Интервью со... мной :D

Становлюсь экспертом по пребыванию замужем за иностранцем ))) Для облегчения прослушивания и загрузки разбила беседу на несколько частей. Чтобы вставить все это дело в блог пришлось потратить почти весь день, спасибо моим "продвинутым" техническим способностям ))). Хотела написать примечания, но сил уже нет, поэтому буду краткой.

Интервью берет (а скорее это разговор "за чашечкой кофе") Марианна Тамбеллини, журналист, профессиональный переводчик (в том числе и российской делегации на Олимпийских Играх в Ванкувере), лайф-коуч Американского Института Коучинга, создатель и вдохновитель международного клуба знакомств MatchYourDream.com.

Ну меня вы и так знаете )))

P.S.: как обычно, мои загруженные файлы не открываются (к вопросу о потраченном дне) :( , поэтому извините за пересылку на другой ресурс. Там все очень просто - надо лишь нажать на треугольничек и немножко подождать, пока начнет воспроизводиться файл ;)

Интервью. Часть первая.
Собственно презентация и небольшое вступление.

Интервью. Часть вторая. О знакомствах с иностранцами, испанцах и датчанах, отношении к иммигрантам за рубежом, дружбе русскоязычных в разных странах и многом другом.

Интервью. Часть третья. О деньгах и распоряжении бюджетом, независимости, работе "по-черному" и отношении к этому иностранцев.

Интервью. Часть четвертая.
Про то, почему необходимо чувство собственного достоинства, чтобы выжить за рубежом и правильно ли подходить к иностранцам с русскими претензиями.

Часть пятая. Заключительная. Уф!
О неправильных позициях по отношению к западным мужчинам, о том, как уверенность в себе помогает привлекать правильных людей, почему уважают тех, кто гордится своими корнями и о некоторых испанских и канадских традициях, которые нелегко даются русским )))

Комментируйте, задавайте свои вопросы.
В скором времени состоится еще одна наша встреча с читательницами, о коей непременно всех извещу!

Я из России. А вы?

Я бы предпочла не писать этот пост. Я бы предпочла, чтобы этой проблемы вообще не существовало. Я бы предпочла никогда не знать правды.

   Психологами давно доказано, чем более травмирует человека какая-то ситуация, тем менее он старается о ней говорить. У некоторых травма может вызвать даже раздвоение личности: вспомним Джонни Депа в фильме "Секретное окно", разумная часть личности которого просто не в силах была принять факт, что жена ему изменила. И подавляя яростное желание мстить ей, разумный Джонни Депп - молодой писатель - днем работал, а ночью сумасшедший Джонни Депп ходил...убивать людей.

   Для меня это не выход. Ну и что - пойти переубивать всех немцев? Но останутся же еще американцы, датчане, австрийцы...словом, все, для кого русская нация ассоциируется с не очень хорошим словом. А русские женщины - еще худшим. 
   Я помню, как в самом начале приехав в Скандинавию, я, выпрямив спину и с широкой улыбкой заявляла: "Yes! I am Russian!". Это не было театром. Я гордилась, что приехала из такой прекрасной, и интересной, и не похожей на другие, страны.

  ...Со временем улыбка становилась скромнее и скромнее, петушиная спесь спадала... А потом я и вовсе предпочла бы, чтобы меня об этом не спрашивали.

Поверьте, для девочки, выросшей в тепличных условиях, состоянии вечной любви родителей и атмосфере патриотизма высказывание: "Ааа, ты из России? Ну, все понятно!" - может стать настоящей травмой. А потом девочка вышла замуж за иностранца, поэтому к "Ну все понятно" добавился еще и лицемерная попытка знакомых скрыть свои настоящие мысли. Но ты их все равно чувствуешь, и если это тебя реально бьет, со временем высвечиваешь их в каждом. Паранойя, мягко говоря, появляется. Вот почему, многие из нас при вопросе "Откуда ты?" краснеют, отворачиваются, смущаются, пыхтят, в общем всем своим видом показывают, как им неприятна эта тема.

