Какое лицо заработал - такое и получай, или а вы любите принцессу Летисию?

Помню, как муж сообщил мне об ЭТОЙ принцессе: "Такая стерва, вышла замуж в 32 года, с ребенком, старше его, да еще и в разводе. Нет, принц совсем свихнулся". И правда, посмотрела на нее: худые руки с жилистыми извилинами вен, сухощавая фигура и самое главное...злые глаза. И дело даже не в предыдущем браке и ребенке. Вот эти глаза она не может скрыть даже любезно улыбаясь в фотокамеры, даже пытаясь с любовью взирать на принца со страниц многочисленных газет, даже на свадебной фотографии, даже держа в руках своих малышей...
Обожали же Диану, даже несмотря на не слишком яркую красоту, обожают же принцессу Марию из Дании или шведку, ставшую женой инструктора по фитнесу. А вот заплачет ли весь мир, так как по Диане, случись что-то с принцессой Летисией?
Европа старается быть любезной с новоиспеченной испанской королевной, но злые комментарии раз от раза, но проскакивают: "Бывшая телеведущая в 2008 году стала самой популярной принцессой. И все же мировая известность не разубедила принцессу решиться на пластическую операцию под предлогом "носовая перегородка усложняла дыхание" - опять ложь. Почему бы просто не сознаться, что хотелось сделать операцию.  Увы, ринопластика и разглаживание морщин все-таки не сделали принцессу краше"...
Так и парадокс Пугачевой и Долиной? Почему же весь мир любит Пугачеву, хотя голосом Долина опережает не на шутку. Правду-матку резанула Пугачева: "Да, у тебя, Лариска, просто лицо злое!" А ведь это правда.
И если к 30-ти ты еще сможешь лицемерить, то к 40-ка наружу выходит все наше "добро": злость проявляется в опущенных уголках губ, постоянная тревожность в складках лба, неудовлетворенность, недоверие в глубокой вертикальной складкой между бровями...  И еще появляется какой-то общий характер лица: доброе или злое. Иногда лицо не красивое, но доброе, а иногда красивое, но злое - да кто об этом не знает.
Поэтому мировую славу не подарят Летиции ни ее деланные улыбки в журналах, ни томные взгляды на принца, ни наряды от французских дизайнеров. А в то же время просто миленькая пышненькая принцесса Швеции Виктория уже завоевала весь мир :) А вы просто взгляните, как сияют ее глаза, каждый раз, где бы она не находилась :)
Так что - давайте чаще улыбаться? :))))))))) По-настоящему!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Летисия с Принцем Филиппом

Принцесса Швеции Виктория со своим мужем - тренером по фитнесу

Все гениальное - просто

Если ты несчастлив - измени это.

Ведь твое предназначение на этой земле - быть счастливым. ;)

Как я фотографировалась с Валентино Росси

Честно - до приезда в Мадонну де Кампилио, все, что мне было известно о гонках Формулы-1 - Алонсо. И то я не знала даже, как его зовут. Ну потому что, ну что такое Формула-1? Ну все равно же победит тот, у кого машина лучше. И какой смысл, сидеть впившись в экран, 2 часа наблюдая за носящимися как в цирке по кругу машинками? Но благодаря хвастовству мужа, фамилию все-таки запомнила, и что был легендарный испанец 2-кратным чемпионом мира - тоже. Поэтому когда до меня дошла информация, что в Мадонне очередной заезд пилотов Феррари и Дукатти, знакомая фамилия всплыла. Мне нужен был только Алонсо, и никто другой.

«Да не волнуйся ты, он за завтраком напротив нас будет сидеть», - заверил меня мой работодатель.

Я поперхнулась бутербродом:

«Да ладно?!»

«Да, да, прямо за тем столиком, напротив. В прошлом году мы сидели вот здесь, а Алонсо вон там».

Все, я не могла ни спать, ни есть.

Я не отпускала своей камеры даже ночью.

А потом выяснилось, что Алонсо приехал в другой отель. Я сникла, и забросила свою камеру на самое дно своей дамской сумищи.

И что вы думаете – подхожу я однажды к отелю, а туда невозможно пройти – толпища!!! И все с фотоаппаратами, журналисты серьезные такие ходят.  Ну думаю, и я постою. Стою 15 минут, 20 – а потом вдруг думаю: а чего стою-то? Я же тут живу. И прямиком через гараж. А там сотрудники отеля, с таинственными воодушевленными лицами все. И с торчащими камерами из-под полов сюртучков.

