четверг, 30 апреля 2009 г.

Шесть правил, как разговаривать с русскими

Недавно я наткнулась в интернете на статью "19 (или 12?) правил как разговаривать с русскими". В тексте заметки, как сейчас часто случается, не было ничего общего с заголовком - поэтому я представляю вам свои, пусть только шесть, но настоящих правил общения с русским народом. Иностранные СМИ - переводите, другого шанса у вас не будет!


Правило 1. Не выпендриваться. Мы знаем, что у вас там повсюду кусты роз, виллы, дворцы, дома стоят прямо, и нет скошенных заборов. Но понимаете ли, человеку не жившему в России, не расуждать о нас. Мы этого терпеть не можем. Еще Пушкин (это классик русской литературы, вы навряд ли это знаете, поэтому поясняю...) говорил: "Я, конечно же, презираю Отечество моё с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство". Досадно - это значит злость нас охватывает, понимаете? Мы не переносим зануд, которые со снисходительными моськами повествуют о плюсах и минусах какой-то там России. Еще раз напоминаю: не вам, made in USA, наc судить. Вы у нас не жили, вы истории нашей не знаете, так что лучше молчите или ерничайте за спиной. В лицо побоитесь, а то напомним ведь про всякие там сраженьица...

Правило 2. Думать, перед тем, как сказать. Мы русские - вообще люди обидчивые. Если нас сильно расстроить, и по морде можем дать, нам даже как-то все равно, что может там интернациональный скандал возникнуть, разбирательство на уровне посольств и так далее... Поэтому разговаривать с нами желательно на дружеских интонациях, плюс не отказываться от спиртного, когда предлагаем, не употреблять в наш адрес нецензурных выражений и самое главное, не строить презрительные гримасы! А то так ответим - еще мюнхенская речь Путина раем покажется...

Правило 3. Слюни не пускать. У вас там кризис? Кедитов много, зарплату на 100 евро понизили, ой, беда! Сократили всего лишь с пособием в 2000 евро каждый месяц! Не есть в этом году сосисок в Баварии?! У нас, знаете ли, сокращают вообще без денег, так что лавочку свою прикройте, не вам тут слюни пускать. И вообще, будьте мужиком! Ну или сильной женщиной! Не умеете - оставайтесь с нами, научим ;)

Правило 4. Не умничать. Мы люди интеллигентные и образованные. Пусть иногда и не любим рассуждать на темы глобального развития мировой экономики, но это не потому что не знаем, а просто ну вы же все равно ничего не поймете. У нас ведь мудрость житейская. А у вас даже такого слова в словарях нет! Усекли? Плюс поговорить мы любим в спокойной душевной обстановке за стаканчиком, лучше всего на кухне - вот когда научитесь, welcome! И запомните наконец, что "мафия" - итальянское слово!

Правило 5. Не спорить! Вы нас все равно не переспорите, даже и не оперируйте своими "неоспоримыми доказательствами". Унас еще раз повторюсь, мудрость житейская. Унас интуиция правит балом, у нас в равной степени развиты оба полушария мозга, поэтому оставьте свои сухие факты при себе и давайте-ка лучше по пиву!

Правило 6. С чувством юмора. Русские обожают все веселое и веселых людей! Мы понимаем даже английский юмор. Пока весь мир горюет и придумывает, как бы съэкономить денег, мы сочиняем статью: "20 причин, почему русским не страшен экономический кризис!" Мы вообще шутки о нас самих больше всего на свете мы любим (только из наших же уст - договорились?) А понимаете ли, что это значит, между прочим? Да просто то, что мы себя любим!!! Ведь любить - значит принимать себя такими, какие мы есть! У нас это получается лучше всех! Поэтому и другим с нами так легко и комфортно - мы не пытаемся подчинить их законам и правилам! Мы свободные люди внутри, понимаете?

Но при всем этом в обиду себя не дадим! Поэтому общайтесь-ка с нами лучше всего с уважением... The best regards.


понедельник, 27 апреля 2009 г.