   Я помню много интересных событий, связанных с моей национальностью. Вот дышаший перегаром датчанин смотрит на меня мутным взглядом: "Так откуда ты? Украина, Россия, Румыния?" Вот австриец кладет руку на мое колено:"Останься со мной сегодня, а завтра я на тебе женюсь!" Вот турки стоят в дверях пиццерии, окидывая меня взглядом так, что хочется застегнуться на все пуговицы: "Русская дьевочка, привьет, харашо, спасибо!" - и ржут вслед. Вот пьяный латиноамериканец хлопает меня по заду прямо на глазах мужа, за что отлетает в другой конец улицы... Вот рыжий датчанин-хоккеист рассказывает мне про мою страну, державу проституток и алкоголиков... Вот в фильме "Борат" главный герой говорит, что "не уважает русских женщин", и по залу проносится хохоток...

  Да, можно воспитывать в себе искусственное желание показать, что тебе все по барабану, потому что ты гордишься родиной и все такое. Можно успокаивать себя тем, что румынкам, таиландкам и филиппинкам еще хуже. Можно и осуждать тех, кто краснеет и пыхтит и рассказывает иностранцам про русскую грязь и нищету, добавляя: "уж тут совсем не то!"

...Можно кричать, что вообще эти люди предатели и трусы, стесняющиеся своего происхождения. И вообще, если приехали сюда, будьте сильными! Где ваши пофигизм и самолюбие?! Где!

А если их нет?

А если люди так устали от чересчур пристального к ним внимания других, что пытаются защититься любыми возможными способами? А если еще к тому же не очень уверены в себе, что готовы сделать что угодно, только избежать очередных насмешек? Да, они перекрашивают волосы в черный цвет, чтобы быть похожими на испанок. Они наряжаются в бесцветные скандинавские вещи. Они копируют манеры немок и не разговаривают с тобой на русском в общественных местах. Они мягко расплываются в заискивающей улыбке: "Ой, а я из России!" И пусть эти улыбки - всего лишь выпрашивание, выклянчивание у иностранца кусочка снисходительности, понимания, любви, но ведь скажешь же палачу все, что угодно, лишь бы только остановить пытку, не правда ли?

   Разве судят мышей, попавших в стан к кошке и нацепивших кусочки шерсти, чтобы не казаться мышками? Разве судят актеров, влезающих в чьи-то шкуры, чтобы хорошо сыграть роль и добиться успеха? Разве судят просто усталых, разбитых, не очень свободных с собой людей? Нет. Поэтому мне всего-то лишь грустно смотреть, как некоторые блоггеры "abroad" удаляют мои к своим постам комментарии с провокационным аватаром "Yes! I am Russian". Возможно, они просто немножко перестарались быть здесь "своими" и не "этими безмозглыми русскими на каблуках", что перестают понимать даже провокации и шутки... Возможно, они верят, изменив себя и начав носить коричневый вместо любимого оранжевого, они смогут изменить к себе отношение других. Или, что "прогибаясь под изменчивый мир" - сделают свою жизнь комфортнее и эффективней. Возможно. Правда. Я не знаю, как надо.

   Я же, как ни странно, вернулась к тому от чего когда-то плясала, оказывается, петушиная спесь моя не сползла, а просто на время затихла, чтобы разгореться в моей душе уже новым, осознанным огнем. Огнем, поддерживаемым новыми открытиями, - что да! на свете есть люди, принимающие тебя не по дурацким мифам о твоей национальности, а по тому, какой ты человек! Что именно родной менталитет делает тебя ЛИЧНОСТЬЮ, не похожей на других. Что полюбит тебя человек или нет, вовсе не зависит от твоей родины, а от того, ТВОЙ это человек или нет. Что та страна, откуда я приехала, остается одной из единственных разумных и храбрых стран мира, не подстилаясь и не прогибаясь ни под кого... Упс! - пишу, а плечи само собой распрямляются...

А ваши?

Голая правда

Когда-то давно, еще в университете, у меня был любимый психолог - Барбара Де Анджелис. В одной из своих книг она писала: "Если у Вас ПМС и вы чувствуете, что кого-то сегодня убьете - наберите романтических комедий, закройтесь в комнате и наплачьтесь от души... Дайте волю своим эмоциям!"
Моя любимая ненаглядная Барбара... знала бы ты, скольким из нас приходится практически приставлять пистолет к голове мужа, чтобы заполучить романтическую комедию в свой дом... А уж три или четыре...

