Пост в стиле тренинга: как я искала вторую половинку своей подруге...

Тот самый список

Говорят, мужчина твоей жизни приходит, когда его совсем не ждешь. Ну чего уж там, всё-таки ждешь, но делаешь вид, что не ждёшь. При этом можно "не ждать" пассивно, не совершая никаких шагов, чтобы твой рыцарь тебя нашел (они же сейчас все с навигаторами). А можно активно - все-таки оставляя суженому шанс тебя встретить.

 

В одной из самых дружелюбных столиц Европы, Дублине, кому-то также может быть одиноко.  И дело не в непрекращающемся дожде, а в том, что и везде - обстоятельствах (а значит, и в нем тоже). Обстоятельства - самое распространенное оправдание для того, чтобы оставаться одиноким. Но не для автора этого поста (пам-пам-пам-пам - музыка из "Джеймс Бонда"). Я (сдувая дымок с дула шариковой ручки) - с юности объявила войну этому состоянию, только не целительному и необходимому, а тоскливому, всепоглощающему и безысходному.

 

-  Три пива, пожалуйста, а также листочек бумаги и шариковую ручку. 

-   Что-что? - переспрашивает официант в одном из дублинских центральных пабов.

-  Будьте так добры, одолжите, пожалуйста, ручку и листок... Очень надо. 

Официант отрывает мне листочек из кассового аппарата и протягивает вместе с ручкой с таким видом, как будто проделывает это сотни раз в день.

- Что ты задумала, Кэт, - недоверчиво вопрошает золовка. 

- Ничего особенного. - Беру со стойки меню в кожаном переплете, шлепаю на него листочек и ставлю ручку. - Итак, Лаура, сегодня мы будем искать тебе вторую половинку! Давай составим восемь вопросов, наиболее важных для тебя в определении ее, а точнее его, личности?  

- Я никогда об этом не думала...

- Очень сложно найти кого-то, если ты хотя бы примерно не знаешь, чего ищешь. Вот мы и приблизимся к пониманию, чего хотим.

Лаура, проанализировав мой непреклонный вид и количество выпитого пива поняла, что  споры бесполезны. 

- Ну, давай попробуем. Первый вопрос: Are you single? (Ты свободен?)

- Хорошо. - Аккуратно записываю, держа колпачок в зубах. - Второй? Так, про возраст... понятно. Третий?

- Я даже не знаю...

- Ну, какое его внутреннее качество для тебя важно?...

- Не знаю... - задумалась. - Он любит кошек?

- Эммм, ну ладно, у Лауры двое прелестных котят: мужчина, который понравится ей, и правда, должен любить этих пушистых.

В действии

- Всё записала. Четвертый? Где живёт - ладно, практично и логично. А теперь давай все-таки внутреннее качество. По возможности, как можно короче. Лаура думает над вопросом (что само по себе очень важно). Подходит яркая афроамериканка с кудряшками как у Джулии Робертс. Вопросительно смотрит на меня, по-профессорски воссидающую на барном табурете с шариковой ручкой в руках.

- Мы ищем вторую половинку. Мне, - поясняет Лаура. - То есть пока составляем ее фоторобот.

- Ого! Как круто! А можно я буду следующей? И, возможно, еще пол-Дублина за мной.

- Конечно, можно. Мы тебя позовем, - машем ей рукой. 

- Лаура, ну давай - мы всего лишь на пятом вопросе, а такой стопор.

- Ладно, пиши: ты способен позаботиться о себе сам?

- Что это значит?

- Ну, сможет он себе гладить, готовить, убирать, не будет капризным сыночком?

- А ты точно уверена, что это для тебя важно? Людям ведь нравится, когда о них заботятся... - Ведь нравится, да? Подтверди, - колю ручкой в бок своего супруга, немного офигевше наблюдяющим за моим куражом.

- Ну если честно, очень приятно, когда тебя, уставшего после сумасшедшего рабочего дня, вкусно кормят.

- И?..

- Поят Риберой дель Дуэро.

- Вооот!

Лаура с недоверием смотрит на брата:

- Я пока не готова к такой заботе. В Ирландии разделение денег и разделение труда.

- Хорошо запишем как есть. И это правильно что ты честна - ты же подбираешь мужчину под себя.

- Ну и последний вопрос. Всё-таки, какой он? Внутри?..

- ...Мммм, я знаю, каким он НЕ должен быть.

- Значит, такого и заполучишь. Наше подсознание работает картинками. И материализует тебе именно такого, какого не хочешь.

- Добрый и внимательный, - немного подумав.

- Замечательно.

- Я думаю, пока этих вопросов нам хватит, Кэт. В любом случае, я такого мужчину никогда не найду. 

- Конечно, не найдешь. Вы найдете друг друга. Если будешь хотя бы два раза в неделю выходить в общественные места.

Ну, итак, не откладывая в дальний угол, пора претворять план действий. Вооружившись  кожаным меню, стекляной шариковой ручкой и благословением мужа, я, под ошеломленные взгляды Лауры и того бармена, который дал мне пишущий прибор, решительно иду в направлении двух самых привлекательных мужчин в заведении. Глубоко вдохнув и припоминая, как общаться с другими представителями сильного пола за исключением мужа, я придала лицу беззаботно-беспристрастное выражение журналистки "Би-би-си".

