суббота, 24 ноября 2007 г.

Зарисовки. Русские мужики в немецкой сауне.



Михаил Задорнов как-то сказал, что нельзя наших мужиков без подготовки пускать в немецкую сауну. Неправильно сказал - можно и нужно! Однажды мне посчастливилось увидеть процесс своими глазами :)


Было это в 2006-м во Франкфурте-на-Майне, в одной из местных «бань», куда мы с будущим мужем забрели погреть косточки после бассейна. Правила большинства немецких саун таковы, что необходимо быть обнаженным. Совсем. И это совершенно неважно, с кем ты идешь: с коллегой по работе, приятелем или бойфрендом. Мужчины и женщины отдыхают вместе. Иногда мне кажется, немцы перед сауной встраивают себе этакие "непроницаемые" линзы - никаких оттенков эмоций, прям чувствуешь себя одетой, ей богу!

То, что два вошедших - русские, я определила сразу. Во-первых, походка. Вот ничего особенного вроде в ней нет, но иностранцы все равно так не ходят! Ни немцы, ни американцы, и даже финны так не ходят!!! Такое чувство собственного достоинства есть только у русского человека! :) Первый вошедший, неся впереди себя живот, вышагивал по коридору поступью греческого философа. Обмотанное вокруг его живота полотенце и перекинутое через плечо (еще одна примета: иностранцы так не оборачиваются!) только "уплотняло" образ.

Вслед за Сократом появился спутник: худенький, невысокий, но крепкий. И вот она главная примета (наберите воздуха в грудь! :) мужичок шлепал по скользкому зеленому кафелю в синих со слониками тапочках! Именно по этим тапочкам я и узнала земляка! Потому что иностранные женщины так за своими мужчинами не ухаживают, нет! Тапочки были заметно малы, видимо, жена сунула их ему в последний момент, чтобы муж, не дай Бог, не подхватил в бассейне какой немецкой заразы. Мужички были навеселе. На вид лет сорока - пятидесяти. Тот, который в тапочках, выглядел по-деревенски, а "философ" представлял собой тип мелкого "директора маслозавода" изо всех сил старающегося выглядеть крупным. Как я поняла по разговору, дочка одного из них вышла замуж за немца (ему они дали ник-нейм - Адольф) и пригласила родственников в гости.
Сегодня доча скинула мужичков поплавать, для начала объяснив, что к чему, а дальше - "разберетесь". Немецким мужики владели на уровне "нихть фирштейн", английским тоже, зато русским матерным в совершенстве, поэтому языковые барьеры их, в принципе, не смущали:
- Блин, Николаич, смотри, как круто сделали, умеют немцы отды... - тут, челюсть того, который в полотенце не просто отвисает, а зависает, потому что мимо мужиков дефилирует нагая японка (сауна - японская). Представляете, да? Перед здоровым русским мужиком, с его страстью ко всему экзотическому! Тот не то, что обалдел, а протрезвел!
- Серег, вы меня сразу к девочкам что ли? Да еще и к япошечкам! Ну молодец, Серега! Блин, смотри, вон еще одна. Эх, Серега! Держи меня, Серега!
- Извините, пожалуйста, - вежливо обращается к друзьям по-немецки к молодой охранник (кстати, одетый), - но здесь не принято находится в одежде...
- Нихть фирштейн! - просиял Сократ от возможности блеснуть языком.- Ок, - так же вежливо произносит немец, но уже на английском, - you should take your clothes off.
- Серег, чего ему надо-то, а? Охранник, видимо, поняв, что разговаривать бессмысленно, показывает жестами, мол, одежду снять!
Толстый проницательно взглянул на охранника:
- Голубой ты что ли, парень?
Но второй, который в тапочках, оглядевшись по сторонам, шепчет другу: "Сань, тут надо раздеваться, все голые, глянь..." Тот тоже поглядел вокруг, понял, что к чему (но нас ведь, русских, так просто голыми руками не возмешь!) и широким жестом руки распахивая полотенце, откуда выглядывают (наберите воздуха в грудь!) трусы "семейные" чуть выше колена в голубую полосочку, произносит:
- Что, и трусы снимать???
Охранник теряет дар речи и уже без стеснения уставившись на русское национальное нижнее белье, кивает головой...Самое главное, что мой жених был тоже в восторге от этого зрелища:
- Ты их знаешь? – спросил он, заметив, с каким любопытством я наблюдала за происходящим.
- Нормальные русские мужики!
- Что значит - мужики?
- Как бы тебе объяснить...Ну мужчины, только такие, знаешь, мужики!!!
- Не знаю... - Ну что поделать, ну невозможно значение этого слова иностранцу объяснить!

