Я вернулась!

"Два самых важных дня в твоей жизни: это день, когда ты родился, и день, когда понял, зачем", - говорил Марк Твен. Многим ли из нас легко дается ответ на этот простой и одновременно сложный вопрос? Для меня осознание этого "зачем" вылилось в потрясение. Почему? Да потому что я как тот Сантьяго в книге Пауло Коэльо плутала и плутала вокруг да около, не понимая самого главного. Я знала, что у меня хорошо получается, и получается с детства, а другие то и дело твердили мне волшебные слова "предназначение", "призвание". Какое призвание? Какое предназначение? Писать новости и вставать в пять утра - точно не моё призвание. Нести людям никому нененужную и едва меняющуюся с годами информацию - это НЕ МОЁ предназначение. Пусть другие да, получают от этого удовольствие, но не я. Я получала удовольствие, только подбирая точные слова, и складывая их в предложения, а предложения в абзацы. Я не получала его ни от информации, ни от людей, с которыми общалась. Наверное, за все времена моей работы и в журналистике, и в других сферах, меня не покидало одно ощущение - бессмысленности. Бессмысленности того, что я делаю, бессмысленности того, зачем это нужно. Бессмысленности даже точных слов, которые складываются в предложения, а предложения в абзацы...

За это время бессмысленности я, однако, хоть и с большой сложностью, но смогла разорвать тяготящие меня отношения, освоить две новых специальности, раз этак сто выйти из зоны комфорта, получить совершенно неожиданный профессиональный и личный опыт, поработать в России и 3 раза переехать, всерьез подумывать о профессии медика (в ней, единственной, я видела и вижу до сих пор какой-то смысл), оказаться в конце концов в месте, где я совсем не думала оказаться, совершенно неожиданно для себя построить хоть небольшой, но успешный бизнес - в совершенно же неожиданном для себя направлении; влюбиться в представителя англоязычных традиций (что уж совсем ни в какие ворота не лезет). Хуже того - оказаться с ним перед алтарём. 

Но открытие слова "зачем" началось совсем с другого, когда наша компания разорилась - и нас всех, мягко говоря, сократили. И тут начало происходить совершенно непостижимое.  Первые два месяца отдыха и тишины - а затем какой-то необъяснимый неконролируемый процесс, напоминающий стихийное бедствие. Как в тех фильмах ужасов: как только ты открываешь крышечку серебристого ноутбука - из тебя начинают кусками изливаться всякие загадочные существа. Ты не осознаешь, как это получается, но ты не можешь это контролировать - оно просто выходит из тебя. Слова (иногда ты даже не знаешь, откуда они берутся) складываются в предложения, а предложения в абзацы. Абзацы в страницы, страницы - в содержание. В процессе же ты очущаешь такие эмоции, которые не можешь ощутить ни от чего другого: пульсации в облати груди и живота, и одновременно состояния веселья, наполненности и спокойствия. И вот это важное чувство - цельности. Тебя как будто подключают к розетке вместе с ноутбуком. А из-за него ты встаешь наполненной, заполненной и счастливой. Это как любовь. Ты не теряешь энергию, а получаешь её - это точно то, что я чувствую и сейчас, набивая этот пост.

Мое "наваждение" вылилось в книгу, которая сейчас готовится к печати, еще в две последующих в голове и фильм в проекте... И даже не важно эффект, который они будут иметь, а вот именно эти чувства, которые ты испытываешь в процессе - кайфа и смысла. И пусть даже не огромные массы, а маленькая группа людей оценит то, что ты делаешь, для тебя это все равно будет иметь больше значения, чем всё остальное.

Вот именно тогда, в процессе разговора с подругой, это надоедливое слово "зачем" и шарахнуло как обухом по голове. Сразу вспомнились все цитаты с юности-детства про призвание и предназначение. Ведь мы это сразу знаем, правда? Чуть ли не с рождения, потому что это такая энергия, которую мы не можем держать в себе. Просто это что-то очень легко нам дается, и оттого мы не придаем ему сакральный смысл. А возможно, и вовсе забываем, отправляясь в путь за поисками своих настоящих вершин. А помните-то, в библии Бог спросил Петра, когда тот предстал перед ним не о грехах, не о добродетелях, а спросил он его, друзья: "А как ты употребил таланты, данные тебе мною?" "Закопал ли ты их в землю или употребил на благо людям, как задуманно божественным замыслом?" Я помню, когда читала святое писание пробабушки, сохранившееся ещё с 19-го века, уставилась на эту фразу как огорошенная. Я сидела и долго смотрела на коричневый томик с пожелтевшими истрепанными страницами, написанным еще на древнерусском языке, не в силах поверить, что ВОТ ЗДЕСЬ - ответ на тысячелетиями мучащие людей вопросы, на духовные кризисы и экзистенциональные муки. "Как употребил ты таланты, данные тебе мной?..."

Но всё происходит в нужное для того время. Все происходит, когда вы останавливаете бег и даете вашему подсознанию возможность поговорить. Не сомневайтесь, Господь и это устроит,  если вы, бестолковый, еще сами не догадались. И тогда начинаются чудеса. Это ни с чем не спутать, это когда вас как будто в спину толкают. Вы не можете это контролировать, и вы ощущаете важность этого процесса внутри, пусть даже только для одной(ого) вас он имеет смысл. Не важно. Главное - слушать себя. (Иногда и других оказывается полезно). И тогда Марк Твен улыбнется своим прищуром из-под пушистых усов. Поэтому друзья...да, я вернулась! Я не знаю пока, что из этого получится, но мне хорошо. Буду потихонечку выставлять то, что написала за это время и писать, просто писать. Мне  просто хорошо с вами, набивая этот пост, просто от каждого слова, которое я пишу. А хорошо - хоть простое, но очень важное слово. Да и разве не всё гениальное - просто?...