. Линины дреды на макушке стали продолжением толстой пылающей рождественской свечи. На Лину выливают минералку и  закрывают ее голову салфеткой из ткани. Лина перекладывает голову на другой локоть и продолжает спать...

Эпизод второй. Меня приглашает на танец Рикки Мартин. Это работник соседнего отдела. Толстенький такой. Мартином мы его назвали для красоты. Рикки едва держится на ногах. Я представляю, если все эти сто пятьдесят килограммов упадут на меня. Я отхожу в сторону - и он почти падает в объятия Хайне. Я фоткаю все это дело на мобильник. Рикки смотрит на меня и грустно улыбается. Хайне просит его удерживать равновесие.

Вспышка. Эпизод третий. Я держу в одной руке микрофон, а в другой Метту. У нас конкурсы. А так как конкурсы я организовывала уже со школы, то эта судьба не оставила меня и в Дании. Я придумала фанты со смешными заданиями. Упростила до минимума: все, что требуется сделать игрокам - лишь достать бумажку из шляпы. "Граждане", - настойчиво увещиваю я в микрофон. Граждане чокаются, пьют, разговаривают, снова пьют, снова разговаривают. "Гм-гм, граждане!" -  уже почти кричу я в микрофон в одной руке, другой удерживая неровную Метту. Метта после первых двух часов увеселений уже сбросила свои нереальные платформы и прибывала в полосатых носочках до колен, как у Фрекен Бок.

- Метта, - строго шепотом говорю я ей, - пожалуйста, держись!

- Ну Кать, ну я же на каблуках! - обиженно произнесла она и (что значит сила самовнушения), грузно приземлилась на пол, хватаясь руками за воздух.

В зале наконец-то тишина.

- Господа (вот она, моя минута славы!), - говорю я, - поднимая с полу Метту. - Нас ждет очень интересный конкурс, как вы наверное все уже догадались!

Господа посмотрели на нас с Меттой. Ну давайте, девчонки, давайте! - и отвернувшись, снова принялись за еду.

Из девяти мы разыграли только три фанта.

Метта вышла курить.

Эпизод четвертый. Мы СТОИМ НА СТУЛЬЯХ, взявшись за руки и поем рождественскую песню. На датском! Что-то типа дайлит юль, глэле юль... Я тоже пою. Припев. Наш босс опять наливает всем шнапс.

Эпизод пятый. Мы стоим НА СЦЕНЕ и поем Dancing Queen: Nice and Young, Only seventeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen

Мы не попадаем в ноты. Но мы стараемся.

Эпизод шестой. Mamma Mia. Поют все. Главный босс держит микрофон, все вокруг него как хор имени Столыпина. У нас хорошо получается, но почему-то голоса не сливаются в общий тон, а наоборот разделяются по отдельным потокам. Я слышу, как поет Хайне, как Метта, как Питер, как пою я...

Эпизод шестой. 18.00 Начало мероприятия. В павильоне до безобразия пахнет рыбой. На столах напитки и попкорн, который кончился до того, как мы приехали. Наш белокурый директор сообщает, что Torvet в новом году начинает производить суши! А мы начинаем их дегустировать! Все едят. Мы тоже едим. Много. Суши безумно вкусные. Все безумно счастливы.

Эпизод седьмой. Автобус. Дорога на праздник. Босс говорит, ехать будем два часа и выставляет в проход три ящика всяких коктелей и туборгов. Ни одного пакетика чипсов или орешков. Все разбирают напитки и возбужденно обсуждают наряды друг друга - вечеринка в стиле 70-х. Никто не узнал Хайне с косичками и в костюме как у бременских музыкантов. Я пью только фанту. Весь автобус говорит на датском. Я тоже.