Я звоню Ксюше: «Ксюха, срочно спускайся, тут что-то происходит!»

И тут нам наперебой рассказывают, что живет у нас в этом году сам Валентино Росси, девятикратный такой чемпион в мотогонках, и вообще ему нет равных на планете, это настоящая итальянская легенда и гордость.

Ну я еще и для понта спросила: «Так он ведь по-моему на 5-е место спустился?»

И прям в точку. Лица персонала помрачнели. Стою такая гордая своими удивительными познаниями в Формуле-1.

Нацелили мы значит с Ксюшкой фотоаппараты и ждем.

«Будем фотографировать того, кого все будут. Но по-моему, он седой и высокий», - шепчет мне она.

«Ага, - говорю ей я. – Я такого тут тоже вчера в отеле видела».

Стоим и ждем импозантного седого здоровяка. Болтаем.

Прошла какая-то группа ребят.

Я снова навела объектив на дверь.

И вдруг мы услышали шелчки камер, и обернулись назад. Оказывается, Валентино в шерстяной полосатой шапочке уже продефилировал мимо нас в той толпе ребят, а сейчас послушно фотографировался с персоналом отеля.

«А как же мы?» - завопили мы с Ксюшей в один голос и устроились по бокам симпатичного сероглазого итальянца. Чемпион нас дружно обнял и улыбнулся в объектив. (Но больше одной фотки не сделал).

А потом мы с ней открыли Гугль и обомлели, да этот невысокий худощавый парень – не просто звезда, а один из лучших мотогонщиков всего времени, этакий Страдивари на мотобайке. Такое вытворяет!

«Слу-ушай, вот мой парень обзавидуется!» - потянула Ксюша.

«Ой, а мой муж вообще умрет!»

На этой позитивной ноте мы и провалились в сон. И снился нам никто иной, как Валентино Росси, браво гоняющий по спортивной полосе с Фернандо Алонсо на заднем сиденье…

Получайте результат ;-)

Оказался очень даже добродушным

 Алонсо от нас все равно не ушел  (см. табличку на куртке)

Фернандо, Фернандо, мы здесь!

...конец или...начало?..

Ты думаешь: ну уж со мной-то этого никогда не случится! Ты окрылена историями любви до гроба и уютными фотографиями счастливых семей в интернете – и уж точно так и не иначе собираешься прожить свою жизнь. Ты – настоящая Татьяна Ларина, образчик женского благородства, и никак не легкомысленная Графиня N.

И вдруг – щелк.

Ты начинаешь интересоваться биографиями знаменитых женщин, вступивших в свой второй-третий-пятый брак или просто переживших развод. Ты вглядываешься в счастливое лицо Алки Пугачевой на свадьбе с каким-нибудь Максимом. Ты спрашиваешь себя снова и снова: «Но ведь она очень умна и далеко не легкомысленна, значит… что-то руководит ею?» Или Камерон Диаз, к примеру. И вообще не собирается выходить замуж, даже в свои 37.

Я помню сериал «Тридцатилетние», где была одна докторша, оставившая мужа ради 30-летнего юнца, не только наставляющего ей рога, но и заставляющего страдать как 18-летнюю девчонку. Они занимались любовью: на крыше, в подъезде, под звездами. Они часами разговаривали обо всякой фигне, и никто не понимал, ПОЧЕМУ, КАК оставила она своего преуспевающего, привлекательного мужа ради такого оборванца-докторишки. А оборванец продолжал делать снимки ее королевского изгиба спины, ее длинной шеи. Продолжал – завязывать ей глаза и приводить на крышу любоваться звездами, продолжал подкладывать в сумку цветы и записки. И никто не понимал эту докторшу, ее смелость пойти навстречу своей сущности, познав себя, оставив рутинную быть. Быть – которой она (значит?) не принадлежит.

От разведенных женщины или мужчины часто можно услышать: «Я потерял(а) себя. Я давно не помню свою настоящую сущность». Вот и ты ловишь себя на мысли, что ты – давно не ты. Это незнакомка. Это серая тень упруго-летящей стрелы, которой всегда была ты.  Ты ищешь дверку из этого круга; но все чаще обращаясь к биографиям других, интересных тебе людей, только одно слово приходит на ум.  И привести его в действие…нет-нет-нет-нет, ни за что! Это же сумасшествие, это зияющая пустотой дыра!