- Единственное, что мне нравится в романтических комедиях, это то, что ты меня не спрашиваешь, что будет дальше! - ехидненько гогочет мой муж после просмотра скачанной (после моего пятинедельного нытья) "Голой правды" с Кэтрин Хайгл и Джерардом Батлером.
- Конечно нет - я же знаю, что случится!
- А что интересного смотреть фильмы, в которых ты знаешь, что случится?
Тупо смотрю на него. И правда, что? Ммммммм. Гмммм.
- А в этих фильмах мне не важно, что случится, а важно КАК! - выкрикиваю как Архимед свое "эврика!" - Какие слова будут сказаны, как герои будут себя вести, как будут влюбляться! Вот например, ты видел, как Джерард Батлер целовал в лифте Эбби?!
- Я посмотрю, как они будут целоваться через 10 лет совместной жизни, - замечает мой рациональный супруг.
- Вот ты меня так уже редко целуешь!
- Ну у нас же нет лифтов... В следующий раз, когда поедем в больницу к моему папе...
- Или как она ему сказала, что мужчины совершенно не способны на решительные поступки!
- А он ей, что женщины - эгоистки с тотальной манией контроля! И был совершенно прав!

Мой муж с удовольствием смотрит со мной только одну комедию: "Дневник Бриджет Джонс" - обе части. Не из-за меня смотрит, а потому что нравится. И я  догадываюсь, в чем дело...
Помню первые эмоции, которые вызвал у меня этот фильм: "Боже, на свете кто-то может быть дурнее, чем я!!!" Видимо мужа аппетитно-умилительная Рене Зельвеггер наводит на такие же мысли: "Да, Мозес, да, на свете кто-то может быть ненормальней твоей жены!!!" И он наслаждается, с удовольствием смеется над такой не перфектной, но старающейся Бриджет, над ее непосредственностью и фантазерством...

И как я его понимаю, ведь  в мужском мире с его гладиаторами и донами Карлеоне можно с ума сойти от постоянного напряжения быть мужиком. А у нас все просто. Душевно. Глупенько.
В нашем мире про Бриджет тоже снимают фильмы, потому что она показала всем женщинам планеты, как с юмором и весело можно относиться к себе. Про шопоголика Ребекку, чей голос отзывается почти в каждой из нас: "Ну что, Катенька, тебе действительно нужен этот зеленый шарфик? Ой, а смотри какие сапожки..." Про типичную женщину 21-го века Эбби Рихтер, которая мечтает о мужчине "по пунктикам", но влюбляется в другого...

В нашем мире все просто и без стрелялок, да - предсказуемо, иногда пошленько и по-мещански, зато расслабляет как! И заставляет поверить, что жизнь, несмотря ни на что, все-таки прекрасна! Вот смотришь как изводит жена мужа  своими истериками и выдыхаешь: ну я еще не такая психопатка! Или вон у другой муж-сенатор решил строить ковчег - ну мой только в компьютер играет...А вот этой вот замуж приспичило - товарищ ты мой по несчастью! А у третьей муж сальсу танцует в тайне от нее...ну, в общем, известные истории...

Комедии очень часто возвращают нас к пониманию того, что все с нами нормально. Что у всех так бывает. Что актрис и бизнес-вуман тоже бросают, что одинокими остаются и те, кто успешнее нас, что другие пары в порыве ссор не только дают в глаз, но даже стреляют в друг друга из пистолетов, что любят даже таких, как Бриджет Джонс...

Вот недавно ученые публиковали, что частый просмотр комедий мешает нормальным человеческим отношениям, так как у людей, в особенности женщин, создается поведенческий тип мужчины, понимающего ее без слов и иллюзия идеальных отношений, которые на самом деле такими быть не могут.
А почему, спрашивается, никто не запретил Шарлю Перро сочинять его Золушку? Написали бы, что нет в наше время таких чокнутых принцев - и дело с концом! Цензура! Нет, продолжаем ведь, продолжаем фантазировать...Или надо с самого начала малышам рассказывать, что сказки - это чушь собачья, и в мире все не так...Но тогда...тогда разве они захотят в него идти?! Также и комедии: разве кто-то запрещал нам мечтать?! Разве зная "голую правду" люди решились бы лезть в это пекло под названием "отношения"? 
Так что дайте уж нам возможность спокойно наслаждаться своей мечтой и забавно-очаровательной  Бриджет Джонс, помешивающей в кастрюльке свой бесподобный голубой суп...

Почему?