- Привет! - весело отрапортовала я. - У меня к вам особое дело, я ищу вторую половинку своей подруге! Не отказались бы джентельмены ответить на шесть несложных вопросов?

- Ооооо! - раздалось в ответ - как мило! Вы очень хороший друг! Ну, давайте вопросы. - Переглянулись.

Незаметно осматриваю пару: обритый под ноль, высокий сексапильный мужчина со стильными очками на носу в обтягивающем бицепсы поло и стильных джинсах,- (Лаура будет благодарить меня до конца своей жизни), - и экзотического черноволосого идальго с большими влажными карими глазами и также впечатляющим сложением - (будет благодарить даже в жизни следующей). Девчонки с окружающих столов смотрят на меня обалдевше. Я набираю воздуха в грудь и лихорадочно соображаю, с кого начать. Начнем с сексапильного. Гулять, так гулять!

- Первый вопрос - приготовила ручку. - Вы свободны?

- Нет.

- Неет? Как это нет?!! Ой, сорри, простите. Правда, нет? А почему? Ой, какой глупый вопрос, извините... Тогда это железная причина, да?.. Ну ладно, переключимся на вашего друга. 

Обращаюсь к черноволосому.

- Вы свободны? 

- Нет, - сочувственно качает головой он. 

Наверное, мое сожаление было таким очевидным, что оба участливо улыбнулись:

- Мы вместе.

Набираю воздуха в грудь. Ой-ёй-ёй. Сейчас задохнусь. Пытаюсь скрыть приступы возмущения. Как вместе? Это беспредел! Это несправедлило! Куда катится мир?! Самые красивые парни в заведении. Идеальные продолжатели рода! Такие мужественные и веселые, и общительные, и вообще. Выдох.

- Круто. И откуда вы, ребята?

- Из Иордании!

- Однако! В отпуске?

- Романтический уикенд. 

Смотрю на них с выражением собаки, у которой стащили миску с едой.

- Здорово! Вы, правда, любите друг друга? (ЗАТКНИСЬ, Катя, ЗАТКНИСЬ!)

- Да, очень. Мы вместе уже долгое время.

- Так жалко! (КАААтя!) Ой! Простите! Ну, в том смысле... Жалко, что не подходите подруге (КАААтя). В общем, это совершенно решено, что вы вместе, да? (КАААТЯЯЯ!!!) Вы все-таки... эммм... такие...симпатичные (КатЯААА....). 

- Вы очень классный друг. Уверены, что ваша подруга найдет свою вторую половинку очень скоро! 

- А, кстати, вон она! В красном платье, - решительно указываю рукой в ее сторону (вдруг мужские инстинкты проснутся! Инстинкты, ну пожалуйста!!!).

- Она просто прекрасна, - говорят они и берутся за руки.
- Кстати, а откуда родом ваш акцент?

- Из России! Муж местный. Приезжайте к нам в Москву (КАТЯАА, вот э фак ар ю токинг эбаут?!) Эммм, ну все, я пошла! Чао, мальчишки, удачи. Вы - красивая пара, - жалостливо вздыхаю на прощанье.

- Спасибо, милая, - приобняли друг друга. 

Возвращаюсь к своим. Муж заметно нервничает. Лаура спокойна, как танк:

- Ну, что сказали красавчики?

- Они помолвлены. Мне самое большое и крепкое пиво, пожалуйста, - обращаюсь к официанту.

- Мне тоже, - сказала Лаура. 

Часть 2.

Доброволец

В трех других барах стоял такой гам, что расслышать кого-то за музыкой - не представлялось возможным.

- Хорошо, - предложил муж - пойдемте в паб без музыки, туда, где все разговаривают.

- Отлично, - воодушевилась я. - Найдем интеллектуалов.

Интеллектуалам было за 50, и единственных, кто попадал под Лаурино описание - в баре было двое, и стояли они прямо сбоку. Вид их наводил на размышления о существовании других миров во Вселенной, однако приблизившись, я обнаружила чувство юмора и искрящийся за массивными очками взгляд.

- Джентльмены, я ищу вторую половинку своей подруге, - выпалила я заготовленную фразу, - не откажетесь ли вы ответить на шесть простых вопросов?

Они переглянулись.

- Ну, валяйте.

- Вопрос номер один. Вы свободны? Тоном телефонистки диктую я, - обращаясь на этот раз к тому, что попроще.

- Нет.

- Нет?!!! (Да что, в Дублине вообще что ли нет свободных мужчин?!!!)

- Понятно. А вы? - к другому.

- Нет.

- Ну, не может такого быть! Что это за мир! - едва скрывая отчаянье: - Вы что, тоже вместе?

- Чтоо?

- Ну, вы любите друг друга?

- Не-не-не-не, - рассмеялись они, - мы традиционно - жена, дети, семья...Но все равно, давайте свой опросник...

- Ложатся на пол при вопросе о кошках.

- Вам надо его сместить. Ну хотя бы на последнее место. Иначе о ней создается впечатление, как о Пэрис Хилтон.

- Ничего подобного. Это одно из главных увлечений моей подруги!

- И, кстати, откуда вы? А подружка тоже из России?

- Не скажу.

- Почему? Ха-ха-ха.

- Ну вы же женаты!