И еще это значит: у тебя не получилось, ты не смогла, ты попала на те же грабли, что и остальные. И как глупо звучит причина: «Я потерялась. Я хочу назад».

И такое страшное  по сути слово превращается в то же, что и брак – смысл помпезный, но ничего внутри тебя, собственно, не изменилось. Лишь в голове пропасть: «А смогу ли? А хватит ли сил?»

Но где-то впереди ты уже все знаешь.

И нет, милая, – это не конец. Это начало. И, возможно, настоящего этапа твоей настоящей судьбы.

Весело, весело справим Новый Год!

Раннее утро какого-то там декабря. Сладко потянувшись, чуть пригладив торчащие волосы и зевая, открываю дверь в туалет. Прямо напротив унитаза, на полочке для моих туалетных принадлежностей стоит кастрюля. В кастрюле лежит ложка с остатками гречневой каши. Мой зевок застревает на половине выдоха. Я протираю кулаками глаза - кастрюля не исчезает. 

"Не поняла...Кто ел мою гречневую кашу в туалете?" - выжидающе смотрю я на мужа.

Муж долго и пристально сканирует меня взглядом:

"Нет, я фигею! - продолжаю я, давясь от смеха - Ты же вообще-то ее терпеть не можешь?"

"Ты что, правда ничего не помнишь?" - раздалось как из подземелья в ответ.

"Нет, милый, извини, вот уж напрочь не помню, как ты лопал гречку в туалете! Ты чтобы ускорить процесс, да? Сюда вошло - отсюда вышло?!"

 - Кать, это вообще-то мне пришлось около получаса выдержать твой стук ложки о кастрюлю в туалете в три часа ночи...

Я подняла одну бровь.

 - Ты так громко чавкала и время от времени восхищалась кашей, что я заснул только под утро...

 Я подняла вторую бровь!

- Вас что там на корпоративе не кормили?!

 

В такие моменты чувствуешь себя умалишенной. Ей богу. Звоню Лине.

- Лин, привет, ты как?

- Привет. Нормально, только у меня в комнате груда оберток из макдональдса и остатки картошки. Все пытаются меня убедить, что это я их ела! И еще от волос как-то странно пахнет - гарью.

Вспышка.

Эпизод первый: Лина спит на столе, уютно сложив голову на руки. Почему-то началась суета, все кричат. Линины дреды на макушке стали продолжением толстой пылающей рождественской свечи. На Лину выливают минералку и  закрывают ее голову салфеткой из ткани. Лина перекладывает голову на другой локоть и продолжает спать...

Эпизод второй. Меня приглашает на танец Рикки Мартин. Это работник соседнего отдела. Толстенький такой. Мартином мы его назвали для красоты. Рикки едва держится на ногах. Я представляю, если все эти сто пятьдесят килограммов упадут на меня. Я отхожу в сторону - и он почти падает в объятия Хайне. Я фоткаю все это дело на мобильник. Рикки смотрит на меня и грустно улыбается. Хайне просит его удерживать равновесие.

Вспышка. Эпизод третий. Я держу в одной руке микрофон, а в другой Метту. У нас конкурсы. А так как конкурсы я организовывала уже со школы, то эта судьба не оставила меня и в Дании. Я придумала фанты со смешными заданиями. Упростила до минимума: все, что требуется сделать игрокам - лишь достать бумажку из шляпы. "Граждане", - настойчиво увещиваю я в микрофон. Граждане чокаются, пьют, разговаривают, снова пьют, снова разговаривают. "Гм-гм, граждане!" -  уже почти кричу я в микрофон в одной руке, другой удерживая неровную Метту. Метта после первых двух часов увеселений уже сбросила свои нереальные платформы и прибывала в полосатых носочках до колен, как у Фрекен Бок.

- Метта, - строго шепотом говорю я ей, - пожалуйста, держись!

- Ну Кать, ну я же на каблуках! - обиженно произнесла она и (что значит сила самовнушения), грузно приземлилась на пол, хватаясь руками за воздух.

В зале наконец-то тишина.

- Господа (вот она, моя минута славы!), - говорю я, - поднимая с полу Метту. - Нас ждет очень интересный конкурс, как вы наверное все уже догадались!

Господа посмотрели на нас с Меттой. Ну давайте, девчонки, давайте! - и отвернувшись, снова принялись за еду.

Из девяти мы разыграли только три фанта.