Ирина никогда не понимала тех, кто все время стонал: "Ну почему, ну почему жизнь так несправедлива?"

"Боже мой, какие глупости: жизнь - результат собственного труда! - говорила она всем, - ну как она может быть несправедливой?!" И вдруг сегодня, притянув коленки к подбородку, Ира, затаив дыхание, смотрела в окно. "Ну почему жизнь так несправедлива?" - стонала она.

Утром от нечего делать Ира лазила по профилям друзей в одноклассниках. И вдруг прокрутив мышкой вниз, застыла, пугаясь биений своего сердца - на нее смотрел ОН. Так, как всегда смотрел - прямо в глаза, с играющей на губах улыбкой. Упрямо. Грустно. Нежно.

Так они пялились друг на друга минут десять. Она - на электронное изображение в экране монитора, а он - в объектив фотоаппарата. Ее палец потянулся к левой кнопке мыши, и застыл в воздухе. А потом рука медленно отстранила пластмассового грызуна.
Я знаю, она не будет щелкать по его профайлу, как и не будет писать ему сообщений. У нее - своя жизнь, у него - своя. Ей хочется просто посмотреть. Вспомнить. Почувствовать.
Себя снова той и там.

"У каждой из нас есть такой вот он, - после долгой паузы произносит она, - человек из прошлого. И твое сердце будет стучать при его виде, даже когда тебе 75..."

"Как интересно устроена наша жизнь",  - размышляла потом она вслух, глядя в окно.
Я размышляла тоже: "Как странно: они любили друг друга. Она была счастлива просто любить, не прося у него ничего. Она любила его  за то, что он есть. Он был тем человеком, которого Ира могла не видеть пять лет - а потом увидеть на улице и обнять. И смахнуть с его свитера перышко. Кем была для него она? Не знаю. Не знает и Ира. И не знала никогда - поэтому и бьется сердце..."

Почему это произошло именно сейчас, в тот момент, когда ей казалось, что жизнь наконец-то вошла в нужное русло? Когда у нее наконец-то, после стольких лет эмигрантства появился  достойный молодой человек. Когда, ей казалось, все забыто, покрыто и похоронено. Только в своих снах она иногда искала его, пытаясь спросить то самое важное: "Ну как же так?"

"Зачем он вообще зарегистрировался здесь, ведь сколько лет?..- просила Ира ответов на свои риторические вопросы. - Почему он регистрируется в друзья к моим друзьям? Чтобы я его увидела? Зачем?! А вдруг он мне напишет?!! Ну зачем, скажи, зачем он сюда пришел?!...А может?.."

Я знаю, что не стану отвечать Ире. Я знаю, что однажды он ей напишет. А она ему - нет. Я знаю, что мы с ней никому не скажем, что смотрели на него в одноклассниках и забудем об этом дне. Я знаю, что сейчас Ира рассматривает его и вспоминает, а завтра наступит новый день, она подкрасит свои восточные карие глаза, наложит помаду, наденет маленькое черное платье и пойдет на свидание. И никогда не зайдет более на эту страницу. А еще лучше забанит ее. Потому что знает: возвращаться - плохая примета.

Как нам проехать к институту?

Первое время это забавляет. Сколько можно интересных деталей выявить, всего лишь спросив у испанца дорогу! Первое время это помогает учить испанский, перенимая эмоциональный андалузский акцент, наименования направлений и узнавать совершенно невероятные факты. В том числе как проехать через замок, где Дон Кихот, по книге Сервантеса, посвящал себя в рыцари... То есть, по словам пожилого в фетровой кепке жителя испанской деревни. В реальности же, замок может оказаться в совершенно другом месте,  что  тот же испанец  предречет со словами: "Но не верьте, это не настоящий замок, а настоящий замок - наш!"

У меня есть очень хороший трюк, по которому мгновенно можно определить менталитет жителя той или иной страны. Надо остановить по одному человеку - в городе и деревне - и спросить у них дорогу. В Скандинавии или Германии Вы получите на это: от горожанина - любопытный исследующий Вас взгляд, любезную улыбку и вопрос: откуда Вы? от жителя деревни: быстрый, подозрительный взгляд, подобие дружелюбной улыбки и вопрос: так откуда Вы?