- Вы классная подруга. Не сомневайтесь, она кого-нибудь найдет, да еще и  с такой помощью!

Когда мы зашли в следующий громкий бар, отчаянье мое было на пределе. К радости, выяснилось, что опросники иногда совсем не нужны...(см. на фотографии...)

 С облегчением выдохнула... Через пять минут Лаура подходит ко мне: "Все-таки твоя анкета была бы кстати. Угадай, сколько ему лет? 19! Да-да, 19! Пойдем отсюда!".

Пятьдесят шестой бар я помню смутно. 

Вдруг передо мной снова вырастает Лаура в своем красном платье и говорит:

- Слушай, Кэт, тут есть заинтересованный в твоем опроснике.

К нам за столик присаживается улыбающийся ирландец за 30, в круглых очках и с пинтой пива.

- Ну, давайте ваш жизненноважный опрос.

- И я опять упаднически начинаю с первого пункта. Когда он отвечает на него "Да, я свободен!", я готова упасть на колени и целовать носки его ботинок.

- А любите ли вы кошек, - как бы невзначай спрашиваю

И кошек, оказываается, любит. И вообще всех животных.

- Я биолог! Я люблю жизнь во всех ее проявлениях! 

Во как!

- И о себе позаботиться в силах?

- Уже 35 лет как.

- Вы и умный, и заботливый, и добрый?

- Ну, надеюсь.

(Лаурааа! ЛаУраа!)

- Итак, шесть из шести вопросов! Поздравляю - вы идеальная пара!  (фанфары). А к моей подруге у вас какие-нибудь вопросы есть?

- Это мы уже с ней вместе обсудим. 

И ушли - обсуждать.

А мы с мужем довольные и счастливые пошагали к такси. Все-таки любовь негаданно приходит, когда ее совсем не ждешь!

"А кто к кому подошел, ты не видел?" - спрашиваю его.

"Да как-то вместе получилось: они заговорили у барной стойки".

"Как ты думаешь, это её вторая половинка?"

"Скрестим пальцы!"

Скрестим!

Эх, лук-лучок! Россия выбрала песню для Евровидения-2016!

"Ты знаешь, в Испании бывают фестивали винограда, вина, оливок, морепродуктов, а вот

ежегодно в России... в небольшом городке близ Москвы проходит фестиваль... никогда не угадаешь чего!"
Ирландский муж закатывает глаза в высшей степени концентрации: "Чеснока?"

"А что, такой бывает?" 

"Да, в Америке!" 

"Правда?"

"В Коннектикуте и Нью-Джёрси. И еще в мультфильме видел". 

"Извращенцы".

Да вот и я еще подумал: "ЧегООО???" (прижимает ладони к вискам).

"А у нас - вот и не угадал! круче! - фестиваль ЛУКА!" 

"Господи! Русские...". 

"Но и это еще не все, - кряхтя, перетаскиваю из офиса на масивный кухонный стол свой ноутбук... Теперь смотри, на что способны современные технологии и юмор!"

Рассказываю всю историю. От первого ключевого репортажа с автором песни, коренным деревенским жителем Луха Олегом Опариным (который честно признался российскому телеканалу, что даже НЕ ПОМНИТ, как давал интервью),  до совместного исполнения нового шлягера ведущими российскими звездами (Они тоже не помнят?). Слова песни перевожу мужу спанглишем (потому что в английском нет уменьшительного для "лука"): "Эх, себойя, себойитта, голден балб, ю диднт кейм ту ми, ю ар джаст май силли гёрл". 

Тэйлор Свифт, да и только!

Как правильно выразился Иван Ургант в одном из своих последних шоу, всего лишь за минуту жителем российской глубинки придуманы слова, от которых невозможно избавиться! Я не могу уже два дня. 

"Дорогой, а почему ты не доел свой жареный лук со стейком: "Эх, лук лучооок! Золотая луковицаа!... Да, твою мать!" 

"Да, Шонечка, щипит глазки, потому что это лук - эх, лук-лучооок! Золотая луковицааа! Да, твою мать!"

"Смотри, уборщица ходит вокруг Рассела Кроу и что-то поет", - отрывает меня муж от экрана компьютера на экран ТВ. 

"Конечно! Эх, лук-лучооок, - она поёт! Датвоюмааать! "

"Лук-лучок - саундс секси", - говорит он и я в который раз понимаю, хау мач ай лов май хасбэнд!

Но вопрос, друзья, вопрос! В жизни и, особенно, в злободневном  посте не возможно без вопросов. Должен быть конфликт, друзья, конфликт! -  главное правило любого литературного произведения. (Конфликт - конечно же, не то, что журналисты незатейливым репортажем вскрыли нарывающие социальные проблемы, как отсутствие в поселке даже газа). Это вопрос - почему произведение, в котором нет даже элементарной рифмы, стало таким популярным? А уж о глубине  - и слов нет!  Валерия вот платит очень много денег, чтобы ей сочиняли "глубокие" песни - вспомним "Тик-так" (в какой-то программе её даже назвали Ахматовскими стихами - чуть плохо не стало). А тут - за минимальное время, совершенно бесплатно, да еще с таким эротизмом!