Наш наблюдательный пункт располагался в центре помещения в небольшом кафе, где можно попить водички, пива или даже шампанского после расслабляющих процедур. С правой стороны - джакузи на 10 персон, с другой - охлаждающий водный танк, вода из которого поступает в подвешенные бочонки и если дернуть за веревочку, выливается на голову, охлаждая после банных процедур. Так вот, братья-славяне, аккуратно сложив нижнее белье на стульчик около барной стойки и трогательно устроив рядом тапочки со слониками, направляются к первой кабинке. Через минуты три выходят оттуда с кислыми лицами.- Что это, мать твою, за температура? - снова Санек (Обычная температура в немецких саунах, это 50-60 градусов, 80 для немцев - уже много, хотя для русской бани и 150 - не предел).- Зато ничего была та брюнеточка....Философ поморщился:
- Да ну, плоская как доска...

На этом обсуждение достоинств немки закончились, и мужики остановились в раздумьях, что делать дальше. Тот, который Серега, все - таки догадался, что "парилки" устроены по принципу теплового режима, и друзья направились в кабинку "90-100" градусов. Все уже поняли, что это русские. Потому что кроме русских и изредка турков туда никто даже не заглядывает. Голубоглазый охранник перемигивается с коллегой. Тот показывает на часы, мол две минуты максимум. Пять. Мужиков нету. Десять. Мужиков нету! Пятнадцать. Нету мужиков. Даже мой парень занервничал. И только охранник собирается проверить, все ли в порядке, как дверца парилки с грохотом распахивается, и оттуда, как два тарзана из джунглей, вылетaют мужики и с разлета, как в бассейн, прыгают в тот охлаждающий танк, вода из которого поступает в боченки. По закону Архимеда, половина ледяной воды выливается на публику в баре! Охранник теряет дар речи во второй раз. А наши мужики, приговаривая "Эх, хорошо!", и совершенно не обращая внимания на окружающих, влетают опять же в эту кабинку. Через десять минут дверца снова распахивается и друзья с грохотом влетают в кабинку под названием "кусок России" (холодильник с искусственным снегом), куда, я уверена, ни одна нога немца тоже не ступала.

На самом деле мне очень нравится способность русских людей наслаждаться :) По лицам безэмоциональных иностранцев не всегда поймешь, получают ли они вообще наслаждение от чего-то. А уж русскому если хорошо, он и причмокнет, и слова нужные подберет, и присвистнет, и выражение такое на лице - необъяснимого блаженства...

Но и это еще не все. Напарившись, отогревшись, выпив хорошего темного пива, мужики вдруг узрели джакузи. Санек со словами, что у него «такие корыта» в каждой даче понатыканы, встает со стула:
- Ну че, Серег, в ванну полезем что ли?
- Да пошли пока никого нет... - и они, в два шага, пересекая коридор, плюхаются в ванну. Охранник закрывает лицо руками. Другой оглядывается по сторонам. Наконец, один из них собравшись с духом, подходит и извиняющимся (!) тоном объясняет, что вот здесь вот в инструкции написано, 10 минут джакузи в пользовании и 15 минут - в чистке, когда очень сильными дезинфицирующими средствами убиваются бактерии. Через несколько минут ванную можно будет использовать - на табло загорится время. Наши ясно дело, из монолога не поняли ничего, но при слове "бактерии" из джакузи на всякий случай вылезли, из уважения к охраннику глянув на инструкцию. Хотя я уверена, могли бы они читать, инструкции все равно бы остались проигнорированными.

Остальное время друзья провели за пивком с обсуждением форм посетительниц, достоинств сауны, семейных сплетен, пока мимо их стола в ароматическую комнату не продефилировала чуть полная блондинка. Санек даже присвистнул ей вслед:
- Ничего штучка! Знакомиться будем, Николаич?
- Сань, а ты как разговаривать - то с ней собрался?
- Языком тела! - усмехнулся Санек. К слову сказать, язык не замолкал с самого начала, и некоторые дамочки уже похихикивали на эту тему. Зайдя в кабину (следом за ним вошел мой жених, так что рассказываю с его слов), Санек устроился прямо напротив блондинки. Он весело подмигнул ей, та тактично улыбнулась. Мужчина расценил это как хороший знак и подмигнув еще раз, уже по-хозяйски, подсел поближе. Блондинка сделала вид, что не заметила, улеглась на полочку и стала так сказать, полной грудью вдыхать аромат, чего мужская сущность Санька уже не выдержала, и он шумно выдохнул. Блондинка с ужасом посмотрев на Санька спрыгнула с полочки, засунула ножки в шлепанцы и была такова :) Серега в это время допивал уже второе темное пиво. Увидев расстроенную физиономию друга, приободрил: "Да ладно ты, здесь и посадить могут, если не так посмотрел". Но Санек мыслил логично:
- Если сауна, должны быть и девочки! И отправился к заранее напуганному секьюрити спрашивать о проститутках...