Эпизод восьмой. Около 3.00. Автобус, дорога с праздника. Метта на заднем сидении целуется с боссом, отношения с которым они "тщательно скрывают". Целуются очень интенсивно. Я САМАЯ ТРЕЗВАЯ. Меня спасла фанта в путешествии туда. Хайне кричит, что он очень хочет писать, но водитель не останавливается. Все уговаривают Хайне пописать в окно. Автобус говорит по-английски (потому что я самая трезвая). Йенна сидит на коленках то ли у Николаса, то ли у Питера. Я разговариваю с сисадмином про компьютерные программы!!! Рикки Мартин пускает по автобусу надувные шарики. Метта перестает целоваться и берет еще одно пиво.

Вспышка. Эпизод девятый. Дорога, дорога, дорога, дорога.Магазин, детский садик, дом, фонарь, подъезд, аптека. Мой подъезд. Ступеньки, ступеньки, ступеньки, дверь. Щелк. Темнота.

Мой мозг отключился ровно в тот момент, когда я распахнула входную дверь.

После Лины звоню Метте.

- Метт, привет. Ты помнишь, как вчера с Пау целовалась?..

-Я? С Пау? Кать, да хватит уже прикалываться...

P.S. Я не знаю, почему мне сейчас, через два года, вспомнилось про эту вечеринку :) Наверное наступление Нового года сказывается! Кстати, тогда кому-то дали даже главный приз за лучший наряд. Но кому - никто не вспомнил. Мы уже потом, после рождественских каникул единогласно присудили его Хайне. Метта в тот вечер забеременела от Пау. А я еще около полугода собирала лавры за подробное описание корпоратива остальным на нем присутствующим! Так что желаю вам также классно погулять и еще веселее!

Анекдот собственного сочинения (навеяно пребыванием в России).

Испанцы, американцы, немцы и русские о конце света.

Испанцы: вот задачка - выпить все вино за два года!!!

Американцы: добомбить Ирак и взорвать еще пару небоскребов, а то всех не уместим в ракеты!

Немцы: шайзе! надо срочно закончить строительство новой высокоскоростной автомагистрали!!!

Русский устало смотрит в окно: да скорей бы что ли!

Секреты успешного собеседования :) Соискатель - работодателю: ну вы же умный, придумайте что-нибудь!

 

Время от времени хожу я на собеседования. Хобби у меня такое - на собеседования ходить. Ну и что работа есть - разве не приятно лишний раз надеть офисный костюмчик, уложить причесочку и снова и снова рассказывать о своей такой многосторонне-разносторонней натуре. О своих неисчислимых профессиональных достижениях, невероятном удивительно-непередаваемом  характере! Отвечать на душещипательные вопросы по поводу моего трэвеллинг экспириенс, проживания в далекой и холодной скандинавской стране с ее лосями. Жаль не принято на собеседованиях стихи читать...
Нет, ну иногда работодатели решаются на какие-нибудь спиритуальные вопросы. Например: "А что для вас имеет первостепенное значение в жизни?"
Ну вот скажите, ну что они хотят услышать в ответ? "Любовь?" До свидания, мы с вами свяжемся в ближайшее время. "Семья?" Гм-гм, не иначе как сразу в декретный. "Деньги?" Не врет. Но слишком циничная. "Я, любимая?" Ну и наглость! "Созидание и благо всех людей на планете?" Боже ж наш, это вам в Красный Крест! "Развитие", -  для меня, например, искренне и от души, но для многих, увы, уже шаблонно.  Вообще, работодатели с одной стороны ищут от тебя какой-то искренности и нестандартности, а с другой стороны так и хотят, чтобы ему отвечали типичными, "политически корректными" ответами.
Вот например: "Кем вы себя видите в жизни через 10 лет?"
"Да елки-палки, не обезьяной же! Ну там мамой, примерным гражданином общества, женщиной привлекательной". Не скажешь же: "Директором вашего предприятия! Или главным менеджером, чтоб он там в своем кресле перевернулся!"
Короче, вопросы эти - палка о двух концах.Что не скажешь, все равно обернется против тебя. Поэтому обычно я чинно складываю ручки на коленках и пытаюсь выудить из головы какой-нибудь очередной "не слишком-экспрессивно-окрашенный" ответ.
Что вы можете сказать о себе?
- Позитивный, мотивированный, динамичный человек, ориентированный на самореализацию.
Что для вас успех?
- Быть довольной результатами своей работы.
Как вы поступаете в стрессовой ситуации?
- (Матом ругаюсь, блин!) Стараюсь ее уладить с наименьшими потерями.