Большинству исполнителей на нашем ТВ - такая продуктивность не снилась. Но вот комменируют люди в соцсетях - "Это же набор слов!....И как это знаменитости согласились такую лабуду исполнять?!!!!!" (©Елена Кузнецова) Честно сказать, я тоже так сначала подумала. А потом поймала себя на мысли - что мне нравится пересматривать ролик с интервью снова и снова. В чем тут дело? А дело даже не в словах или рифме - а личности исполнителя и самом исполнении (такое у него получилось блатное "лучЁёок"). Программа показала непосредственного, искреннего, чисточердечного человека из провинции, с чистой душой и чистыми помыслами, что в нашем мире - особенный дефицит. Он ведь всем понравился, правда? А жители провинции и вовсе увидели в нем себя! Даже вот и я увидела кой-чево!

А теперь, про лабуду. Помните Натали с песней "Ветер с моря дул, ветер с моря дул, нагонял беду, нагонял беду, и казалось мне, и казалось мне - больше не приду, больше не приду!" (Вот представьте, песня ВСЕГДА в голове, хотя никогда ее не пела!). Что сделал Олег Оспарин - он создал настоящее  народное произведение, да и еще и  о таком - не романтическом - предмете нашей жизни (луке), с которым мы, кстати, имеет дело почти каждый день. Культовое "Эх, мороз-мороз", практически. Звезды наши, естественно, захотели стать частью такого исторического события - не каждый день на свет рождаются народные шедевры. Это, конечно, стёб, но добрый стёб - знаменитостям, как и всей России, полюбился этот поистине русский,  чистосердечный и изобретательный человек.

А сейчас, гуд найт, май диар френдс!  Пошла чистить зубы: "Эх, лук-лучооок!... "

"Себо-О-ойя, себ-бо-Ии-та!" - насвистывает хасбенд на пути в душ...

Привожу здесь предположения моего мужа для будущей раскрутки песни: 1) Олег Опарин фитчеринг Дэвид Гетта, 2) классная песня для Евровидения, 3) Олегу, со связкой лука и частушками, следует приехать на английское шоу X-Factor! 

К слову, российские частушки - любимый песенный жанр мужа, после исполнения моей бабули:

"Я ходила на базар,
Продавала титьки.
Мне давали пятьдесят,
Ну их на хрен, пусть висят".

Оле!

Что такое "Колобок"?

Сцена в самолете:

- Смотри, Шон, солнце! Устало и скатилось на землю.
- Это не солнце, это булочка, - краем глаза замечаю я.
- А почему булочка ожила?
- Мне бы самой это кто-нибудь объяснил.
- Ну, ладно, смотри, Шон, бУличка с глазами!
И начинает читать... После каждого слова - вопросы. "ЖИли - бИли - это что значит?" 
- Значит, once upon a time, - отвечаю автоматически, пролистывая выпуск бортового дьюти-фри.
- Старик и старуха...
- Олд мэн и олд вумэн...
- Ис-пи-ки, старуха, ко-ло-бок. А почему супруг к ней так фамильярно обращается?
- (Господи боже мой). Ну, прожили много лет вместе. Прошла любовь, завяли помидоры.
- М-м, понятно. (Вижу, что не понятно: у него родители 40 лет уже вместе, и ничего не завяло).
- Манера обращения у них такая. Наподобие того, как ты мне говоришь: "мамочка".
- А что такое "по сусекам"?
- (Ну и зануда). Понимаешь, во времена перестройки нам нечего было есть.  Но на задворках шкафов как-то чего-то всегда наскребали. Это и есть "по сусекам".


Шон слушал нас с большим интересом, время от времени  пожовывая краешек "Колобка".

Уже в Дублине книжку приметила старшая сестра мужа, эксперт в античной мифологии и архитектуре.

- Солнце! Как в древнеегипетских манускриптах!
- Сара, открою тебе страшную тайну. Это не манускрипты, это обычный пирожок. И даже без начинки!
- Какой интересный! И почему он ожил?
- Да черт его знает!
- И покатился по полянкам... - Сара пролистывает книжку.
- Правильно. Встретил зайчика, волка, медвежонка - и все хотели его съесть.
- Они же не едят мучные изделия!
- Ну Сара! Это же художественный вымысел...
- Ха-ха.
- И  не исключаю, что сказка переводная, как и большинство их. И поди еще франзуская - это только у них еда - одушевленное существо.
- Это да, это да, - соглашается Сара. - Ну да пойдем, покажем книжку младшей сестре. Авось она догадается, о чем в ней речь.
В то время, пластиковые глаза "Колобка" весь перелет терпели манипуляции Шона и теперь отказывались вставать на свои привычные места.
- Лаура, - а ты как думаешь, что это? - спросил мой муж.
- Солнце, - тут же ответила она. Только странное какое-то... И началось...

Далее привожу сказку в интерпретации младшей ирландской сестры...

Солце устало висеть на небе и упало на землю - прямо на наркотические плантации (фото 1).

Там в этот момент находились возделыватели этой агрокультуры (фото 2).Но они были старенькие и под эффектом возделываемого вещества - поэтому подумали, что валявшееся на земле солнце им померещилось.

 Солнце пыталось обратиться к зверям - но они тоже находились в неадекватном состоянии (фото 3).

Или были заняты своими делами (фото 4).