Метта вышла курить.

Эпизод четвертый. Мы СТОИМ НА СТУЛЬЯХ, взявшись за руки и поем рождественскую песню. На датском! Что-то типа дайлит юль, глэле юль... Я тоже пою. Припев. Наш босс опять наливает всем шнапс.

Эпизод пятый. Мы стоим НА СЦЕНЕ и поем Dancing Queen: Nice and Young, Only seventeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen

Мы не попадаем в ноты. Но мы стараемся.

Эпизод шестой. Mamma Mia. Поют все. Главный босс держит микрофон, все вокруг него как хор имени Столыпина. У нас хорошо получается, но почему-то голоса не сливаются в общий тон, а наоборот разделяются по отдельным потокам. Я слышу, как поет Хайне, как Метта, как Питер, как пою я...

Эпизод шестой. 18.00 Начало мероприятия. В павильоне до безобразия пахнет рыбой. На столах напитки и попкорн, который кончился до того, как мы приехали. Наш белокурый директор сообщает, что Torvet в новом году начинает производить суши! А мы начинаем их дегустировать! Все едят. Мы тоже едим. Много. Суши безумно вкусные. Все безумно счастливы.

Эпизод седьмой. Автобус. Дорога на праздник. Босс говорит, ехать будем два часа и выставляет в проход три ящика всяких коктелей и туборгов. Ни одного пакетика чипсов или орешков. Все разбирают напитки и возбужденно обсуждают наряды друг друга - вечеринка в стиле 70-х. Никто не узнал Хайне с косичками и в костюме как у бременских музыкантов. Я пью только фанту. Весь автобус говорит на датском. Я тоже.

Эпизод восьмой. Около 3.00. Автобус, дорога с праздника. Метта на заднем сидении целуется с боссом, отношения с которым они "тщательно скрывают". Целуются очень интенсивно. Я САМАЯ ТРЕЗВАЯ. Меня спасла фанта в путешествии туда. Хайне кричит, что он очень хочет писать, но водитель не останавливается. Все уговаривают Хайне пописать в окно. Автобус говорит по-английски (потому что я самая трезвая). Йенна сидит на коленках то ли у Николаса, то ли у Питера. Я разговариваю с сисадмином про компьютерные программы!!! Рикки Мартин пускает по автобусу надувные шарики. Метта перестает целоваться и берет еще одно пиво.

Вспышка. Эпизод девятый. Дорога, дорога, дорога, дорога.Магазин, детский садик, дом, фонарь, подъезд, аптека. Мой подъезд. Ступеньки, ступеньки, ступеньки, дверь. Щелк. Темнота.

Мой мозг отключился ровно в тот момент, когда я распахнула входную дверь.

После Лины звоню Метте.

- Метт, привет. Ты помнишь, как вчера с Пау целовалась?..

-Я? С Пау? Кать, да хватит уже прикалываться...

P.S. Я не знаю, почему мне сейчас, через два года, вспомнилось про эту вечеринку :) Наверное наступление Нового года сказывается! Кстати, тогда кому-то дали даже главный приз за лучший наряд. Но кому - никто не вспомнил. Мы уже потом, после рождественских каникул единогласно присудили его Хайне. Метта в тот вечер забеременела от Пау. А я еще около полугода собирала лавры за подробное описание корпоратива остальным на нем присутствующим! Так что желаю вам также классно погулять и еще веселее!

Анекдот собственного сочинения (навеяно пребыванием в России).

Испанцы, американцы, немцы и русские о конце света.

Испанцы: вот задачка - выпить все вино за два года!!!

Американцы: добомбить Ирак и взорвать еще пару небоскребов, а то всех не уместим в ракеты!

Немцы: шайзе! надо срочно закончить строительство новой высокоскоростной автомагистрали!!!

Русский устало смотрит в окно: да скорей бы что ли!

Секреты успешного собеседования :) Соискатель - работодателю: ну вы же умный, придумайте что-нибудь!