Датские врачи: на грани разумного

Датские доктора, друзья мои – это притча во языцех. Не только среди иностранцев, но и самих датчан… Я вот иногда думаю, собрать-ка всех людей, которые хают российскую медицину – и сюда. Вот бы они заплясали! Воистину, все познается в сравнении…

Если полазить по русским форумам в Дании, можно встретить такие заголовки: "Как заставить датского доктора себя лечить?" "Как сбить температуру у ребенка?" "Как найти нормального доктора в Дании?" "Как победить кашель?". Русский форум – онлайн неотложка и диагностический кабинет, здесь диагностируют все болезни, от инфекционных до мочеполовых, и рецепты выписывают, и телефоны русских врачей дают. И сейчас поймете почему...

Записалась к доктору на визит. В определенное время прихожу в приемную. Пухлая негритяночка-секретарь заносит мои данные в компьютер:
- Ой, какая у вас фамилия сложная… Кгас-на-пи-гОва…
- Ага, это для меня в Дании уже не секрет, - смеюсь.
Негритянка, уткнувшись опять в свои бумажки, непосредственно заявляет:
- Ну так сменили бы.
Весь их сестринский кабинет просто ложится со смеху – видимо негритянка еще не такие перлы там отмачивает. Я же в полной растерянности:
- Ну ладно, - говорю, - приму к сведению…
- Ну садитесь, подождите.

В приемной пациенты ждут своей очереди. Доктор - седой мужчина лет 65-ти - выходит и вызывает каждого по имени. Жду. Уже десять минут позже обещанного. Доктор провожает очередного больного и останавливается в коридоре. Смотрит в бумажку:
- Гасопеовакатегиа.
Все смотрят друг на друга и на меня. Я на других. Себе на ногти. Жду…
Доктор опять смотрит в свою бумажку.
- Кргасопиоватегина.
Я вздыхаю, эх, опять не я. Доктор смотрит на ожидающих, они – на меня, я на них. Доктор опять утыкается в бумажку. Пыхтит. Потом просто тыкает в меня пальцем:
- Ты - пойдем.
Это ж надо было мою фамилию так исковеркать! Да я бы не за что не признала в ней себя! Нет, так меня еще нигде не обзывали!

Захожу к доктору. Он, дойдя до кабинета, старенький такой весь, худой, тяжело дыша, присел. А мне так его жалко стало, вот думаю, а то я еще со своими проблемами – ноги видите ли чешутся…
- Ну чего? – спрашивает
Я говорю:
- Вот… какие-то пупырки на ногах.
- Мазь от экземы пробовали? - Даже не посмотрел.
- Нет.
Задрала штанину. Он кинул равнодушный взгляд. Так потрогал чего-то.
- Ну тогда попробуйте мазь от экземы, а потом посмотрим. - С непробиваемым видом выписывает рецепт.
- Ну подождите, доктор! Но я хочу знать причину, почему? У меня никогда такого не было!
- Ну вот попробуйте, а потом посмотрим! – продолжает писать.
- Погодите, доктор Ян, - сама начинаю ему все рассказывать, - может ли это быть аллергия? А еще бывает так, что тело чешется от нервов!
- Ага, невротический синдром.
- Ой, как страшно звучит-то!
С каменным видом продолжает писать.
- Ну доктор Ян, так у меня этот синдром? Я и правда в последнее время много нервничала… Но может быть, просто раздражение от каких-то видов ткани?
Молчит. Подает бумажку с рецептом:
- Вот. В аптеке до пяти часов.
Я не сдаюсь:
- А вот мне бы еще таблеточки какие-нибудь легкие успокоительные, я что-то такая сентиментальная в последнее время стала… И нервы сдают.
Он, даже на меня не посмотрев, заявляет:
- Мы, знаете ли, в последнее время выписали слишком много подобных средств. В Дании очень высок процент их употребления, поэтому мы сейчас должны снизить их выдачу - приказ.
Я смотрю на него широко раскрытыми глазами:
- Подождите, подождите, то есть если у вас приказ, а человек, например, умирает – вы все равно не выпишете ему эти таблетки?!
Смотрит на меня уже уставше.
- Вы для меня выглядите совершенно нормальным человеком. Идите.
Ни фига себе заключеньица. Он меня видит первый раз в жизни!
- Ну доктор Ян, вы же меня совсем не знаете! А может, я мужу дома истерики каждый вечер устраиваю?
- Вы выглядите нормальной. Идите.
Вот думаю, забабахать ему что ли ему тут истеричку с продолжением. Ну ладно, взяла сумку и рецепт.
- Спасибо, доктор.
- Ага, ага, и не забудьте придти на тест через три недели.
- На какой?
- На гинекологический.
- В смысле – к вам?
- Ага. Запишитесь у медсестры. До встречи.
- Мамма мия! Я посмотрела на его увеличительные стекла очков от близорукости. Лучше себе всего этого не представлять.

