среда, 29 октября 2008 г.

лучшие анекдоты о русских!

Кто придумывает анекдоты о русских? Конечно же, сами русские!
В фольклоре же иностранцев шуток про нас немного, больше европейцы и американцы любят подтрунивать над ближайшими соседями. Хотя я все же отыскала несколько анекдотов на различных русских и зарубежных сайтах (блок 2-смотрите ниже). Можете предложить что-то свое? С удовольствием добавлю. Либо же пишите в комментарии!
Ну а пока Блок 1... неизвестного происхождения.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это
чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!


Только русские могли додуматься проводить зимнюю олимпиаду в субтропиках!


- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытываются корреспонденты у
российского йога.
- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на
битых бутылках, под забором, в луже...


- Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.
- А русский?
- Русский - это судьба


Водка и пельмени - русские недели в «Макдональдсе»!


Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке, бокал шампанского.
Выпивает, кота нет – зашибись! Убегает. Выбегает английская мышка - 50 грамм
виски. Выпивает, кота нет - зашибись! Убегает. Выбегает русская мышь.
Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто.
Кота нет. Ну че, блин, подождем..!


Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает пассажира:
- Подбросим копчёного?
Тот плечами пожимает, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?


Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А можно по-русски - с водкой!


Только наш человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток ПРОСТЫМ КАРАНДАШОМ...


Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.


В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?


Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.


Вторая мировая война. Немцы окружили советский окоп и кричат:"- Русс! Сдаффайся!" В ответ тишина. Они опять:"-Сдаффайся, русс!" Никто не отвечает. В третий раз:"-Русс, сдаффайся!" Тут из окопа вылазит трясущийся солдатик и говорит:"- Рюсский нэт! Узбэк вам не надо?"


Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он вовращается.
Его спрашивают:
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю.
Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекциии будут спать и ты спи".
Возвращается он через месяц.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, всё учу.
Отправили третьего шпиона. Сказали: "все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай"
Проходит месяц, два, три... Возвращается шпион через полгода.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, а меня выгнали...


Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? Hа фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Hапился. Во всех других странах: - Умер.


Для западного менталитета главное - это достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - это процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.


Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с замиранием сердца ждёт объявления национальности нарушительницы!


"Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад".

Блок 2. А это реальные анекдоты о нас, русских, из уст самих иностранцев…
- Президент России Владимир Путин жарит на вертеле президента Украины Виктора Ющенко, но при этом вертел старается крутить как можно быстрее. 'Владимир Владимирович, а зачем так быстро?' - 'А что делать? Иначе он начнет воровать уголь'.

- Русская женщина замужем за канадским джентльменом. Все хорошо, живут они долго и счастливо в Торонто, лишь одна проблема – женщина не говорит по-английски. С горем пополам объясняется с мужем, но одна беда – шоппинг. Приходит леди в мясную лавку, и чтобы объяснить, что ей нужны куриные ножки, она клокочет как цыпленок и задирая юбку показывает бедра. Продавец понимает и выдает ей окорочка. На следующий день женщине нужна куриная грудка, опять же она клокочет как цыпленок, расстегивает блузку и показывает грудь. Продавец выдает ей грудки. На следующий день, когда женщине понадобились сосиски, она привела в магазин мужа…

Русских рабочий очень долго и трудно копил деньги на машину. В конце концов он наскреб необходимую сумму и приходит к продавцу:
- Я хочу купить машину, вот деньги
- Ето конечно хорошо, но у нас сеичас нет машин в наличие. Я могу вас поставить
в очередь и через 10 лет вы получите автомобиль. Приидете и заберете его либо тром, либо вечером.
- Вы мне конкретно сказать можете когда, утром или вечером.
- Да какая вообше разница?
- У меня утро уже занято. Ко мне сантехник должен приити.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Ты русский в США, если по дороге в синагогу встречаешь так много знакомых, что никогда до нее не доходишь...

Спасибо сайтам:
www.historic.ru
Chicago.ru
http://www. anidot.ru
anekdotov.net
jokesaboutcanadians.com/canadian_joke_745.html
jokes.com

1 комментарий:

Анонимный комментирует...

Иностранцы же тупые... Ианекдоты же такие...

Архив блога