Что вас ждет на этот вопрос в Испании? ...Оо, это зависит только от вашей выдержки! Плюс: настроения и лучше всего очарованности прекрасной Испанией и ее жителями!
Вы НИКОГДА не получите от испанца сухого указания пути! Они показывают дорогу с придыханием, энтузиазмом, вдохновением! Они наслаждаются передачей вам своего знания, как наслаждаются пищей и вином...

Однажды летним жарким днем мы остановили пожилую пару, чтобы спросить, как лучше проехать из поселка N в нас интересующий. За время объяснения нам пути (10-12 минут) седовласая бойкая старушка  и загорелый симпатичный дедушка успели:

а) рассказать о пяти близлежащих деревнях;

б) очертить круг всех доступных нам дорог;

в) поссориться;

г) выяснить, откуда мы, куда едем, семейное положение, наличие детей и как отдохнули;

д) обрадоваться, что их дети живут в том же городе, что и мы, и рассказать, в каком районе;

е) около десяти раз назвать нас сыном и доченькой;

ж) сообщить, где они жили прошедшие 10 лет;

з) объяснить дорогу, после чего сообщив, что там ремонт, и мы все равно не проедем;

и) посоветовать поехать на бензоколонку и узнать все там...

Что ждет вас в городе?.. То же самое, только, если повезет, с наименьшими потерями времени. И никогда не ждите от испанцев прямого ответа на свой вопрос. Умению забалтывать девушек, испанцы учились на нас, прохожих ))). Приятный мужчина с пакетами из супермаркета:

- Здравствуйте, скажите пожалуйста, - высовываемся из окна, - а как нам проехать к институту.

- Ох, - зажег сигарету приятный мужчина, - это далеко-о!

- Да мы знаем, что далеко, а как ехать-то?

- А зачем вы на машине, вы лучше пешочком пройдитесь! Там, возможно, ремонтные работы. А если припаркуетесь около магазина...

- Куда ехать???!!! - яростно кричит водитель, нервно косясь в зеркало на линию сигналящих машин.

- Ну вот туда попробуйте! - обидчиво произнес испанец. - Но я ничего не обещаю!!!

После нескольких кругов вокруг, останавливаемся снова. "Давай, давай женщину спросим - женщина все по делу говорит, без лишних там...!" - предлагаем мы, две девочки на заднем сиденье!

- Простите, сеньора, - орет водитель в окно, - как нам в институт?

- А? - вопрошает сеньора.

- В институт как? - надрывается он.

- Что, сынок? Не слышу ведь...

- Ничего, ничего, - нервно улыбается водитель...- машина скрывается за поворотом...

- Подожди, подожди, сынок, ты куда? - разочарованно машет вслед сеньора...

Еще два круга. Маленький провинциальный городок - а вот на те! Лабиринт, да и только! "Вон, вон, пара не в возрасте, молодые, все скажут по делу!" С вжиком опускаем окно, кричим с середины улицы на тротуар:

- Привет, как проехать в институт?

- М-м, - смотрит друг на друга парочка. Мы задерживаем дыхание: М-м, - опять смотрят они друг на друга, - ой, это далеко-ооо!

- А-а-аа, -  в истеричном состоянии водитель хватается за голову (а не приспособленный был водитель в те времена к испанской действительности) и срывается с места.

- Пожалуйста, скажите, РАДИ БОГА, как проехать в институт? - останавливаемся около очередной пары. Мужчина и женщина с собачкой.

- Ой, - обрадованно подлетает она к окну, - сейчас, сейчас!

- Поедете прямо и до круга, с круга повернете на право...

- Ты чего говоришь, Ана?! это дорога слишком длинная! - вступает мужчина, обращаясь к нам. - Вы с круга поедете прямо, а там через мостик намного быстрее!

- Да мостик закрыт давно! - восклицает жена.

- Да-а? Ну тогда направо, только это далеко-о!

- Что там рядом?

- Полиция!

- Какая полиция, - раздраженно говорит муж, - ее там уже 2 года нет. Собачка начинает тявкать, яростно натягивая поводок. Но супруги только входят во вкус разговора:

- А вы знаете, там ремонт где-то, поэтому, возможно, не проедете..... Уже целый месяц ремонтируют...

Тот мужик перепутал право с левым, и мы заехали не туда. Но вот другая пожилая пара. Водитель открывает окно, попутно обращаясь к нам на заднем сиденье: "Ну чё, девченки, спросим?"