Лирическое отступление: в Дании домашний доктор – он и хирург, и терапевт, и гинеколог. Этакий три в одном. Только если находит какую-то серьезную проблему, которую сам не может решить, посылает к более узкому специалисту, например, гинекологу, очередь к которому надо выждать самое меньшее месяц – самое большее полгода. Потом полтора месяца результаты УЗИ и анализы… Иногда доктора еще надо уговаривать выписать это направление… В общем, весело! А еще все участковые доктора здесь почему-то уже очень пожилые... Или только у меня такой опыт?

Некоторые иностранцы, правда, еще в Данию ездят лечиться (или лечить детей) и получают эффективный результат (сто пудов - самовнушение!), другие же шутят: «Если тут серьезно заболел, путь один – умирать». Учитывая свои собственные опыты, я, наверное, присоединюсь к последним…про каждый мой поход к датскому доктору можно писать отдельную юмореску. Мой муж тоже однажды пришел к врачу с кашлем. Тот ему по-простецки: «Вы, конечно, извините, но я никак не могу вам помочь!» Другой сразу же выписал пенициллин. Пенициллин здесь вообще самое уникальное средство - его датские доктора приписывают от всего! Даже и не важно, что болит. А еще в Дании не продается аспирин. Просто потому, что тут его не изготавливают, а всему завозному датчане, видите ли, не доверяют...

Дорогие мои! Да нам на русских врачей молиться надо! Поверьте моему слову! Тут самый длинный визит к доктору длится пять-шесть минут, а наш ведь врач: он и поговорит, и пошутит, и посмеется, и анализы возьмет! А тут пока сама не напросишься – бесполезно. А еще для датских врачей 37,5 например не температура. Читала историю женщины, которая просила доктора помочь ей, так как у нее уже пару недель держалась температура, пусть и не высокая - но все же это показатель какого-то воспалительного процесса в организме. Тот ей: "Ничего, само пройдет". Ну отчаявшаяся женщина – на форум. Там ее все расспросили, продиагностировали… :))) дали телефон нормального врача.

Или вот история русской наблюдательницы в датской больнице:
«Пока я лежала на каталке, привезли мужчину с болью в животе, лежал он около часа, корчился, потом начал очень стонать, сполз с каталки на пол, стоял на коленях, а врачи все мимо ходят, типа делают вид что заняты. Я плюнула уже на свои боли и , пока муж ходил в туалет, побежала звать на помощь. Бегу и кричу каждому встречному, помогите, там мужчине плохо, а они на меня как на чокнутую смотрели, в одном кабинете несколько врачей кушали свои мелпаки (обед – примеч. авт). Одна врачиха все-таки пошла за мной и повезли они того дядьку куда-то. Правда, не знаю как они ему помогли там, так как он опять на каталке в коридоре лежал, когда мы уходили…»

Не знаешь, что делать тут – плакать или смеяться. Смешного правда мало. А вот не дай Бог чего...Моя подруга вот тоже недавно обратилась к своему врачу с красными пятнами по всему телу:
- У вас краснуха.
- Краснуха?
- Ага, инкубационный период 14 дней. Одевайтесь теплее, вот таблетки.
- Так значит мне и на работу нельзя?
- Да что вы! Конечно можно!

Представляю, если бы у нее действительно была краснуха! Там пол Копенгагена бы полегло. Самое интересное, что после приема у врача моя дорогая подружка пришла домой, открыла интернет и не нашла у себя ни одного признака краснухи!!! После определенного времени выяснилось, что красные пятна были аллергией на соль для ванной….

Другую девушку датские врачи три месяца лечили от кисты яичника, пока не поняли, что та беременна…


Самое печальное, что это все реальные случаи из жизни, это не выдумки!

Короче, дорогие мои, лучше не болейте! Тем более, в Дании.


четверг, 23 апреля 2009 г.

Рожденный быть философом...

Иногда такое ощущение, что у нас не «Одноклассники.Ru», а сборник афоризмов. Я даже предложила бы администрации портала выпустить книгу: "Любимые высказывания участников".