И только хитрая лиса поняла, что надо вообще отговорить солнце возвращаться на небо, тогда у них урожай будет больше и жизнь веселее. Так она и убедила солнце, что на Земле гораздо полезнее и интересней, а делать на небе нечего.

Так и жили зверюшки с солнцем долго и счастливо, а во всем мире наступила ядерная зима. Конец.

(Во время Лауриного "пересказа" родители мужа тревожо смотрели на книжку). 

Послесловие. 

В самолете, я впервые за 30 лет жизни задалась вопросом - а что же такое  Колобок? Это все же не булочка - их не на сметане месят. Тогда вбила в мистер всезнающий Мистер Гугль - сметана, масло, мука и тра-ля-ля! Это пончик! Обычный наш пончик, в рецепте почему-то обзываемый хлопушкою... Почему же пончик решил ожить - пусть так и останется тайной! Вот такие загадочные русские сказки.... 

Как одеваться в Европе (ну, Западной, конечно же, Западной...)

Перед нами, покачивая бедрами, плывет светловолосая девушка. Через прозрачное

мини-платье просвечивают ажурные стринги, а туфли на высоченных каблуках демонстративно вышагивают по тротуару. Проходящие мужики офигевают от ее вида.

— Русская! — констатирует мой испанский друг.
— Это почему? — обиделась я.
— Давай поспорим!
Девушке зазвонили, она подняла трубку и сказала по-русски, без тени акцента: «Привет. Я тут в центре». (Дело было в Дании).

Умеренность, девочки, умеренность...

Столько уже написано о том, как отличить российских представительниц за рубежом, и все равно невозможно сдержать улыбку, встречая новоприбывших. Со смехом вспоминаю и свои эксперименты по приезде в Данию.
— Слушай, — спросила я однажды тогда еще испанского жениха, — а ты помнишь ту розовую шубу, в которой я была, когда мы познакомились?
— Да разве такое забудешь! — смеялся он.
— А что ты тогда подумал?
Мой жених врать не умел, поэтому он ответил честно:
— Ужас!
— А почему же ты стал, ну… Продолжать со мной встречи? — спросила я и сама испугалась своего вопроса, ведь врать-то мой друг
— Потому что ты интересная.
— Фу! — выдохнула.
— Но знаешь, — добавил он, немного подумав, — к тем красным колготкам я так и не привык...

Н-да, любим мы краски! Может, это наше извечное русское желание «выделяться из толпы», когда скандинаву или немцу чем неприметнее, тем лучше? Или это реакция от противного на коммунизм, когда нам столько всего запрещалось? Или же широкой русской душе просто невозможно ужиться в этих серо-коричневых буднях? Ведь цвет, это в первую очередь настроение. Существует же наука цветотерапия (если следовать которой бóльшая часть Евро-
пы пребывает в глубокой депрессии). Потому что ахроматические нейтральные цвета — это как бы и есть человек, но его как бы и нет. Это люди, погруженные в свои трудности и дела, где цвет, то есть его отсутствие, служит скорлупой от внешнего мира. «Мне до вас нет дела, и вы, пожалуйста, оставьте меня в покое».
А мы, славяне — мы же есть! Мы здесь, нас можно увидеть и пощупать! Мы обожаем внимание и стремимся к контактам, даже с теми, кто нас не любит. Да, мы иногда путаем «шикарно» с «вульгарно», но это опять же наше русское желание производить. Впечатление, реакцию, детей. 

Доктора говорят: «Плохое настроение? Усталость? Наденьте красный свитер, и он зарядит вас энергией!». «Хотите нравиться людям и быстро заключать новые контакты? Носите желтый». (Уже представляю, как морщится немец.) 

Цвет — это творческая энергия… И здесь сразу становится ясно, почему немцы скептически относятся к творчеству (особенно, в рабочее время), считая его легкомыслием и блажью. 

А вообще, по цветовым предпочтениям очень просто оценить открытость той или иной нации. У испанцев и итальянцев, где буйство красок, горошков и цветов — все наружу. У британцев, скандинавов и немцев (пока не прибудут на тропический курорт) — застегнутая на все пуговицы личность. У англичан - чем больше контрастности в одежде, тем ниже сословие, к которому относится человек.
Но, увы, цвет и стиль — это также рамки. Это правила, которые тебе диктует среда, и чтобы безболезненно существовать в ней, приходится им соответствовать. Иначе можно стать этакой обезьянкой в зоопарке. Ведь разность — это как и утверждение своего права на индивидуальность, так и вызов. «Я не такая, как вы, и не собираюсь такой становиться».

Когда же начинается адаптация, из гардероба исчезают цвета, юбки, уменьшаются каблуки, прилегающие майки меняются на свободные, а яркая помада на гигиенический блеск для губ. 

Тяжело. Скучно. Я знаю. 

Айрис Апфель

В Европе, где главенствует комфорт — нет культа соперничества и сексапильности. Здесь все простенько, естественно, униформно. Здесь важнее личность, а не то, что на ней надето. А как совместить эти две составляющих, иностранцы пока не придумали. Поэтому я всегда рекомендую создавать женственность теми средствами, которые не вызывают нервного срыва у европейцев. И юбка до колен может быть красивой. И спокойное платьице вместо буйного леопардового принта. И изящные танкетки вместо шпилек со стразами… Используйте только один яркий акцент в наряде. Не игнорируйте шарфики - ими можно создать множество очарвательных образов. Подчеркивайте женские изгибы, но не обтягивайтесь "второй кожей".  Дизайнерские вещи и украшения - умеренно, девочки, умеренно... Вообще слово "умеренность" идеально передает сущность вашего образа в Европе.