Если б вы только знали, каких усилий стоит не ляпнуть чего-нибудь экстраординарного на интервью...Правда, в последний раз я обнаглела.Если обычно идешь на собеседование с легким там чувством волнения, то в этот раз, эх, натянула валенки и даже блокнот с ручкой не взяла. Все равно никогда ничего не записываю. Так, посмотреть, чего интересного скажут.
Напротив меня - приятный разговорчивый ирландец пятидесяти лет, директор языкового центра. После "необременительного" пролога он воодружает на стол список вот этих самых распространенных вопросов, еще и поди виртуозно составленных психологами какого-нибудь гарвардского университета... Стартует по отмеченным синей пастой:
На первые четыре ( Как вы определите себя? Каковы ваши профессиональные достижения? Довольны ли Вы своей сегодняшней работой? Ваши сильные и слабые стороны?)
я еще ответила, но на пятый -  
- Каковы ваши краткосрочные и долгосрочные цели? - моей фантазии не хватило. И я замучено выдохнув и умоляюще сложив брови, простонала:
- Пожалуйста, скажите, что надо ответить?.. Ну есть же какой-то универсальный вариант ответа на этот вопрос!
p.s. Я не знаю, как он меня не выгнал :) Одно дело, что с планами и целями у меня совсем тяжело, да еще и не меняюсь с годами. Помню, как 5 лет тому назад я сидела на собеседовании с редактором московской газеты, периодически закатывая глаза...

Ну ирландцы, они же с чувством юмора. Похохотал он. А чего такого? Сам вообще на 10 минут опоздал. А зашел потом такой весь важный: "Простите, меня там на кофе задержали, знаете ведь испанцев, все время куча историй! Мне нужно сделать несколько звонков, располагайтесь, не нервничайте", - говорит.
Да я и не нервничаю, - думаю.
Сижу значит жду. Поправила свой оранжевый свитер, ноготь погрызла, ногой в нетерпении покачала, когда уже можно будет начинать про себя рассказывать! В скуке пробежалась взглядом по кабинету. В коробке у стены навалены аутфиты хэллоуина: метровые мохнатые паучки, маска смерти, коса на метр выпирает, тыквы скалят свои зияющие пустотой зубы...

"Да-а, у вас тут похоже была серьезная фиеста", - говорю, ну вроде как для разрядки ситуации, когда директор устроился напротив меня за маленьким столом. А сама уселась, ручки на стол треугольничком сложила, предвкушаю привычное: "So-o, tell me about yourself". (Ну-у, расскажите мне о себе).  А он ка-ак зарядил на полчаса во всех подробностях про эту фиесту! Я аж пожалела, что сказала. А потом:
- Ну как вам нравится в Испании?
- Я тут не так долго, но общее впечатление хорошее, а Вам?
- Я тут уже 14 лет, работал в различных академиях, школах...- и понеслось. Мини-биография. Еще на полчаса. Не одна я, значит, хожу на собеседования поговорить.
Наконец-то пробежался глазами по моему резюме:
- Ох, вижу, вы большая любительница языков, - и смотрит на меня в предвкушении вдохновленного повествования.
- Да у меня просто выбора нет, - говорю.
Ирландец опять посмеялся в бородку. Правду говоришь - не верят, неправду - тоже не верят :)