Чего тут только нет! Платон, Эйнштейн, Черчилль, Пауло Коэльо, Дэйл Карнеги, Фоменко! Ладно, понятны там выражения типа «Жизнь – прекрасная штука», «Или весь мир дерьмо - все бабы стервы» То есть настроение в принципе ОЧЕВИДНО: «я сейчас наслаждаюсь…» или «хреново мне сейчас»… Или прикольные фразы типа: «Положительное настроение возникает, если на все положить». То есть ясно, человек в приятном расположении духа, следовательно хочет и другим настроение поднять, ну или просто поприкалываться...

Но есть ведь вообще беда! «Ни один человек не сможет стать более чужим, чем тот, которого любил в прошлом!» Господи Боже мой! ЭТО ОНА ВООБЩЕ К ЧЕМУ? Цель? Мотивы? А вот еще шедевр американского психолога Дэйла Карнеги: «Северные ветры создали викингов». Ну понятно, что Карнеги, понятно, что выражение гениальное, НО ОНО ТУТ ПРИ ЧЕМ??? При чем вообще? К чему его пришить? «Я сейчас…становлюсь викингом»?

Вот, кстати, у иностранцев тоже социальная сеть есть. Фэйсбук (Facebook), называется. У них там все торчат: от министров до школьников начальных классов (только вчера прочитала статью, что в Дании в фэйсбуке зарегистрировано даже 24 бэйби!). Так вот, на этом сайте также есть опция «Я сейчас…». Ну чего иностранцы пишут, все по делу: «Собираюсь на вечеринку к Майклу…», «Пью пиво» «Ищу подружку», «Хочу секса», «Дома». Вот. Основные мотивы.

Но мы же! Мы же! Не, иностранцам до нас не дотянуться, да у них даже и просто фантазии не хватит в графе «Я сейчас…» написать что-то типа: «Не беда появиться на свет в утином гнезде, если ты вылупился из лебединого яйца». Ганс Христиан Андерсен.
Ну беда с творческим полушарием, ну что тут возьмешь!

Любовь к философии – это только исконно-русская черта! «Одноклассники» молодцы, они нашу креативность предусмотрели: аж 100 символов забабахали, чтоб было где душе развернуться! А мы чего? А мы ничего! А мы не растерялись…

Философия присутствует в каждом русском. Это с рождения. Вот поэтому мы и не упускаем любую возможность выражения себя! Пихаем мысли великих в социаьные сети, в скайпы, выписываем их себе в дневники, вешаем на зеркала и на стенки. «Не стоить любить тех, кто того не заслуживает». Читаем каждый день, зубрим. Ну и что, работает: Ага, сичас. Все равно пускаем сопли при каждом появлении незаслуживателя...
Живой и самый известный пример русского философа по натуре – Обломов! Если бы в то время существовал интернет – ого-го! Да Илья Ильич из одноклассников бы, пожалуй, не вылазил…

Есть и еще одно проявление креативности русского человека в Интернете: я уже задолбалась удалять цветочки, сердечки и медвежат с моего форума! Ну люди, ну вышла я из возраста тринадцать плюс, и конфетно-букетный период у меня тоже давно миновал! Я пойму такие миниатюры от малышат, но от девушек 30-ти как-то, знаете, сложно… Я понимаю и ценю внимание и ваше творчество, просто …ну напишите мне лучше пару искренних слов! Это же намного приятнее, чем избитые стишки и ромашки! Можете и так: «Я сейчас… ненавижу Катю Красноперову!» Хотя бы это будет в тему!

P.S. Пара слов: дорогой портал «Одноклассники», я просто тут подумала, а вдруг вы однажды прочитаете мой блог… Хочу предложит вам фото-конкурсы для участников!
Для девочек:
«Наиболее обнаженная грудь»
«Самый шикарный букет от мужа»
«Самые красивые суши»
«Конкурс на лучшее высказывание о несчастной любви»

Для мальчиков:
«Чья тачка круче»

Воть. Надеюсь, без обид ;)

вторник, 21 апреля 2009 г.

Что русскому хорошо, то иностранцу смерть!