Но все же… Если просит душа, можно и облачаться время от времени в розовую шубу, красные колготки и синий шарф и выходить на променад по торговым улицам Парижа. И пусть европейцы шепчут: «О боже!» и падают в обморок. Не зря же мать одной из самых экстравагантных дизайнеров моды Айрис Апфель была русской.
 Но если уж решились — то наслаждайтесь! Пошалить время от времени никому не запрещено. Даже в Европе.

Красота по-европейски

Вот так, друзья мои, можно дожить до 30 лет и понятия не иметь о мужских стандартах женской красоты. "Да просто он мужчина-ноги", - со смехом замечает друг в сторону общего знакомого, который упрямо не реагирует на девушку с впечатляющими изгибами, стоящую рядом. "В смысле?" - беспечно уточнила я. "Ну, мужчины же бывают трех типов: мужчина-грудь, мужчина-ноги и мужчина-попа. Ты что, не знала?"

То есть если вы - Памела Андерсен, а перед-вами - мужчина-ноги, то хоть топлесс скачите вокруг него "цыганочку"  - ни один мускул его мужского сердца не дрогнет. 

"А мужчины-глаза, мужчины-интеллект, мужчины-улыбка... есть?" - спрашиваю у того же

джентельмена.

"Это уже потом".

Ну, мужчины! Везде они насаждают свои системы! Поэтому и ходят неженатыми до 40-ка лет - ищут компромисс между ногами-попой-грудью и этим "потом". То первое хорошо, то второе. У которых и первое, и второе - уже замужем. 

А я-то много лет наивно продолжала верить в чудеса выведеные мной самой два критерия женской привлекательности для иностранных мужчин:

1) Хорошая зарплата избранницы или хотя бы наличие зарплаты (Один из местных друзей-ирландцев рассказывал, что его горячо любимой девушке придется, скорее всего, уехать домой, если она не найдет тут работу. Про поддержку горячо любимой девушки он не проронил ни слова).

2) Вес в состоянии нормы (в Соединенных Штатах Америки вообще если девушка - худая, то уже красавица!)

Ан нет, оказались они изобретательнее, заморские принцы. Горе мне, горе. Я-то думала, в Европе, где главенствует комфорт  - попу, ног и грудь часто не разглядеть под мешковатыми нарядами - но, видите, кому-то все-таки хочется. Живой пример: знакомый британец много лет героически пытался переодеть свою возлюбленную из толстовок и кед в платьица и босоножки. В магазины заводил, дарил подарочные карты и регулярно намекал: "смотри, какие симпатичные каблучки на витрине!".  Девушка продолжала покупать на подарочные карты толстовки и кеды - и вежливо отводила взгляд от каблучков.

"Знаешь, попа-ноги-грудь - это подсознательно, - рассказывает он мне. - Мы даже не можем сказать, почему именно нам нравится та или иная девушка. Мы видим всю картинку целиком, это наш мозг выделяет "сигнальные детали" - это сначала. И только потом - обаяние, интеллект. С попой-ногами и грудью еще надо о чем-то разговаривать длинными семейными вечерами."Ну сами себе противоречат, блин.

Европейки, в отличии от меня, конечно же, знают об этих мужских секретах с детства и отращивают данные части тела до небывалых размеров.  (А параллельно - и то что в промежутках). 

В Испании даже несмотря на кризис - количество пластических операций неумолимо растет - по 16 тысяч в год только увеличений груди (http://www.heraldo.es/noticias/suplementos/salud/2014/11/07/el_aumento_pecho_cirugia_estetica_mas_practicada_espana_con_000_operaciones_320708_1381024.html).

Испания также на пятом месте в мире по количеству пластических операций в год после США (уупс!), Бразилии, Мексики и Германии (кто бы мог подумать!)
http://www.elmundo.es/salud/2014/08/02/53db5368e2704eb0078b4575.html

Честно говоря, сначала я расстроилась по поводу такой примитивной мужской классификации (а как же наш внутренний мир?), а потом  задумалась. Попа-грудь-ноги - это все-таки женственность: женские линии, изгибы. Созерцать которые, оказывается, приятно представителям даже тех стран, где женщины давно превратились в мужчин. Просто надо уметь создавать эту женственность, не доводя европейцев до нервного срыва. Как - об этом в следующем посте. Есть история на данную тему и в моей книге "На разных языках. Руководство по выживанию в Европе, или о чем не рассказываю туристам".

До скорого!

Книга материализовалась!

Привет, друзья! У меня в этом году еще одно большое событие, которым просто не могу не поделиться! Издана и поступила в продажу моя книга "На разных языках. Руководство по выживанию в Европе, или О чем не рассказывают туристам".

Для меня - еще один ребенок, которого я вынашивала много-много лет и своеобразный итог 10-летнего пребывания "на чужбине"! Как вы уже, конечно, догадались, в книге я рассказываю о разнице западного менталитета и "загадочной русской души" на примерах из своего опыта жизни в Европе. 