"Не-е-ет! Плиииз!" - складываем руки в молитве.

- Здравствуйте! - вежливо высовывается водитель в окно. - А как нам проехать к институту?

- Ой! - восклицают они, - это так далеко!!!

- Ааааааааа, - мы кричим на заднем сиденье. Водитель бьется головой об руль.

Выехали, кажется, центр. Девушка со стаканом в руке.

- Простите сеньорита, - взываем мы из окошка, - а как нам...

- Куда? - глубоким сексуально-нетрезвым голосом соблазняет сеньорита, похожая на Кармен.

- В институт, - вежливо добавляет водитель.

- Ох, - гортанно произносит она, - это так далеко...

Водитель срывается с места, резко тормозит на  заправочной станции и покупает карту...

Наш ответ Америке! Секс-робот "Стерва +"!

В Америке создали первого в мире секс-робота с искусственным интеллектом. Интеллект заключается в том, что робот в человеческой коже ПРАВИЛЬНО реагирует на прикосновение мужчины, говорит ему то, что он хочет услышать и издает стоны в нужный момент. Она убеждает его в том, какой он хороший и нежный, и что ей приятно "держать его за руку".  Ну прямо все то, о чем я писала когда-то в своей зарисовке Как я пыталась быть идеальной женой... Американцы попросту стащили мою идею! Да, да, они перевели мой блог на английский язык, внимательно проштудировали и вот - нате вам, первый чудо-робот, женщина Рокси...
В тело Рокси встроены особые датчики, реагирующие на прикосновения партнера, робот может подключаться к интернету, чтобы обновлять свое программное обеспечение и реагирует только на ласки Хозяина. Все, сбылась вековая мечта мужчин! Новость, выставленная на сайте комсомольской правды, а затем и майл.ру снискала бурные овации русских мужчин, которые мне как русской женщине было особенно интересно читать... 
Мнения наших  рашн бойз, сводились к тому, что, наконец, никто не будет пудрить тебе мозги, не надо тратиться контрацепцию и заботиться, чтобы сделать ей хорошо. Не подцепишь заразу, не надо платить алименты, покупать подарки, устраивать сюрпризы, терпеть слезы и истерики, просто выложи 7 тысяч долларов - и дело с концом. Все это перемежается с таким матом и грязью, что мне простой русской женщине - становится стыдно. За то, что наши папы, отцы, деды, защитники, наравне с вот этими подводятся под то же определение русских мужчин. За, то что доморощенные интеллигенты, знающие только как правильно писать слова из трех букв, аккуратно выводящие в сообщениях "робАт" и "пАшел ты", оскорбляют не только нас, дающих им жизнь, но и остальную часть адекватных русских мужчин, подтверждая так лелеемый иностранцами (-ками) миф о русских неграмотных Ваньках на печи, лупящих свою жену и жрущих водку... И заступаться уже не охота - ведь так оно выходит и есть?..  
За то, что нашим родным русским девочкам приходиться жить среди такого вот быдла, терпя унижения и подачки в виде букета цветов на восьмое марта. Мне стало стыдно, за наших мужчин, нет - мужиков - которые и заслуживают в жизни всего-то роботов Roxey, а не женщин, готовящих для них пюре и котлетки, стирающих их носки и трусы и вытаскивающих из трясины алкоголизма...
ZIM    | 11.01.2010, 20:27
Многие говорят что она дороже проституток, я вам скажу другое, она намного дешевле одной жены!!!
Ненадо ни шубок, туфлей, сумоек, парфумов и пр. кормить ее не надо, шейпинги, депиляции и пр. Но самое положительное, она не ипет тебе мозг! где был, почему пьяный, вынеси мусор и пр, одни плюсы!!! 
 Aleks / Ну наконец-то, раз потратился и все, тока еще надо чтобы она по дому работу делала. И никаких тебе сделай то, сделай это, пиво не пей, к друзьям не ходи

вообще идеальный вариант:

1. Не подхватишь заразы

2. Не выроет тебе яму

3. Не будет стервой

4. Можно выбрать красавицу итд ещё 150 плюсов

Минус тока один - может ..ть током )))

 Буба_Таран    | 12.01.2010, 08:08
Женщина способна творить чудеса! Среди этих чудес три основных: мокреть без воды, давать молоко, не поев травы и за...бать не раздеваясь. А эта?