"Что русскому хорошо, то датчанину смерть!" - приговаривает друг по датской школе Паша, разливая водку в стаканчики.
"Ага, - подхватывает кто-то за столом, - вот, например, сало! Это же для них органический яд! Они же от такого количества холестерина моментально копыта отбрасывают!"
"Вот-вот. Поэтому украинцы и русские в какой-то степени даже герои, потому что могут есть сало каждый день, и еще жить нормальной жизнью!"
"А водку, а как они пьют водку? - продолжает возмущаться Павлик. - Смешивают натуральный продукт с какой-нибудь гадостью, типа кока-колы! Просто издеваются над дриньком и организмом!"

...Да уж...Что русскому хорошо, то иностранцу смерть... Однажды один датчанин притормозил в Москве на желтый свет светофора! Ну правила у них такие в Скандинавии на желтый свет останавливаться. Мама дорогая, все двадцать пять машин сзади - и в него!!! А выйдя из авто за пять секунд мужик узнал о себе столько, сколько за всю жизнь бы не услышал!!! Ну вот как человеку объяснишь, что у нас в России светофоры - чисто для декорации? Красный и зеленый цвета еще иногда выполняют свои основные функции, но это как у кого настроение.

Или однажды мой муж притомозил около зебры, пропуская пешеходку. Она на него как на инопланетянина посмотрела. Вот, девчонка может жизнь самоубийством покончить хотела, а он взял и остановился :) А вообще у европейцев правило такое: всегда у зебр останавливаться, чтобы пропускать пешеходов. У русских это тоже по настроению.

А еще иностранцы не могут понять, как это в России возможно сначала получить права, а только потом учиться водить. Ой, сколько тут в Дании машин разбитых из-за этих липовых прав. Датчане ведь верят, ну логично помыслить - если есть права, значит умеет водить! Наивные. Доверяют нам свои машины, даже сами еще и вызываются сопровождать.
Реальный случай:
- Ты действительно хочешь, чтобы я отвезла тебя домой?
- Анья, у тебя же есть права – в чем дело? Почему ты так напугана? - слегка выпивший датчанин Нильс требует отвезти его домой на ферму из летнего домика.
Она повернула ключ зажигания.
- Я не напугана, просто давно не водила.
- Ну и что, у тебя же есть права!!!
- Да…но практики было немного. Аня вспомнила, как на третью попытку сдать на права экзаменатор выпустил в нее весь пар от первых соискателей «Была бы моя воля, выгнал вас всех к чертовой матери!». Она стала оправдываться, что права нужны за границу – только для корочки. Тогда мужичок, закрутив ус, произнес: «Ну, немцев-то подави, подави, им полезно!». Вывел зачтено в экзаменационный лист и отпустил Анечку с Богом!
Когда вечером друзья обмывали права, кто-то орал во все горло: «Я теперь вообще дорогу переходить не буду!»


За границей (не только в Дании) процедура получения водительского удостоверения дорогостояща и утомительна. За один час вождения иностранцы платят порядка 100 евро, и пока не научатся ездить (хорошо ездить) – права им никто не даст! Даже по великому знакомству. Наверное, именно поэтому Нильс так легкомысленно отнесся к предупреждениям Ани.
Но она все-таки вырулила из ворот.
- Ну, Нильс, прокачу тебя с ветерком!
- Что?
- Получается, говорю!
- Теперь сюда сверни!
- Понятно.
- Третью переключай.
- Ок.
Она развила скорость до девяноста. После четырех вечера на дорогах практически нет машин, а после семи – вовсе. Типично-датская особенность. Поэтому водить тут - одно удовольствие...

- Аня, что ты делаешь! Поворачивай! Скорость сбавь, говорю! Скорость! Руль!
В тот вечер Аня узнала, что Нильс умеет кричать. Красные придорожные столбики отскакивали из-под колес гольфа, как дрова из-под топора дровосека. Он дернул ручник – машина остановилась посреди кустов в овраге, поддев зеленый ящик, который оказался электрогенератором с кучей проводов внутри...


Дааа, что русскому хорошо, датчанину смерть!

А баню! А взять нашу баню! Мужики потные, разгоряченные сидят на палатях (без подложенных полотенцев! о боже!) а потом хлещут себя (ааа, какой ужас!) по очереди этими странными вениками, даже не обрабатывая их специальными антибактериальными средствами! Все. Немец при смерти.
А можжевеловые веники? Это же для иностранца средневековые пытки. Нежные тела европейцев не выносят такого надругательства. Можете представить себе мадмуазель Шонтеблю в бане с этаким кустом? Вот-вот.