 

Время от времени хожу я на собеседования. Хобби у меня такое - на собеседования ходить. Ну и что работа есть - разве не приятно лишний раз надеть офисный костюмчик, уложить причесочку и снова и снова рассказывать о своей такой многосторонне-разносторонней натуре. О своих неисчислимых профессиональных достижениях, невероятном удивительно-непередаваемом  характере! Отвечать на душещипательные вопросы по поводу моего трэвеллинг экспириенс, проживания в далекой и холодной скандинавской стране с ее лосями. Жаль не принято на собеседованиях стихи читать...
Нет, ну иногда работодатели решаются на какие-нибудь спиритуальные вопросы. Например: "А что для вас имеет первостепенное значение в жизни?"
Ну вот скажите, ну что они хотят услышать в ответ? "Любовь?" До свидания, мы с вами свяжемся в ближайшее время. "Семья?" Гм-гм, не иначе как сразу в декретный. "Деньги?" Не врет. Но слишком циничная. "Я, любимая?" Ну и наглость! "Созидание и благо всех людей на планете?" Боже ж наш, это вам в Красный Крест! "Развитие", -  для меня, например, искренне и от души, но для многих, увы, уже шаблонно.  Вообще, работодатели с одной стороны ищут от тебя какой-то искренности и нестандартности, а с другой стороны так и хотят, чтобы ему отвечали типичными, "политически корректными" ответами.
Вот например: "Кем вы себя видите в жизни через 10 лет?"
"Да елки-палки, не обезьяной же! Ну там мамой, примерным гражданином общества, женщиной привлекательной". Не скажешь же: "Директором вашего предприятия! Или главным менеджером, чтоб он там в своем кресле перевернулся!"
Короче, вопросы эти - палка о двух концах.Что не скажешь, все равно обернется против тебя. Поэтому обычно я чинно складываю ручки на коленках и пытаюсь выудить из головы какой-нибудь очередной "не слишком-экспрессивно-окрашенный" ответ.
Что вы можете сказать о себе?
- Позитивный, мотивированный, динамичный человек, ориентированный на самореализацию.
Что для вас успех?
- Быть довольной результатами своей работы.
Как вы поступаете в стрессовой ситуации?
- (Матом ругаюсь, блин!) Стараюсь ее уладить с наименьшими потерями.

Если б вы только знали, каких усилий стоит не ляпнуть чего-нибудь экстраординарного на интервью...Правда, в последний раз я обнаглела.Если обычно идешь на собеседование с легким там чувством волнения, то в этот раз, эх, натянула валенки и даже блокнот с ручкой не взяла. Все равно никогда ничего не записываю. Так, посмотреть, чего интересного скажут.
Напротив меня - приятный разговорчивый ирландец пятидесяти лет, директор языкового центра. После "необременительного" пролога он воодружает на стол список вот этих самых распространенных вопросов, еще и поди виртуозно составленных психологами какого-нибудь гарвардского университета... Стартует по отмеченным синей пастой:
На первые четыре ( Как вы определите себя? Каковы ваши профессиональные достижения? Довольны ли Вы своей сегодняшней работой? Ваши сильные и слабые стороны?)
я еще ответила, но на пятый -  
- Каковы ваши краткосрочные и долгосрочные цели? - моей фантазии не хватило. И я замучено выдохнув и умоляюще сложив брови, простонала:
- Пожалуйста, скажите, что надо ответить?.. Ну есть же какой-то универсальный вариант ответа на этот вопрос!
p.s. Я не знаю, как он меня не выгнал :) Одно дело, что с планами и целями у меня совсем тяжело, да еще и не меняюсь с годами. Помню, как 5 лет тому назад я сидела на собеседовании с редактором московской газеты, периодически закатывая глаза...

Ну ирландцы, они же с чувством юмора. Похохотал он. А чего такого? Сам вообще на 10 минут опоздал. А зашел потом такой весь важный: "Простите, меня там на кофе задержали, знаете ведь испанцев, все время куча историй! Мне нужно сделать несколько звонков, располагайтесь, не нервничайте", - говорит.
Да я и не нервничаю, - думаю.
Сижу значит жду. Поправила свой оранжевый свитер, ноготь погрызла, ногой в нетерпении покачала, когда уже можно будет начинать про себя рассказывать! В скуке пробежалась взглядом по кабинету. В коробке у стены навалены аутфиты хэллоуина: метровые мохнатые паучки, маска смерти, коса на метр выпирает, тыквы скалят свои зияющие пустотой зубы...