Artur / у роботов есть отличительная черта, если внимательно читать. в отличие от женщин они хранят верность. 
Vismut

Ы Лет через так пять, создадут что с работы приходишь и тебе пожрать, и тебе убрано все, и в постеле все нормально без разоворов о месячных и головной боли, и мозг при всем этом без выноса оставляя

Николай:

16.01.2010, 10:18

Натуральная тёлка всегда круче

Нехороший Сергей:

12.01.2010, 03:03

"Соблазнительная партнерша с искусственным интеллектом выполнит любое желание клиента» — в чём новость? Они существовали всегда, соблазнительные и «с зачатками искусственного интеллекта».     

Гость:

11.01.2010, 10:54

Класс! Наконец-то создали то что нужно современному мужчине. Всё-таки вес надо уменьшить.

Виталий:

Наканец никто не будет пускать слюни я беременна и ни надо платить алименты. Нет бабских истерик, нет заразы, голова не болит, а эта всегда готова. Я хочу все пять моделей.

Где-то когда-то давно я прочитала гениальнейшую фразу: "Русские мужчины предают своих русских женщин на каждом шагу. В частных масштабах и в государственных. Не удивительно, что лучший женский генофонд страны покидает Россию". 
А может, не надо покидать? Может, надо оставаться? Бороться, бороться, бороться, вконец разочаровавшись становясь лесбиянками? Или купить какого-нибудь искусственного мужика с интеллектом. И не так важно, какой он будет ТАМ, а чтоб просто - хоть поговорить...
Вот я подумала, подумала и придумала наш ответ штатам. Вернее, я рассчитываю на то, что американцы снова зайдут на мой сайт, снова проштудируют его в поиске новых идей и создадут новый робот, адаптированный специально для русских парней! Чтоб сделать их сладкую жизнь еще слаще!
Новый робот "Стерва +" будет реагировать на всех мужчин, которые к ней прикасаются, мало того, в порыве страсти она будет выкрикивать нецензурные слова, царапать мужчине спину и вгрызаться в его плечо! Она будеть отвечать стабильным: "Да паашел ты!" на все просьбы чего-нибудь приготовить или постирать. У нее будут такие же роботы-подружки, показывающие друг другу видеопленки своих любовных утех и фото хозяина. "фу-ууу, - какой урод!" - будут поддерживать они друг друга. 
По желанию хозяина робот будет пахнуть чесноком, перегаром, сигаретами, дешевыми духами или всем вместе. Каждый свой день "Стерва +" будет начинать со скрипучего пения на кухне, затем она будет спрашивать хозяина, что он хочет "пожрать", затем разбрасывать свое нижнее белье по квартире и пинком вышвыривать "любимого" на работу со словами: "без денег не возвращайся!". Ее тело будет оснащено спрятанными датчиками, прикасаясь к которым мужчина сможет получить: а) в глаз, б) в нос, в) по шее, г) в пах. И самая пикантная деталь: в экстазе наша Роксолана будет выкрикивать имена всех ей известных мужчин!!! 
 Лучшего робота для наших любителей экстрима с охотничьим инстинктом и придумать нельзя! Не думаете? А нам бы, плиз, какого-нибудь хорошего интеллигентного робота. Как кто-то на сайте высказался: лучше б мужика изобрели, спроса бы больше было!

... между прочим, только один парень с форума, некий Диман, написал, что "да я лучше со всеми живыми пересплю, чем с роботом, я очень люблю живых девушек!" 
 Пламенное спасибо, Диман, снимаю шляпу!



Секс-робот: уникальная разработка российских ученых
Институт любви и ласки.


Источник: e-generator.ru

Мигель

"Миге-е-ель!" - раздается под нашими окнами в одиннадцать часов ночи.
Легкая пауза.

"Мигеееееель!" - снова надрывается скрипучий, уже немолодой женский голос.
Пауза - голос набирает воздуха в легкие:
"Мии-геееель!!!"
Хочется воткнуть в уши кусочки ваты и плотно зашторить окна, но бабушка не успокаивается.
Удивительно, откуда у этого пожилого существа такой голосище?
"Мииии-гель!"
Нет Мигеля.
На минуту все утихает, но скрипучий голос вновь разрывает тишину: "МИ-ИИ-ГЕЛЬ!"