"Гёлс", - шепотом произносит Санек, заговорщески наклонившись к охраннику. Тот непонимающе разводит руками. "Ну, гёлс! - еще раз повторил Санек. - Ай вонт гёл, понимаешь?" Тот отрицательно завертел головой. - "Значит, не понимаешь, - заключил Санек. - Ну гёлс, секс!" И принялся объяснять жестикуляцией, то описывая круги около груди, то имитируя лыжную прогулку.
- Ааааааааа, - заулыбался охранник, - последнее слово было ему знакомо, - здесь нет этого специального типа женщин, вам следует пройти через дорогу, - охранник указал по направлению к выходу, - там одно местечко... И так же заговорщески подмигнул Саньку!!! Я впала в шок. Интересно, животные - самцы разных типов тоже понимают друг друга, когда речь идет о "девочках"???

Итак, довольный Санек, заказав еще бутылку пива, подхватил Серегу и поволок его к выходу, с кульминационной фразой: "Не, немки все-таки страшные!" Я не удержалась:
- Ну, конечно, русские лучше!
И тут мужики, как в фильме ужасов, замерли на месте и стали медленно оборачиваться. Мне захотелось накрыть голову полотенцем и издать жуткое «у-у-у-у!», но я предусмотрительно закрепила его на груди. И не зря - Санек так сжал меня в объятиях, что оно точно бы слетело.
- Никуда от вас не скроешься! – улыбался он.
- А вы как думали! – мне было так приятно!
- Пошли с нами пиво пить!
- Не, я с женихом!
- Адольф что ли?
- Нет, Франко.
- А эт кто?
- Да так… - хихикнула я.
- Чё, обижает? Ты только скажи!
- Не-не, ребят, все нормально!Я второй раз задыхалась в его объятьях и уже жалела, что дала о себе знать.
- У Сереги внук родился, во! Отмечаем! – расплылся Санек.
- Поздравляю!
- Ну, погнали мы, нам еще тут по делам, - подмигнул он мне.
- Куда они сейчас? - мой жених пришел в момент, когда друзья скрылись за кафельной перегородкой- Домой, к жене, - вздохнула я, воображая, в каких неимоверных интерпретациях Санек представит друзьям легенду «Как он с японкой в немецкой сауне...»

8 комментариев:

Kris комментирует...

Катя!Прикольно, классно пишешь, такое ощущение, что сама там побывала и увидела все своими глазами.

Olik комментирует...

Ой, не могу, Кать, ну рассмешила! Такое чувство что только что побывала в этой сауне!

olga y комментирует...

просто супер!

Екатерина комментирует...

Comments - Show Original Post
Collapse comments

NYRA said...
Смеялась так, что сбежались коллеги по работе. Пришлось начинать читать все сначала и вслух:) Гордость берет за нас, за русских! Только мы на такое способны, только мы такие!!! И вот ещё из той же оперы! Мои друзья, истинно русские, да ещё и северяне!!! отдыхали на Адриатическом море. Тоже пошли в местную сауну. Так наши там всех одеваться заставили!!! Неприлично жеж нагишом!!! А когда к ним стали обращаться на всех известных местным и неизвестным, соответственно, нашим иностранных языках (а там обязательные для обучения в школе, что-то около 4-5-ти иностранных языков), наши гордо ответили: "Учите русский!". Вот где истинный патриотизм!!! Пусть учат русский - нас же больше и мы такие ленивые, что в жизни ничего не выучим!

26 Ноябрь 2007 г. 19:40

Екатерина комментирует...

Вы безраздельно правы, Nyra, но мы не только ленивые - мы еще и гордые.
Зачем учить что-то? - И так хороши! :)

Глеб комментирует...

Екатерина, спасибо за такой интересный текст)

Анонимный комментирует...

Катюш, вы реально рассмешили меня и всю мою семью:) Неля:)

Анонимный комментирует...

Производственная компания «М-СЕТ» специализируется на производстве сварных сеток в рулонах, имеющих широкое применение в различных строительных работах.
Производство сварной сетки выполняется на многоточечных сварных машинах, методом контактно-точечной сварки крестообразных соединений. Все пересечения и стыки прутьев тщательно сварены, благодаря чему конструкция отличается превосходным качеством и является одной из самых прочных.
На нашем сайте Вы можете посмотреть образцы нашей продукции и связаться с нами
[url=http://setka-vlg.ru/]сетка сварная штукатурная фасадная x-glass
[/url]

Архив блога