- А почему вы переехали из страны с высоким уровнем жизни в Испанию?
Сижу и думаю: правду что ли сказать про эту страну с высоким уровнем жизни? Обидится еще, Ирландия, она ведь тоже из этой оперы. Ладно, что нибудь этакое нейтральное:
- Это у нас было единогласное семейное решение. Муж отсюда.
- Понятно.
Ну думаю, вот сейчас он мне скажет про tell something about yourself. Тоже вопрос такой каверзный. Хочется ведь сказать: "Ой, я вообще такая неординарная личность! У меня столько талантов, вы даже не представляете! У меня отовсюду такие замечательные рекомендации. Ну и вообще у меня даже слов нет, чтобы описать себя!".
А что вместо этого: "Well, I have been working at various institutions as well as a private teacher, around 20 hours per week"...

- Ну хорошо, Екатерин.... (вот сейчас! сейчас он меня спросит , сколько я бы хотела получать!)...скажите, а что вы сделаете в конфликтной ситуации в классе, ну если ученик как-то не так себя повел?
- Ну, - говорю, - беру камень и кидаю в ученика! - Вот прям так и сказала. Он переспросил даже, думал недопонял. А потом мне руку пожимает, представляете? Хохочет, прям умирает со смеху. Я ж оторопела, господи ты боже мой, думаю, у него поди в классе под каждой партой ведро камней!
И тут он как на-ачал рассказывать, что чем он только не кидался: и мелками, и резинками, и карандаши напополам ломал!...Какие у него были сложные ученики!...И ученицы! И их родители!.. И преподаватели! И опять на полчаса... Сижу и думаю, хосподи, кто ж меня все время за язык тянет. Давайте, уже уважаемый директор про часы и зарплату разговаривать. На 10 часов в неделю я к вам не пойду и на тысячу евров тоже, так что уже предложите что-нибудь достойное, зря что ли я вас тут уже два часа смешу...
Ирландец отдышался, перевел дух, вытер свою бородку и говорит:
- Такой вопрос, согласны были бы вы сотрудничать с нашим институтом?
Он ничего там перед интервью, кроме кофе, не выпил? Если я согласилась на интервью, приехала специально, сижу уже тут два часа, отвечаю на все эти сногсшибательныеющие вопросы... - неет, у меня даже и в мыслях не было тут работать!
- Вы бы согласились для начала на 12-15 часов в неделю, а потом при формировании большего количества групп... Я очень хорошо плачу (подул на ногти своих пальцев и наигранно обтер их о свитер), даже слишком хорошо...

...Да я знаю, многие школы предпочитают брать носителей языка, но я так зол, так зол, в прошлый раз выбрал трех, из этих трех одного - и тот оказался неудачным! Они же выходят из самолета и думают, что если я говорю по-английски, пипец, я супер-бест, а сами не могут паст симпл от презент перфект отличить... - На этой фразе мне захотелось броситься ему на шею и расцеловать в обе щеки, даже несмотря на изборожденный голубыми сосудиками нос.
Даже неудобно стало, что выкобенивалась :(
- Ну пойдемте, покажу Вам школу.
Еще полчаса описаний каждого кабинета. Мне уже не надо было ничего, только выйти из этого помещения. Сразу видно, человек без ума от своей работы и своего детища - института, но не до такой же степени??? И не на первом интервью!!! Да, реально, кто-то любит поговорить еще больше, чем я! :)
- Ну ладно, Катерин, свяжемся с вами в ближайшее время. Было очень приятно познакомиться.
- Мне тоже, - совершенно искренне сказала я, вышла из школы и рухнула на переднее сиденье машины. Стрелки часов с десяти уже переместились на 13.30. Оставшееся время суток я проспала.

Поэзией по бездуховности! Или...почему русские люди так любят стихи?

Можете ли вы представить себе немца с блуждающей улыбкой на губах, стоящего в сугробе с откупоренной бутылкой виски в одной руке и пластиковом стаканчике в другой и декламирующего едва шевелящимся языком "Фауста" Гете? Что-то типа:

"... Две души живут во мне,

И обе не в ладах друг с другом.