Мой муж пережил пытку парения можжевеловым веником только ради меня, при этом вопя что есть мочи в банную дверь: "Ааа, аааа! Вот наконец-то ты мне за все отомстишь, да?!!" Потом он еще долго рассматривал в зеркало свое тело с пятнышками от колючек... Отомстила или нет, а насморк у него на следующий день как ветром сдуло!

Дааа, то что русскому хорошо - иностранцу смерть. Отмечать всю ночь, потом придти на работу, решать сложные финансовые вопросы, вечером опять отмечать, обмывая этих вопросов решение... Есть 10 дней подряд салат Оливье и не оперировать при этом печень... Ходить в настоящий лес за грибами без страха волков... Потом есть эти собранные грибы! Аааа. Европеец при смерти.

То, что русскому хорошо - иностранцу тоже может понравиться. Надо просто научиться!

среда, 15 апреля 2009 г.

Как узнать русского туриста за рубежом? Stay chic!

Есть у обувной компании "Bianco footwear" потрясающий, на мой взгляд, рекламный ролик. Горы высоко над уровнем моря. Вдруг за выступ скалы хватаются наманикюренные пальчики с сумочкой, за ней появляется красивое женское лицо с вечерним макияжем, девушка чуть подтягивается, и ступая лаковой туфелькой с громадной шпилькой на следующий выступ, взбирается выше...
Вот сто процентов, прототипом этой рекламы служила русская или украинская девушка. А если бы она еще, забравшись на вершину горы, завопила: "Фотку! Фотку, скорей!" было бы даже реалистичней!

Я только никого ни в чем не обвиняю - я ж сама такая! Я ж в чем только по горам не лазила: в шлепках со стразами, в желтых джинсах, каблуки вообще святое дело! У меня в туристических походах пластыри меняются как жевательная резинка. Муж в таких случаях заранее прячет босоножки и шлепанцы и подсовывает какие-нибудь кеды. "Ты что, издеваешься?" - обычно зло спрашиваю я . "Ну, Катя, ну кто тебя там в горах увидит?! Овцы если только!" "А ты, ты увидишь!" Он закатывает глаза...

Война обычно кончается моим проигрышем, за что я потом очень благодарна, но эх уж это наше русское стремление везде выглядеть достойно. Вот живой пример (только вчера вернулись из Чехии): девушка в босоножках на шпильках лезет наверх по мостовой замка в Чешском Крумлеве. Остальные туристы ее фотографируют как достопримечательность. Ей вообще по барабану (тоже чисто русская черта!), у нее цель - забраться на верхушку, сделать супер-фото и выставить его в одноклассниках. Она зло и вдохновенно вытаскивает шпильки из булыжников тротуара. Бойфренд сочувственно поддерживает девочку под локоть. Наконец, забрались. Туристка, будто совсем и не устала, откидывает назад волосы, и кричит своему партнеру: ну давай, давай же фотографию! Он наводит объектив, движение на узкой мостовой перекрывается, потому что все прохожие естественно останавливаются, давая паре шанс сделать фотографию.
"Так! Раз..два..."
"Стой! Стой! - вдруг яростно кричит она. - У меня же губы не накрашены!" И выхватывая из сумочки губную помаду начинает без зеркала (!) красить губы! Толпа взирает на это зрелище с открытыми от изумления ртами...
"Все! Давай!"
"Раз! два! тр..."
"Стой! Стой! Как я выгляжу?"
Парень жмет плечами:
"Да нормально"
"Ага. Ну давай. Только возьми, чтоб башню было видно!"
В очереди кто-то уже пытается проскочить под объективом.
"Да подожди ты! - она ему по-русски, - куда прешь, не видишь, люди фотографируются!" Тот со смущенной улыбкой останавливается.
"Вот, там и стой!"
Очередь терпеливо и даже с интересом пережидает фотосессию туристки в разных ракурсах, кто-то даже подфоткивает откуда-то сзади, и взбирание на холм продолжается...