"Да-а, у вас тут похоже была серьезная фиеста", - говорю, ну вроде как для разрядки ситуации, когда директор устроился напротив меня за маленьким столом. А сама уселась, ручки на стол треугольничком сложила, предвкушаю привычное: "So-o, tell me about yourself". (Ну-у, расскажите мне о себе).  А он ка-ак зарядил на полчаса во всех подробностях про эту фиесту! Я аж пожалела, что сказала. А потом:
- Ну как вам нравится в Испании?
- Я тут не так долго, но общее впечатление хорошее, а Вам?
- Я тут уже 14 лет, работал в различных академиях, школах...- и понеслось. Мини-биография. Еще на полчаса. Не одна я, значит, хожу на собеседования поговорить.
Наконец-то пробежался глазами по моему резюме:
- Ох, вижу, вы большая любительница языков, - и смотрит на меня в предвкушении вдохновленного повествования.
- Да у меня просто выбора нет, - говорю.
Ирландец опять посмеялся в бородку. Правду говоришь - не верят, неправду - тоже не верят :)

- А почему вы переехали из страны с высоким уровнем жизни в Испанию?
Сижу и думаю: правду что ли сказать про эту страну с высоким уровнем жизни? Обидится еще, Ирландия, она ведь тоже из этой оперы. Ладно, что нибудь этакое нейтральное:
- Это у нас было единогласное семейное решение. Муж отсюда.
- Понятно.
Ну думаю, вот сейчас он мне скажет про tell something about yourself. Тоже вопрос такой каверзный. Хочется ведь сказать: "Ой, я вообще такая неординарная личность! У меня столько талантов, вы даже не представляете! У меня отовсюду такие замечательные рекомендации. Ну и вообще у меня даже слов нет, чтобы описать себя!".
А что вместо этого: "Well, I have been working at various institutions as well as a private teacher, around 20 hours per week"...

- Ну хорошо, Екатерин.... (вот сейчас! сейчас он меня спросит , сколько я бы хотела получать!)...скажите, а что вы сделаете в конфликтной ситуации в классе, ну если ученик как-то не так себя повел?
- Ну, - говорю, - беру камень и кидаю в ученика! - Вот прям так и сказала. Он переспросил даже, думал недопонял. А потом мне руку пожимает, представляете? Хохочет, прям умирает со смеху. Я ж оторопела, господи ты боже мой, думаю, у него поди в классе под каждой партой ведро камней!
И тут он как на-ачал рассказывать, что чем он только не кидался: и мелками, и резинками, и карандаши напополам ломал!...Какие у него были сложные ученики!...И ученицы! И их родители!.. И преподаватели! И опять на полчаса... Сижу и думаю, хосподи, кто ж меня все время за язык тянет. Давайте, уже уважаемый директор про часы и зарплату разговаривать. На 10 часов в неделю я к вам не пойду и на тысячу евров тоже, так что уже предложите что-нибудь достойное, зря что ли я вас тут уже два часа смешу...
Ирландец отдышался, перевел дух, вытер свою бородку и говорит:
- Такой вопрос, согласны были бы вы сотрудничать с нашим институтом?
Он ничего там перед интервью, кроме кофе, не выпил? Если я согласилась на интервью, приехала специально, сижу уже тут два часа, отвечаю на все эти сногсшибательныеющие вопросы... - неет, у меня даже и в мыслях не было тут работать!
- Вы бы согласились для начала на 12-15 часов в неделю, а потом при формировании большего количества групп... Я очень хорошо плачу (подул на ногти своих пальцев и наигранно обтер их о свитер), даже слишком хорошо...

...Да я знаю, многие школы предпочитают брать носителей языка, но я так зол, так зол, в прошлый раз выбрал трех, из этих трех одного - и тот оказался неудачным! Они же выходят из самолета и думают, что если я говорю по-английски, пипец, я супер-бест, а сами не могут паст симпл от презент перфект отличить... - На этой фразе мне захотелось броситься ему на шею и расцеловать в обе щеки, даже несмотря на изборожденный голубыми сосудиками нос.
Даже неудобно стало, что выкобенивалась :(
- Ну пойдемте, покажу Вам школу.
Еще полчаса описаний каждого кабинета. Мне уже не надо было ничего, только выйти из этого помещения. Сразу видно, человек без ума от своей работы и своего детища - института, но не до такой же степени??? И не на первом интервью!!! Да, реально, кто-то любит поговорить еще больше, чем я! :)
- Ну ладно, Катерин, свяжемся с вами в ближайшее время. Было очень приятно познакомиться.
- Мне тоже, - совершенно искренне сказала я, вышла из школы и рухнула на переднее сиденье машины. Стрелки часов с десяти уже переместились на 13.30. Оставшееся время суток я проспала.