Одна, как страсть любви, пылка

И жадно льнет к земле всецело,

Другая вся за облака

Так и рванулась бы из тела".

Или испанца, томно глядящего вдаль и нашептывающего в тени жасмина Гарсиа Лорку:

Я твое повторяю имя/по ночам во тьме молчаливой/когда собираются звезды/к лунному водопою/и смутные листья дремлют/свесившись над тропою.

Ну, хорошо, от испанца еще можно этого дождаться, за неделю всучив ему стихотворение и попросив почитать для какой-нибудь роли в кино. Но обычно они не знают ни единого стихотворения своего великого поэта. 
А вот заставить читать немца или американца представляется мне вообще невыполнимой задачей.

Зато все произведения мировых классиков с успехом адаптировали русские! Одна моя подружка жаловалась, что уже не может лазить по сайтам знакомств, потому что это похоже на изучение сборника мировой поэзии. Тут и Пушкин, и Тютчев, и Шиллер, и Гете, и Шекспир, Байрон, Гордон, Петрарка, Омар Хайям. И все это в графе "О себе".

- Ну, Оля, а чем еще лучше расскажешь о лабиринтах русской души, как не стихотворением?

- Но после некоторых стихов мне становится страшно им писать. Вот смотри!

Ох уж эта заграница-

Экзотический район,

Иностранные все лица,

И галантерейный тон.

Улыбаются заразы,

Забывая сдачу дать.

Эх бы стукнуть раз по глазу

И куда-нибудь послать…

- Оль, зато хоть какая-то конкретика!

- Кать, а это...

Умом мужчину не понять, аршином общим не измерить.

У нас особенная стать - в мужчину можно только верить!

- Это же офигеть! - изумляюсь я, - гениально! и как же на самом деле хорошо перекликается. А, может, Тютчев сначала про мужчину писал? А потом подумал и переделал - чтобы поглобальней было?

Ну я уже рассказывала про едва знакомого дяденьку в 30-градусный мороз без шапки призывающего меня на перекресток "Своих больших и неуклюжих рук". А дяденька, между прочим, не коси-моси был, а председателем крупного предприятия.

Вообще, Маяковский - отдельная статья в поэтических пристрастиях россиян. Из-за его надрывности и эпатажности что ли? Вот и болельщик ЦСКА, которого чуть не выгнали из ресторана в Севилье, потому что он решил сразить публику пламенным "Послушайте! (он произнес его два раза) Если звезды зажигаются - значит это кому-нибудь нужно!". Про звезды публика еще стерпела. Но когда Максим стал доставать из широких штанин дубликатом бесценного груза..., к нам подошел официант.

"Понимаете, вы заставляете публику нервничать!", - шепотом произнес он. Максим, гневно глядя ему прямо в глаза, выкинул на стол салфетку: "Смотрите! Завидуйте! Я гражданин!..Советского Союза!" - последние два слова достались подошедшему охраннику.  Максим вырывался и хотел досказать стихотворение. Но испанскому громиле патриотический пыл бешеного русского был по барабану. А потом завязался спор. Как у финна с Кузьмичем в "Особенностях национальной охоты". Друг друга не понимают - но спорят все равно. 

Нет, не понять иностранцам поэтичности русской души.

Какой процент наших девочек, первый раз влюбляясь, сочиняет, кажущееся в их глазах шедевром, свое первое стихотворение?

Какой процент наших мальчиков, читая у доски письмо Онегина Татьяне, то и дело поглядывает на девочку за соседней партой?

Не, иностранцам это не понять. И у них нет Евгения Онегина. И им не посвящают стихов, таких, которых я однажды посвятила одному мальчику в пятом классе:

"Самый милый, самый классный

Есть на свете паренек,

Радостно, когда он рядом,

Грустен без него денек.