Вообще, надо сказать, у русских людей какая-то жуткая любовь к фотографиям. Не важно где: у автобусной остановки, в аллейке под деревцем, в парке аттракционов, у монумента, под монументом... Хуже нас только знаете кто? Японцы. Они фотографируют даже цветочки на клумбах (((
Да, кстати, особая любовь у нас, русских людей, к фотографиям в ресторанах.
Особенно ресторанов-суши. И фотографию эту обязательно (!) надо сделать когда суши только принесли! (Чтобы все целенькие!) И с палочками в руках, которые только что научилась правильно держать. Может они и такая гадость, эти суши, но сфотографироваться с ними надо, а то что же: Юлька вон в одноклассниках фотку с суши выставила, а у меня только с шашлыками! Непорядок...
Если я вам скажу, сколько у меня фотографий в ресторанах - будете смеяться. Штук десять точно есть. Короче, говорю вам еще раз шепотом и по секрету: если кто достает в ресторане камеру - можете смело подходить и говорить с ним по-русски :)))

Теперь. Мужчины. Некоторые русские мужчины за рубежом - это ярмарка чудес: шортики в клетку, линялая футболка, сандалии, а под ними...носки натянутые почти до колен! Этакие мужские гольфики. Ну ладно, на европейских курортах мужики как-то это, еще стараются сдерживать эксцентричность, ну уж а в Крыму или Сочи - тут фантазии гуляют на полную катушку! Гавайские рубашки самых ядовитых цветов, самые крупные золотые браслеты, самый дорогой коньяк... А у женщин там по наблюденям моего мужа самые длинные и красные ногти в мире... Особое место у пар "сорок пять плюс". Российскую женщину заметно за версту без бинокля. Этакий тафт три погоды. Иногда такое ощущение, что туристки делают начес до отъезда и не трогают этот стог сена на голове все путешествие! Если бы иностранки усекли количество лака, выливаемое русскими дамами на голову, они бы ужаснулись: как наши волосы вообще еще держатся на голове???!!! ха-ха.

А как мы обходим достопримечательности? Если немцы там ходят тихонечько, шушукаются между собой, улыбаются скромненько то мы же как тарзаны, вырвавшиеся на волю: аааааааа, смотри какая башня! ни фига себе, красота! эх, мать твою, ну и пиво! да блин, Петька, куда ты прешь???
Или. Сцена.
Тишина, Париж, мост через Сену, Эйфелева башня мерцает всеми огнями, идиллия. Вдруг пронзительный крик откуда-то из кустов: "Я тебе сказала, я туда не хочу идти! Ты понял? Ты вообще по-русски понимаешь или нет???" Из темноты выныривает бабенка с опавшей химией и крепко сжатыми кулачками. Семенит за мужем:"Я тебе сказала, мы туда не пойдем!" Мужичок молодец, не обращая никакого внимания на сварливую жену и прохожих шагает себе по дорожке, поправляя скосившиеся набок очки. Ее это бесит еще сильнее, она кричит и надрывается... (эх, выяснения отношений на людях все-таки наверное тоже типично русская черта, которая с нами всегда и везде...)

Вокруг башни предприимчивые черный парни торгуют миниатюрными башенками. "Хей, шуга бэйб, файф еуро, комон, фор ю сри". Русские девчонки от таких слов останавливаются и скупают у парней почти все. И я бы тоже там была, не подойди муж вовремя: "Комон, френд, ван еуро!" В конце концов, мы получили пять башенок по 50 центов и довольные почапали к машине... Хотя, кстати говоря, русские туристы еще умеют торговаться, немца или скандинава облапошить гораздо проще. Те-то ведь полагают, что коронованным особам торговаться не к лицу...

Еще одна отличительная черта русских туристов: мы со всеми разговариваем. По-русски. Неважно где: Дания, Испания, Греция, Арабские Эмираты.
Диалог.
В киске с мороженым:
- Два айскрим, плиз
- Which? (Какое?)
- А?
- Which? Strawberry, chocolate, banana...
- Ага, вот-вот, чоколит, и это еще... с бананом
Подает одно с шоколадом и бананом.
- Я же сказал два! Ту! Цвай!
- Окей, - улыбается продавщица, - strawberry, pistaсh, vanilla...?
- Ванила (улыбается). Воняла (смеется).
Продавщица не понимает, чего он смеется.
- Окей, - подает она мороженое, - serviettes you can get over there. (салфетки можно получить там).
- Чё?
- Она показывает жестами.
- Аааа, там значит выходить? Да? Ага, все понял, сэнькью...