Боже мой, да кто же этот Мигель?
Почему он не выйдет на зов любимой мамы или бабушки? "Плиз, Мигелюшкаь, ну давай, выйди уже повидать старушку!" Мигель моим мольбам не внимает. Улица сотрясается снова: "ММмИИии-ГЕееЛЬ!!!"

Да что он, спит что ли?!

Открываем балкон и высовываем нос, неудобно как-то целиком..., но на террасы уже повысыпали  все наши соседи. Какой-то парень выходит.
"Пусть это будет Мигель, Господи!" - взываю я про себя. Но я обманулась. "ММи-гель!" - женский крик раздается уже нетерпеливо и раздраженно. В окна повысыпала остальная часть жильцов, но...не Мигель. Старушка достала из сумки сигарету и зло закурила. Кому-то из соседей стало жалко эту миниатюрную седовласую бабушку, и он прокричал: "Эй Мигель! Давай уже, выходи!"

Кто-то захлопал в ладоши: "Да! Да! Мигель! Выходи!"

"Мигель, те пута мадре! - прогремел развесистый бас мужичка с второго этажа. - Sal!"

Молчание. Нет Мигеля.

Старушка пробормотала несколько ругательств и посеменила по тротуару. Соседи удивленно переглядывались ей вслед, удивляясь такому голосищу у такого маленького человечка.

Выдохнув и захлопнув дверь на балкон, мы щелкнули пультом телевизора и уютно примостились на софе. Наше счастье длилось недолго.

"Мигель! - настойчиво прозвучал под окнами мужской баритон. - Мигель!"

"Ну пожалуйста, Мигелюшка, выходи!" - снова промолилась я про себя, в надежде, что загадочный сосед почувствует мои биотоки. Парень на улице просигналил в мотоцикл. "О нет! Только не это!"

"Мигель! Миге-ель!"

"Да нет его дома, нет!" - взорвался добротный дядька с третьего этажа.

"Точно нет?" - шустро переспросил парень. Если бы у мужика была в этот момент в руке сковородка, он бы сто пудов ею в него запустил! "Я тебе говорю, нет!" - прокричал он ему с интонацией "а ну пошел отсюда!" "Аа, ну ладно!" - скромно промолвил парнишка и завел свой мотороллер.

Вот уж воистину, Мигель - суперстар!

Около трех часов ночи наш сладкий сон снова оборвал шум. Резко (и что интересно, с музыкой!) открылась металлическая дверь подъезда, врезалась в стенку и с таким грохотом захлопнулась, что дом вздрогнул. Внизу послышалась возня, шуршание, опять грохот (кто-то врезался в почтовые ящики) и женские тихие визги. Из чьего-то мобильника на полной громкости хрипел хип-хоп. Мы слышали каждую ступеньку, которую преодолевал неведомый гость.  Когда он прошуршал своей дутой курткой мимо нашей двери оставив за собой  хриплые напевы: yehaa babe yehaa com'n, вырубился свет, и девчушка споткнулась на ступеньке: "Ааай, Мигель!" - прокричала она. Я подумала, что еще одно неловкое движение - и соседи разорвут этого Мигеля на части... С этой мыслью мы с мужем и уснули.

Утром я просыпаюсь, завариваю кофе, намазываю масло и мармелад на тост, пихаю его в рот и... застываю: "Да! да-аа! Мигель!Оо! - раздается прям сверху от меня. - Оу, Мигель! Да, Мигель, да! Ааааааааа! Аааааааааааааааа!!" Муж поперхнулся сосиской: "Боже, да что он с ней там делает?"

"Аа! Ааааа! - в экстазе кричала девушка. - ООООО!" Наш потолок сотрясался. Ай да Мигель!

Мы уже отложили завтрак и от души хохотали. Девчушка наслаждалась во весь диапазон своего девичьего голоска: "Да! Даааа! Давай! Давай!" Мигель хрипел.

Через полчаса мы услышали ритмы того же хип-хопа, но уже на пути вниз.

А через час я столкнулась около почтового ящика с парнишкой в мешковатых штанах, рэпперской куртке, бейсболке набекрень, типично хипхоповской бородкой и пирсингом во всевозможных местах. Из его телефона доносилась знакомая мелодия...

"Привет! - с любопытной улыбкой оглядела я его. - Ты Мигель?"

"Привет! - расплылся он в широченной улыбке. - А откуда Вы знаете?"