Если буквы прочитать,

Имя сможешь ты понять".

Мальчик промямлил "спасибо" и пожав плечами, кинул мое произведение в свой квадратный портфель.

Я даже не обиделась, потому что знала - девочки развиваются раньше, и этот мальчик еще не в силах постичь гениальности моего произведения.

А откуда у наших людей на самом деле такая поэтичность души? Такая, я бы даже сказала, поэтическая обсессия. Вот иностранца хоть розгами бей - не выдавит из себя ни одной строчки. А нам тока налей стаканчик! Проявляется все наше глубокомысленно-пушкинское содержание! Нет, требует, требует наша русская душа самовыражения, а так как мы ее сами не до конца понимаем, наверное, на помощь и приходит поэзия. Это как эмоциональное излияние. Вроде, может простыми словами выразить сложные вещи! ВО! 
Страсть к караоке работает по той же самой системе.

А можно соединить стихи и караоке. Вот моя подружка любимому датчанину песни Иванова переводила. А потом пела. Вскоре они расстались. :(

А я много лет тому назад откопала где-то стихотворение и послала одному знакомому иностранцу:

Never say I love you

If you really don't care

Never talk about feelings

If they aren't there

Never hold my hand,

If you are going to break my heart

Never say you are going to

If you don't plan to start

Never look into my eyes

If all you do is lie

Never say hello

If you really mean good bye

Ig you really mean forever

Then say you will try

Never say forever

Cause forever makes me cry...

Примитивненькое такое произведеньице. Что же сделал мой голландский знакомый? Он распечатал его и повесил на стенку, чтобы каждый день умиляться глубине моей необыкновенной души!

А мой муж, замечая, что я все время царапаю что-то в своем дневнике, недавно послал мне русский перевод стихотворения какого-то известного, но незнакомого мне поэта, случайно найденное им в интернете:

Приходит счастливое обновление,

И он соединяет губы в улыбке.

Его цвет губ целомудрен

И агрессивен синий воскресный костюм.

Порядочный

мальчик.

Каждый раз, когда он садится

он думает о наколенниках

шепчет "да, сеньор!"

он забывает

себя самого.

Он наклоняет голову

он пишет без клякс

он пишет, что он пишет

что семь меньше пяти.

Только тогда

он вздыхает

и это красивый вздох

счастливого тяжелого сна

спокойной усталости.

Просвет -

один уже это знает

он наклоняется слишком много

через двадцать лет

может быть

двадцати пяти

он не сможет выпрямляться

он даже не будет

тот же самый.

У него будут брюки

засаленные и цилиндрические

и боль в спине

всегда в том же месте.

Он не скажет

да сеньор

скажет гнилой старик

он будет читать грубости

потихоньку

и два раза в год

он будет

обвинять судьбу

в который

все было

слишком просто.

Я, честно скажу, прочитала это стихотворение и перестала есть. Я не спала три дня и две ночи. А потом, набрав воздуха в легкие, решилась спросить:

"Милый, а что значит это стихотворение? Ты устал от семейной жизни?"

"Оно же так красиво написано! И глубокомысленно, правда? Я подумал, что тебе будет интересно! Ты же часто размышляешь о смысле жизни!"

"Ох, ну дорогой, ну такие стихотворения не посвящают женщинам!"

"Но это известный испанский поэт".

"Дм хоть он из соседнего подъезда!"

Муж обиделся и больше не стал посылать мне стихов.

А я все мечтаю развить в себе поэтическое дарование... 
Моя подружка до сих пор сидит на этом сайте знакомств. Недавно она переслала мне еще один, только теперь уже в прозе, шедевр из сочинения "О себе": " Я нормальный, приятный и позитивный молодой человек. Ищу симпатичную, веселую и некостлявую девушку".

"Знаешь, Кать, - сказала мне она. - Уж пусть лучше пишут стихами!"