И все это происходит естественно, с мимикой, жестикуляцией, эмоционально так. Не то что всякие тут ходят по городам с постными лицами. Но это не хорошо и не плохо - это просто их особенность, ведь каждому свое. А нам - наше. Ура! Stay chic.

понедельник, 6 апреля 2009 г.

Креативная жилка

Сама грешна, каюсь. Да и кто из нас хоть раз не вопил в лицо мужу:"Да сними ты эту дурацкую футболку - от нее уже мхом пахнет!" или "Как можно любить такие пошлые анекдоты?". Или кульминационное: "Да сколько же можно играть в компьютер???"

Подводит нас, женщин, наша креативная жилка. Все мы стараемся под себя изменить, подделать, подкрасить. В новый дом - так букет в вазе, муси-пуси, тут занавесочки, здесь коврик мохнатый, эх, уютненько! На лицо - макияжик: кремчик тональненький, теньки под цвет глаз, помадку, ну загляденье! Мужу - так рубашечку на свой вкус, стрижечку так, а не так, и носочки, пожалуйста, по всему дому не раскидывать, а про свой футбол гм...а давай-ка лучше мелодрамку?! Ммммм, комфортненько... Ничего, что он, непослушный, брыкается и изменениям противится всячески: мы вот тут истеричку закатим, тут слезки, а тут уси-уси, мой хороший... И пусть только шо-нибудь посмеет!!! Все, он теперь со мной: смотри на меня - делай как я!

А сами? Не дай Бог замечания типа: "Да что ты на себя напялила??????" "Ой, а может нам на фитнес пора?" или (спаси Бог говорящего) "Не хватит ли так долго разговаривать с подругами по телефону?" Мы таких замечаний не спускаем. Надуваемся, отворачиваемся к стенке, объявляем голодовку (ему, конечно:)) и вообще! Еще неделю будет цветами замаливать!

Мы редко задумываемся, а почему из всей этой пестрой толпы мужчин мы выбрали именно его, а он - нас... Почему, когда его нет, мы так скучаем по его шуткам, этой его старинной футболке, его запаху, улыбке, глазам... В эти моменты даже его ежедневные футбольные комментарии выглядят раем. А если порой представить, а вот вдруг он (бррр)... уйдет. Как тогда? Как потом без его дурацких анекдотов, без поношенной зеленой футболки и раскиданных по всему дому носок...?

Мы вроде друг друга любим, а вот принимать - получается редко. Кстати, заметьте, мужчины принимают женщин лучше, чем мы их! Они не стремятся нас переделать! Они стойко переносят наши походы по магазинам, наши разговоры об отношениях, наши слезы и ПМС :( Они нас даже успокаивают, вытирают слезки, говорят, что мы хорошо выглядим с красным носом и без прически... Лжецы, дай им Бог здоровья.

Принять другого человека со всеми его тараканами - это почти героизм. В семейном столкновении двух ЭГО редко кто выживает, вот поэтому так много семей распадается уже на первом-втором годах жизни. Я не эксперт, потому что 2 года еще не прожила :)), просто думаю, что в семье необходима мудрость как мужчины, так и женщины. А мы ведь в конце концов выбрали ЕГО, чтобы БЫТЬ с ним. "БЫТЬ" - разве значит "ВЛАДЕТЬ"? Супруг - это ведь просто партнер по жизни, друг (вы разве стремитесь переделывать друзей?), товарищ... Это не новая квартира, или платье: здесь ушить, здесь пришить, это живой человек с уже свормировавшимся характером, взглядами на мир, принципами! Менять его - значит совершать какие-то насильственные действия, которые противоречат природе человека, да и бесполезное занятие. В конце концов, это же классно, что мы все такие разные!

И правда, я вот сама много думала, и почему мы воспринимаем мужей, парней и так далее как собственность? Даже трогательно называем - "мой". А не мой он, и не ваш. Он ничей, он сам для себя, для природы и истории. В его праве уйти, в его праве остаться, в его праве жить так, как он хочет. В наших же силах: быть ему партнером, любить таким, либо же пилить, провоцируя его уход, либо же осознать, что вы не подходите друг другу, уйдя самой, не мучая его и себя... Других вариантов не дано.
Вот. Какая философская статья получилась :)

Ну, что выберем?

Архив блога