 

От корки до корки, в каждую строчку, в каждую букву, в каждую идею для иллюстрации, - я вложила душу, потому что эта книга - продолжение меня и окончание значимого и драматичного периода моей жизни: полного радостей и горестей, порывов и разочарований, взлетов и падений, "смелостей" и глупостей, отчаянья и восторга, моментов разбитого сердца и неописуемой любви. Но так как драматизировать я не люблю, я попыталась написать даже о грустном и иногда трагичном, весело и смешно. (Ш-ш-ш, это секрет!)

Спасибо тем людям, благодаря которым, книга появилась на свет. Всем им посвящена первая ее страница!

Книга доступна на сайтах в электронном виде, первый печатный тираж УЖЕ РАСПРОДАН! (ВАУ!) Кто же хочет получить печатный экземпляр (и оно того стоит, я вам обещаю) - на Озоне есть возможность заказать по запросу (принт-он-деманд) по ссылке http://www.ozon.ru/context/detail/id/33537100/. Кто готов чуть-чуть подождать, обращайтесь ко мне по емэйлу catherine.kennedy.coach@gmail.com. Вышлю вам экземпляр по почте по специальной цене 499 руб.(включая доставку по России), на сайтах печатный вариант стоит 788 руб. - такую наценку ставят магазины, увы...

Хочу поблагодарить всех за веру, поддержку, занимательные беседы и инересные комментарии, которые очень часто давали и дают мне пищу для зарисовок!
Ссылки по которым можно найти книгу и даже немножко почитать...
http://www.litres.ru/katerina-kennedi/na-raznyh-yazykah/
http://www.amazon.com/dp/B013FWMANE
http://www.ozon.ru/context/detail/id/33552183/

Как познакомиться с мужчиной... (Иностранцем и не только)

Как я отследила, чего нам в этом деле не хватает, это творческой нотки. Как и принято серьезной нации, мы все воспринимаем очень серьезно. И категорично.

Нет, я не призываю пускаться вприсядку вокруг любого понравившегося мужчины, но проявлять креативность изредка все-таки можно. 

"Ты чооо? С ума сошла!" - синхронно кричит компания русских подруг на мое предложение

отправить три бутылки пива, доставшихся нам по спецпредложению за 1 евро - группе  близсидящих шведов, которым подружки безуспешно строят глазки последние полчаса.

"Мы все равно его не пьем!"

"Так девушки не делают!" - заявляет подруга Света.

"Ну ты же 15 минут тому назад стреляла у них зажигалку - так девушки тоже не делают, вот и отблагодарим! Эффективней будет. А то вы так еще три часа просидите".

"Нет, нет и нет", - категорично заявляют девченки.

"Да давайте попробуем! Весело же! Пусть будет эксперимент!"

Пока девочки смотрят на меня как на помешавшуюся, я объясняю испанскому официанту план действий. Он тоже смотрит на меня как на помешавшуюся: 

- Три пива? Этим сеньорам? Но ведь они сидят в другом ресторане! (Оказывается)

(Рестораны - две летних террасы, приткнутых друг к другу, различаются только цветом столов).

- Ну и что? Это же за наш счет.

- Не знаю. Пойду спрошу. 

И вот мы, а вместе с нами и три соседних столика, наблюдаем как наш официант идет к официанту другого ресторана, а тот в свою очередь к администратору того ресторана, спрашивая, можно ли вон тем ненормальным сеньоритам передать пиво в подарок вон тем, кажущимся нормальным, джентльменам?... Менеджер с интересом смотрит на нас, смеется и машет рукой, да пусть передают. И вот наш официант, как в итальянском кино, с подносом на одной руке, на котором три миниатюрных бутылочки испанского пива - подходит к "джентльменам", ставит им пиво на стол, кивком головы указывая на нашу группу, на что мы синхронно машем ручками и ласково киваем головой. Танец "Березка" в сидячем исполнении. Шведы смотрят на пиво, на нас, снова на пиво. Наконец, до них дошло. Они широко улыбаются нам, смеются и показывают "спасибо"! Улыбаются и все близлежащие столики. С каждым глотком живительного испанского пива шведы поворачиваются к нам и показывают руками: "Гуд! Вери гуд!"

 "Так, а теперь выдохнули и отвернулись, - командую я. - Занимаемся своими делами". 

Шведы же не могут отвести от нас глаз и еще не пришли в себя от широты души русской. А мы боковым зрением поглядываем. Попросили ребята меню, зашептались. Позвали официанта. История повторяется в обратном порядке. Официант их ресторана, подходит к официанту нашего ресторана, наш официант вздыхает и идет к администратору нашего ресторана.  Тот сосредоточенно слушает, закатывает глаза вверх, но тоже машет рукой, и вуаля! На наш столик приземляется бутылка элитного французского шампанского от 2007-го года! "Как неожиданно!" - аристократичным наклоном головы киваем шведам в знак благодарности, а официант разливает напиток. Соседние столики уже тоже хотят послать шведам все свое пиво за 1 евро.

"Ну Катюха, за тебя!", - получила я заслуженный тост.

"Видите, а вы боялись!"

Потом я горько пожалела о том эксперименте, потому что выяснилось: а) что шведы не говорят на испанском, а девочки плохо говорили на английском, поэтому мне пришлось весь вечер переводить б) мы не могли от них отвязаться в) оказались они женатыми и с детьми, но были готовы бросить все и переехать в Испанию, от чего нам (мне) также пришлось их горячо отговаривать... 

Вообще, раньше любили девочки со мной в люди выходить. Потому что я моментально делала то, что приходило мне в голову, даже без намека на "подумать". Мы разыгрывали в ресторане глухонемых, потому что подружка из Германии не объяснялась на испанском, и ей надоели постоянно липнущие к нам парни. Мы невзначай заговаривали с различными персонажами: "Ой, а я тебя знаю! Ты - Фернандо Алонсо." "Да нет, это не я!" "Да не скромничай, конечно же это ты!" "Да правда, не я!" "Нет? А как похож-то! Ну просто клон! И где таких делают?"

Мы писали на салфетках: "Тебе пришло новое сообщение! Да, да, ТЕБЕ!". На что нам также разворачивали "плакаты" с соседних столов. "Where are you from, crazy ladies?" Как часто такие дурачества выливались в романы? Бывало. Как часто в дружбу? Бывало. Как часто в веселый вечер? Всегда!!! Бывало ли такое, что шутки не понимали? Редко, но даже это уже не могло испортить нам настроение.

Вот я и подошла к тому, чего нам не хватает в знакомствах с мужчинами: задора, игры, шалости, пофигизма. "А вдруг я ему не понравлюсь?"- извечный вопрос. Ну значит, дурак! Глубже: просто он тебе не подходит. Мужчина с чувством юмора поймет и оценит внимание к себе и оригинальную шутку - а другие нам не нужны! Со сколькими ребятами, русскими и иностранными, я не общалась в своей жизни, все утверждали, что им очень нравится внимание противоположного пола. Девочки, не усложняйте!

- Кать, мне прям очень нравится тот итальянец, - шепчет мне знакомая Даша, с которой мы пропустили уже не одну рюмочку на горнолыжном курорте. - Вот он приближается.

- Ну, если нравится, бери! - говорю я, и...(клянусь, это стало неожиданностью для меня самой!) выставляю вперед правую ногу, об которую итальянец  спотыкается и обрушивается в снег прямо перед нами.

- Пожалуйста, Даша, прям к твоим ногам!

Итальянец встает, отряхивается и ошалевше смотрит на меня...

- Привет, - со своей самой широкой улыбкой говорю я ему и показываю на подругу, - это Даша! Найс ту мит ю!

Слава Богу, итальянцы с чувством юмора, любят приключения и блондинок.

Также ошалевше смотрит на Дашу и подает руку: "Май нейм из Джованни. Найс ту мит ю бос". (Приятно познакомиться с вами обеими). 

Так у них и завязался роман на весь период лыжного драйва! (*Внимание! Трюк в неподходящих условиях с неподходящими мужчинами не повторять (но было очень смешно!))

И наоборот, одной русской девушке во время утренних пробежек очень нравился темноволосый жгучий севиянин, который бегал неподалеку. И вот она однажды, во время  тренировок, "упала в обморок". И как удачно упала - прямо под ноги своему Бандерасу. Тот, естественное, не мог не помочь девушке (мужчины вообще очень любят помогать). В качестве благодарности та пригласила его на завтрак в кафе. Так и пошли, прям в спортивной одежке. И долго еще потом ходили. Чем дело закончилось, не знаю...

Или вот другая история из серии знакомств. Сидим мы как-то в баре-террасе с подругой, и в зал вплывают 11 (я сосчитала!) заморских витязей, все стройны, как на подбор, с ними дядька Черномор.

"О! - вырывается из меня. - Если вы футбольная команда, то где Криштиану Роналду?"

Оживились богатыри. "Он, - говорят, - сегодня на свидании с Ириной Шейк!"

"Ох, какое совпадение, - восхищаемся мы, - а мы как раз от нее! Наши бабушки по соседству в России живут".

Оказались ребята компанией португальских авиаторов на отдыхе. А нам достались два самых красивых и компанейских. 

Вообще, парни-иностранцы любят неожиданные вопросы: "Привет, как дела?" "А где я тебя видела раньше?" "Откуда родом твой акцент?" "Я провожу социальный опрос: что вы ассоциируете с понятиями русская девушка/любовь/спонтанное знакомство/что самое важное в женщине?"

Короче, дурачились мы по полной программе. Даже скучаю немножко по тому времени...

Мораль: как только из ситуации уходит серьезность  и "результат", а приходит "процесс" и

веселость, все становится проще. А еще полезно убирать категоричность - многие из нас целенаправленно ищут "вторую половинку", зря. Лихорадочно искать мужчину не помогает, перестраивайтесь на поиск "друзей", родственных душ. Можно ведь  сначала просто дружить, а потом... как получится.

А где же найти достойных мужчин? - спрашивают меня часто. (Сначала очень важно определиться с понятием "достойных", см. зарисовку Soulmate)
А теперь оглянитесь. Да вон они, везде! В офисе, в парках, на курсах разных, в кафе кушают завтрак или обед, в спортзалах, бассейнах, интернете. Убирайте страх перед ними, достойными, всегда хорошо выглядите, УЛЫБАЙТЕСЬ и просто спрашивайте: "Привет, как дела?".

/При экспериментах со знакомствами никто из иностранцев не пострадал/